我性格的起源

说起性格的起源，自然要先谈谈自己的性格。最大的特点当属不合时宜的害羞，或许害羞这个词多用来形容女子或者小孩，但是我确实就是害羞，遇到不认识的人几乎不敢大声地对其说话，去老师办公室也要战战兢兢，和异性交流更是吃力，只是她看着我都会坐立不安，浑身奇痒难耐。与人的交流因为这个特点也难以顺利的进行，即便在火车上，知道邻座的诸位都是萍水相逢的伙伴，知道在火车到站的时候各自分别，但是还是担心在与他们的交谈中被察觉到自己其实是一个大龄青年还要靠着父母的钱生活并且光高中就读了五年现在正在一个二流的大学读着可有可无的书对前途的工作还是一无所知总之自己的人生一团糟。我害怕别人洞察我的秘密，虽然那些人未必就能真的看出或者根本就没有心思了解我这微不足道的秘密，但是我还是惴惴不安，时不时默不出声甚至低下头来不去看别人的眼睛。

其次就是内向，或许这就是害羞的成因吧，但是内向到底有没有一点优点我也不好说，但至少闷在自己的世界里不曾把自己变成一个坏人，至少现在的我仍然善良，我像是一个孤独的士兵，坚守在自己堡垒之前，不曾像外面探出目光，也未让任何一个人踏足我的领地。

要说我最厌恶的就是自己的怯懦，我是软弱的，我明确的知道这一点，我几乎没有一点可以夸耀的勇气，如果有的话，我的记忆里只有一次。小的时候晚上大家都各自回家，小伙伴一起走，那时天已经很黑了，我一个人走在队伍的最后面。走在前面的伙伴说，你怎么那么胆小，走在最后。当时我竟然不知道如何回答他，在我心中走在队伍的最后面才是勇敢的象征，未知的恐怖在自己身后随时都会袭来，自己又怎么能应付呢？相反我认为走在最前面，身后有自己的伙伴，即使出现了什么可怕的怪物自己也能从同伴的尖叫中的得到提示而做出逃跑或者抵抗的决定，前面的危险自己一看便知，走在前面根本不是勇敢的表现。那一天我不知道为什么像是要展现自己仅有的勇气时却得到胆小的评价，但是只有那一次——我这一生中最勇敢的时候，却在别人眼中是懦弱的代名词。

我最难克服或者最难改变的就是性格中的毫无毅力吧，最什么事情只有三分钟热度，即我是善始者，但总难以克终。总会被其它莫名其妙的失误所吸引，最终沉溺其中，完全感觉不到时间就在其间一点一点的流逝，当自己意识到之后，心中满满的都是愧疚、后悔，我想我这二十五年的愧疚与后悔都可满满当当的填满任何一个湖泊，我的心像是麻花一样被紧紧的勒紧。但是岁无数次经历过这拖延，但是下一次总还是不能坚持，像是一个错误被无初次犯下，连错误本身都觉得不好意思了吧。我曾经想改变自己，但首先要明白自己这种性格是如何养成的，并没有种植果树的农民使用的特殊剪刀当自己的性格面临错误或者负面的选择时加以修剪，这世间难有一种用来特意培养某个人性格的安排，像是一个模具把人缓缓的扣在里面，便可安心等待优良品行的形成，那自然便不会用这世间千百万中人，即森林中的树叶，每一片都各不相同。

如果要说我性格的起源，那最大的影响因素便是自己的家庭。我生长于一个普通的农民家庭，父母皆是文化程度不高，母亲家里姊妹较多，读完小学二年级后便辍学在家替大姨看守瓜田，在家带大姨的小孩，也就是我的哥哥姐姐。父亲则是初中毕业，因没有考上当地的高中便在家种田，在农活之余跟着爷爷学会了木匠。父亲在村里是出了名的老实人，随便问一个村民都知道父亲是如何的老实忠厚，我似乎是遗传了他的这种品性，极少与人说话，他整天只顾埋头干活，就连最普通的去商店买东西最简单的沟通父亲都很少去，大多是让妈妈出马或者差遣我去跑腿，在我印象中，父亲去商店的次数两只手数出来，绰绰有余。在家庭内部也是很少说话，除了最基本的生活沟通。这样单独的说并没有对比性，拿一个朋友A的爸爸说吧，在我看来，A的爸爸是一个风趣幽默的人，无论在外面与人打牌还是在家与家人聊天都能把人逗得哈哈大笑，碰到人也能说，聊聊家常、种地的心得或者某些事情的八卦真像他都娓娓道来，这是父亲万万做不到的。所以A现在（虽然以前他也很少说话）无论是工作还是生活都左右逢源风生水起，与人的沟通与交流毫不费力并且做的很好。与他相对的就是小时候另一个玩伴B了，他的家庭相对较贫穷（或者只是外面看起来），父亲一直在工地上班，早晨早早的上工，晚上很晚才能回来。B的父亲也是很少说话，年轻的时候或许就是因为这个没有找到媳妇，所以找了一个四川的女人（我并无其他的意思，事实就是这样），也就是B的妈妈，他的母亲在家庭里地位很低，就连B小的时候都敢与她吵架，这是我万万不敢的，也不能说是不敢吧，而是顺从母亲已经成了一种习惯，不会忤逆母亲的选择。所以现在的B同小时候一样有点口吃，我不知道这是为什么，小时候妈妈让我不要学他说话，不然也会结巴，我虽然没有刻意的学他说话，但是不知道为什么应该是小时和他一起玩耍的时间太多了，也有一点轻微的结巴，后来慢慢的改了过来。那么问题来了，B一家人只有他一个结巴，又是跟谁学的呢？这都是题外话，B就是极其内向的人，就连比较熟悉的人和他打招呼都是一副爱理不理的样子（在家的时候，妈妈和爷爷曾不止一次的说起他的这种情况，为此还取笑他难以讨到老婆），甚至在与我说话的时候声音小的难以听清，还把羽绒服的帽子紧紧戴在头上，像是一道墙隔开了我们两人。我应该也是这样的情况吧，深受父亲的影响，父亲也是深受爷爷的影响吧，爷爷在家里人看来是十分能说的，毕竟学问在那时很高了，又当过一段时间老师，从小就不断给我讲故事。但是在外面爷爷仍是老老实实的样子，甚至有点窝囊（太不尊敬，但是思来想去这个词是最适合的），这应该是家族的遗传。

而母亲呢，虽然文化程度不高，但是几乎没有对我生过气（或者有的话我没有记住），生活中无论大小事都一手为我操办，甚至我都没有一次独立买过衣服的经历（我的夹克是自己买的，那是母亲没有办法陪我去，因为镇上的超市里没有我喜欢的），就连前几天买行李箱都是妈妈陪我买的，我一点主见都没有，这样来说的话是妈妈从小过于爱惜自己的孩子，应当让我慢慢变得独立，以至于现在即将毕业我的心仍是不安，因为我不知道在一个陌生的没有父母朋友的城市到底应该怎样的生活。想到这来，应该对下一代把性格的培养放在首位，这是毋庸置疑的。

其次，我所做的懦弱之举，形成的愿意应该有许多，我直说主要的。第一点应该是我从小身体就不强壮，无论和伙伴一起玩什么游戏自己总是首先被淘汰，无论打方包玩卡片都不是其他小伙伴的对手。有时在小伙伴之间存在一时难以调节的矛盾，拳脚相向我总是哭着的那一方（事后最后和好如初），在我们一起玩的伙伴中我是最弱小的一个，谁也打不过。所以在我心中遇到不公的事情总是选择避让，免得受皮肉之苦，但是在心中仍不免咒骂一番，像极了阿Q。到后来上初中高中的时候（上小学时相对都是善良的孩子，天真烂漫，大家人格上几乎没有一丝污点），不知道为什么那些讨厌的人露出了令人丑恶的面目，总是喜欢来欺负我，我忍气吞声不敢反抗，他们反而变本加厉，幸运的是我没有在那些时光里便得同他们一样糟糕，我不曾欺负过任何一个人，即使现在的我变得强大，坚持锻炼使我有足够的资本骄傲，但是心中的怯懦仍然存在，深深烙印在我的灵魂里。（我的健身愿望就是从那时候开始的，如果我高高大大的话还有谁来欺负我呢？如果我变得强壮的话就就能反抗了吧，即使不能打败他们，让他们付出一定的代价仍是绰绰有余。但是现在我仍是怯懦的，有事情也会选择退避，我不想做出无意义的打斗或者勾心斗角的算计，这就是“退一步海阔天空”吗？我并不清楚，也难以甄别两者的区别。）还有一个原因我觉得应该是家庭的环境，并不那么优渥。父母均是靠体力换取生活的农民，我不是看不起农民（现在我仍然想生活在农村），或者对自己农民孩子的身份而羞耻，只是这个家庭不足以给我一勇气，我没有足够的信心与别人争斗，我怕他们难过伤心，自己所受的伤必将百倍的施加到父母身上。这个家没有足够的背景让我安心，我无法使一个姑娘仅仅爱上我这样一个一无是处的人，我无法给予她生活的安稳，自然就不应该挡住她选择的道路，这或许就是我对X姑娘与Y姑娘的感觉吧，我没有遇到一个人，一个女孩能够亲密相处，亲密到告知她我家庭环境的地步，当然也就不知道她是否真的在意这些。X与Y姑娘已经错过，我就勉强用这个理由让我得以宽慰吧。

至于我的毅力，这个我就难以解释了，或许这是大多说人所面临的问题，还是所有的人类血液里都是好逸恶劳，缺乏毅力的，只是成功的人克服了这个天生的缺点？这应该是后天形成，后天也可加以修正的，我相信我会成为一个有毅力的人的，从每天的日记和写作上来看，我并没有轻言放弃。

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