当我们完全不想改变对方时，才可能真正陪伴对方。
有个朋友也是一名心理咨询师，刚回家路上恰好碰到就一块吃了饭，
期间对方说到：“我和爱人结婚这么久，为什么她还是和结婚前一样，不关注我的情绪呢？”。
我说：“结婚前，你不知道对方这样？”
他立马着急回应道：“知道啊，刚认识那会就发现了，我总想着人会改变，慢慢总会变的，可是我孩子都这么大了，没看见他有什么变化，甚至有点变本加厉。”
我说：“那你想要什么？”
他有点激动的说：“我希望她改变啊，为了改变她，我付出了很多努力，也容忍了很多关系的不平等，默默承受着很多，可是她一点变化都没有，我有点累了。”
我说：“然后呢？你想说什么。”
他立马眨巴着眼睛瞅着我，这顿饭我请了，你给我出一招，怎么改变我媳妇。
我这个朋友是两年前学的学心理，当时不知道什么原因，以为是工作需要，后来也成了一名新手咨询师，不用多想基本属于马路杀手型，今天才知道，原来他学心理学是为了去改变她的爱人，让他的爱人慢慢体会他的付出，体会他的不容易，学会去理解他，更多的爱他。
其实我们都知道，亲密关系，还是亲子关系，最重要的就是陪伴，但是很多时候我们并不知道为什么要陪伴，也不知道如何陪伴，总是带着侦察兵的眼，啄木鸟的嘴，最后发现问题越来越多。
类比一下，夫妻关系中，这类现象算是很常见了。有多少夫妻自结婚的第一天开始，就开始了改变对方的艰苦拉锯战，可谓鸡飞狗跳；有多少家庭，不知从何时开始，看自己孩子这也不好，那也不是，试图去改变，结果关系紧张，越来越难以调和。
没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。但依旧很多人不自觉站到说教的位置，将错误的方法坚持了一遍又一遍。
当一个人试图去改变另一个人的时候，不管你多么爱对方，大道理多么的正确，做了多少的努力，其实都在向对方传递：“我不喜欢你现在的样子，我喜欢我期待你变成的样子，我一定可以改变你。”
试想，如果你在这样的关系里，你会兴高采烈的去接受对方改变的邀请，认认真真去反思，踏踏实实去改变么？一定不可能。心里有的只是被抛弃，不被尊重，不被看见，不被接纳的沮丧。
当我们改变对方的动机诞生的那一刹那，其实已经看不清对方的真实模样，对真实的个体视而不见，与遐想的虚镜一直较劲，结果可想而知。
再回到开篇的这个真实故事，其实前不久这个朋友的爱人找过我，就问我一件事“你们学心理学的，是不是都爱贴标签，以前我丈夫总是觉得我这也不好，那也不好，我都烦透了，后来看他去学习心理学了，觉得我终于可以缓缓了，结果那以后，他挑毛病越来越严重了，经常说我这个不好，那个不好，我都觉得我快被他说不正常了。”
这就是被改变者的真实心理，不管我们在亲密关系里，通过什么方式去提升自己，照亮和反思的都应该是我们本身，而不是去指责对方的利器；家长教育孩子也是，很多家长看点书，听点课就回去想立马修理孩子，不妨暂停那颗拯救者的心，反观自己，成长自己。
如果爱，不改变，才是真正的陪伴。
祝福每一对爱人，都能接纳对方真实的样子；
每一个父母，都能接纳孩子的真实。
作者|罗清军，心理学科班僧，从事家庭教育和心理咨询工作，喜欢看闲书、自言自语、码字还很多美的事儿；工作中的偏执狂，生活中的二师兄，你有你的执着，我有我的信仰。
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