善待生命

我慢慢的开始喜欢了现在的生活节奏，对每天流走的时间不再那么忧心忡忡，不再那么惊慌失措，尽管我还是很清醒的知道每少一天，就意味着我离死亡、离告别这个世界更进了一步。即便我正值年轻力壮、身体健康、工作学习也稳步向前的大好局面，可无论如何我回避不了这个铁定的宿命。事实上我并不因此感伤，相反我更加小心翼翼的珍惜每一天，珍惜这一分一秒，尽可能的去做我喜欢做的、让我心情愉悦的事情。

记得小学三四年级的时候，我已经开始对生老病死有了深入的认识了，知道每个人最终都不可幸免的要离开这个世界，短短几十年后，我们每个人就会好像从来没活过一样人间蒸发、了无痕迹。那个时候是害怕的，甚至一想到这些，自己都会刷刷的掉下泪来。然后，这些伤心、害怕、绝望、无助等等种种的情愫会压抑自己很长一段时间喘不过气来，后来我情愿相信我们家肯定会是个例外，我满心的虔诚跪在一个无人的地方，乞求上苍保佑我们全家包括我和弟弟今后的媳妇儿都能长生不老，永远团团圆圆。那段童年的日子就是在这种反复悲伤和自我安慰中度过的，不知道谁说的童年会无忧无虑的，我那会儿真不知道在这件事情上忧虑受怕了多少呢。

初中三年级的时候，爷爷很突然的就走了。那一段时间，我好像一直是没有了意识的躯壳，终日里恍恍惚惚，伤心和怀疑，思念和无助不断的摧残着自己，好多的夜晚我都梦见爷爷又活过来了，我满心的欢喜和兴奋，等到醒来时知道是做梦后又是泪如雨下。那是平生第一次亲历身边亲人的离世，也彻底打破了以前一直抱有我家会是个例外的幻想和安慰，我好不容易波澜不惊的少年时期又开始了纠结和感伤，我开始重新审视我的亲人、我的生命，看到依然在田地苦苦劳碌的父母、孑然一人的奶奶、第一次经历悲痛只有七岁的弟弟，我心里疼的能起了褶子，好想一一的去拥抱他们、去抚平他们深深的伤痛···那一刻我明白了，每个人活在世上都是踽踽独行的，昨天饭没吃饱、衣没穿暖、烟没抽上，到今天该离开这个世界了，谁也挽留不住，至于天堂是个什么光景谁也说不上来，能做的就是抓住现在照顾自己照顾家人。

工作后第二年的一天，三姨打电话告诉当时远在外地工作的我，说父亲头一天晚上住进了重症监护室，脑溢血，快不行了！母亲当时怕影响我的工作，没有给我打电话。那一天我正坐在出海的船上，为一个马上就能实现多年奋斗的目标作最后一搏，信心满怀，看世界到处都是美的，可这个消息让我如晴天霹雳一般，身子一个踉跄，险些滑倒在船上。8年前爷爷离世的场景瞬间清晰起来，好像父亲马上也要离开我们一样，泪水一遍又一遍的汹涌而出，眼睛肿了、红了，短短三天身体消瘦了五斤，日夜坐卧不安。一等到手头的事情落定，我飞也似的回到了父亲旁边，父亲出了重症监护室，头还是时不时的会疼起来，不想说话、意识清醒，看到我回来了，掩饰不住眼睛里的高兴和喜悦。一问医生，病情稳定，保守治疗有望痊愈，心底终于落下了悬了三四天的石头。庆幸的是父亲休养了一年后，几乎没有留下任何后遗症痊愈了。

后来，任何时候我都把全家人时时刻刻装在自己心里，走到哪儿我对他们都有无限的想念和牵挂。“家有一老，如有一宝”，无论工作多忙，我都会定期的给奶奶打电话，关心她的身体健康，每次回家，首先回老家看她，离开家的时候再回老家看一遍，也一定要吃一顿她做的饭。我把她没弄好的电视、菜地、灶台、水井、电话等都拿过来规整好了，她要服用的药品、想吃的水果饮料我都立刻马上的去买去备。我幸福并享受的做这一切。

朋友！如果你和我一样步入了这个年龄和人生阶段，那么请你跟我一样善待自己、善待亲人、善待生命！