想要两个人的亲密，又渴望一个人的自由

1.

T先生一家，是我们亲密的朋友，我们年纪相仿，刚刚告别二字头，迈入而立之年。恰好是同一个学校毕业，有着同样的教育背景和相似的成长环境，因此，很多时间都在一起。

T太太正处于孕期，需要做些运动，帮助顺产，周末便约了一起散步，去市场买菜，做饭，两家人共进午餐。

我不善于烹饪，思来想去，也没有什么拿手菜，决定为大家做香锅，恰逢先生在家，可以帮厨，便也信心倍增不少。和T太太买完菜，已经十点半，她说得先回家去一趟，而后再上我家。

我说，都到楼下了，直接上去，省得再走来走去了。

她说，不行，我得回家去把T先生从床上提起来，这回估计他还没起床。

T太太便挺着大肚子，一扭一扭地朝他们居住的小高层去了，像独自行走在阳光下的笨拙企鹅。

我有时候会突然很心疼她，不能说T先生对她不好，只是在他们的婚姻里，我总觉得T先生给T太太的陪伴少了点，尤其是怀孕的这段时间，虽然T先生在家，但却经常看见T太太自己一个人散步。

2.

回到家开始在厨房洗洗切切，先生每处理一种食材，都先问我要怎么弄，切成什么样，切丝？切块？还是切条？

我开始在厨房碎碎念：

“土豆怎么能切这么小呢，待会就全碎了”

“娃娃菜要切条，放在香锅里才好夹”

“他们不吃荤，不要放那么多虾”

……

最后，先生被我说烦了，我也嫌他碍事，便把他逐出了厨房。

可是，时不时的，他还是会伸进来一个头，看看有什么可以帮忙的。

先生属于细心型，能把家里的活都看进自己的眼里，经常把家收拾得一尘不染。我们生活方式完全不同。我会觉得这些事情没多少价值，只适合在休息的时候或者干活的间隙进行，不然，时间成本太高。

3.

午餐时间，T先生如期而至，大家围桌而坐，吃香锅。午餐持续了两个多小时，我们聊了很多，大部分是和即将出生的宝宝相关。

T先生对于即将出生的小孩，还没有完全做好准备，T太太和腹中宝宝的联系和亲密，T先生无法感同身受。这一点，让T太太有些失落。T先生始终有一些恐慌，与其说害怕小宝宝的到来，更多的是，害怕对现在生活的改变。

婚姻让两个独立的个体，因为一张无条件的契约，而形成同盟体，使个人的独立自由空间基本丧失。宝宝出生后，会是什么样的生活状态，T先生实在无法乐观起来。

我问我家先生：你是从什么时候，开始感觉自己和这个小孩有联系的？

他说，应该是从她出生后带她的那几天吧。

我宽慰T先生：

你看，女人对于孩子的感应是从怀孕那一刻起开始的，而男人，要等到抱上宝宝，才会有感觉。

T先生说，也许吧，也说不定，可能我会比她更有耐心呢，因为我对弱小的事物，特别有同理心。

这一点，我们是不怀疑的。以前我养了一只金毛，威廉。顾不上的时候，常常是这个一米八的大高个帮我打理，替它洗澡，收拾它的便便，让它在他的卧室里睡觉，他是真心喜欢威廉。

他说，还是喜欢以前单干楼那种单间，如果可以让他自己一个人呆着，那该多好？

T先生说这句话的时候，T太太有些无语和尴尬，虽然她已经习惯他这些想法。

4.

我家先生说：“我发现，你和T先生很像啊，很多观念和想法都很一致。”

是啊，我们都一样，既想要两个人的亲密，又渴望一个人的自由。

围城内，像我和T先生这样，想在婚姻中保持个体性，应该不在少数。

现在的婚姻，大部分已经不像以前，经济基础完全依赖在一个人身上，一个人负责养家糊口，另一个人待在家里照顾家庭。文化的长期变迁，和经济环境的变化，使得结婚，更多的是寻求一种情感慰藉，而不是经济依附。

我们都有各自的个人成长和个体发展，在评价婚姻关系的时候，更多的思考应该是：

“我是在寻找一个充实的、独立的自我，还是在为伴侣牺牲自我？”

“我可以坦率地表达自己的感受，并且得到伴侣的倾听吗”

“我们在婚姻中的角色是灵活的，可以商量的吗？”

而不再是“我是一个好伴侣，好父母吗？”“我在建立一个良好的家庭吗？”

关于怎样保持自我独立，同时又和婚姻伴侣保持亲密关系，是我们所有人都要面对的主要婚姻困境。我不认为：在婚姻中，坚持一个人的自由，对于两个人的亲密，是毁灭性的。

5.

其实，在每个人的心中，都存在着自主和亲密的矛盾，既想要亲近，又想追求自己独立的目标。

在精神分析领域，对于这种心理，有一个专门的概念，叫投射性认同：

指的是一种非常普遍的、微妙的、具有破坏性的心理机制：一个人把自己否认、拒绝的那部分自我体现，投射到亲密伴侣身上，然后，把这些剥离出去的感受，视为伴侣拥有的东西。

简单而言，婚姻中一个从不生气的人，只有在其他人——最有可能是亲密伴侣——生气的时候才能意识到这种感受。当他真的遇到什么烦心事时，他确实产生愤怒的情绪，但是他有意识地不去触碰这种情绪。他不知道自己在生气，但他擅长于挑起伴侣的愤怒与敌意，让她突然爆发。

他的伴侣，在和他互动之前或许压根没有生气，却可能很快发现自己怒火中烧，表面看起来，她是因为别的一些完全不相干的问题生气，实际上，她是在替伴侣发泄愤怒。因此，从某种角度上说，她是在“保护”他免受他在意识层面无法承认的某些内在自我的影响。

在有矛盾的婚姻关系中，更接近真相的事实是：夫妻双方暗中交换了各自不愿意承担的某部分自我。然后，从伴侣身上看到这部分自己不接受的自我，并且不停地争取改变这些东西。

看起来性格迥异的夫妻，将本该完整属于一个人的情感与反应，人类的愿望、态度、感情、为人处世的方式，打包分配，“你拿这个，我拿这个”。

这种内在自我的共谋交换，是利益双方达成的共识。

婚姻中，真的没有什么坏人和受害者，只有达成的交易。