文/芳梓烊
2018/12/03 周一 小雨
迷雾围城心雨即至
现在的我，莫名的喜欢上了雨，但我不喜欢雨天，尤其是在必须外出的雨天。我喜欢的仅仅只是雨的意境，比如代表青春的“十八岁的雨季”……
小的时候，很喜欢看影视作品，听一些当下很流行的歌曲，我还记得小学那个时候我特别喜欢林志颖，觉得他既可爱迷人又帅气无敌。
我到现在都还记得他演过的电视剧，比如《天龙八部》，《放羊的星星》。这两部剧真的让我印象深刻，当时我看完一次又一次。喜欢的原因有很多，比如林志颖的颜值和人格魅力、又比如我对金庸小说的挚爱、还有我那副向往青春的热血心肠……
以前还是个小屁孩的时候，最想要的就是周末放假和寒暑假放长假可以窝在家里看电视剧，可以每天在家里睡懒觉……
再长大一点以后，我就特别想要快一点长大，因为作为家里最小的人，我有很多权利都被“无故搁置”了。我不想这样，我希望他们在我这个年纪拥有的东西我也可以有权利拥有，但是那个时候不管我怎么说，他们都觉得我还只是个孩子，没有必要，我讨厌这么不公平的年纪，那个时候的我特别特别的想要长大，因为长大了就可以有很多权利了，可以决定自己的喜恶，可以自由的选择……
可是现在，再过一个来月，我的二十岁生日也就要如约而至了。我真的很不想长大，曾经多么想要快点长大呀，现在的我又多么希望时光过得慢些吧！我想回到过去，我讨厌长大，成人世界的温度太稀薄了，过得很累，很不开心，很矛盾，很闹心……
在十五岁之前，我每一年在生日的那一天都会许下一个愿望：让我快些长大吧!但是当我快十六岁的时候，我发现自己离“十八岁的雨季”越来越近了，我内心很矛盾。我觉得十六岁及十六岁以前的年纪挺好的，豆蔻年华，天真烂漫的。
在我十七岁那年，似乎是我上高二的时候吧，我觉得每天都被学习和体能训练压得我喘不过气来，好累呀!心里挺烦的，那个时候我的性格还是挺内向的，不喜欢交朋友，不太喜欢沟通，也不擅长交流，喜欢独来独往的，很多事情都只能靠“写日记”的方式来排解。
那一年，我的同桌好像换了特别多吧，脑子里只记得两三个了，我想每个人的大脑机制应该都是会主动的删除那些不美好，甚至带给过我们伤害的记忆吧。又或许，从未被删除，只是太痛苦了，不愿意再花一分一秒去想起来了吧。
其实，每个人都会在心里默默地希望可以在自己一生中最珍贵的“雨季”中能够遇到那个对的人。
可惜在我即将要逝去的这二十年青春里面，我从来没有遇对过人。交了不少好朋友，却被不少人“后背插刀”；遇到了不少人，但不管怎样结局我不过就只是他们人生中的一个过客。
说实话，我挺羡慕那些有“青梅竹马”“两小无猜”的好哥们或者好姐妹的人。我觉得他们不管再怎么样，都比我好，拥有着我这辈子得不到的东西。
我讨厌孤独，但是却时常孤独着。以前有多容易相信一个人，现在就有多难去信任一个人了。毕竟受骗上当无数次以后，傻子也会“学乖”了吧。内心的孤独是很难被治愈的，可以被言说的孤独我觉得一点也不孤独，而那种说不出来的孤独才最可怕。
一直以来，我都希望自己做一个简单点的人，越简单就越容易得到快乐，幸福也就尾随而至了。
但是实践以后我发现越容易满足也很容易失望，正如“期待的越多失望的也就越多”。比如说我，很喜欢吃小零食，我很容易就可以得到那些吃的，但是有的时候我兴致勃勃的去宿管小卖部里准备买吃的，却发现门锁了又或是想吃的卖完了，这个时候本来来之轻易的“满足感”就变成了满满的失落。
我相信很多东西都是“物极必反”的，什么都不要强求，因为强求也没用，过去了的事情就忘了吧，毕竟时光无法逆转回不到过去了。
雨天，是静谧的时光。虽然我的“十八岁雨季”已经过去了 ，但是此时此刻还有很多人还是“正在进行时”呢。
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