我是位80后宝妈，目前生活在深圳。因为婚姻比较晚，现在小宝宝才2岁多。
我在河南南阳的农村长大，那个年代资源都比较匮乏，父母的觉悟也都不高，我基本上是被散养着长大的。小时候记事起爸爸就在创业开办工厂，当时银行不放款，爸爸借的是高利贷创业，最终却以失败告终，欠了一屁股债，经常不落家，徒留体弱多病的母亲在家拉扯我们长大。
妈妈的个性比较霸道，还小心眼。对外人她总是会展现出爽朗大方的形象，却是以“坑”自己子女为代价的。
因为我是家中老大。父母有些重男轻女，无形中在我的成长中灌注了许多的男人意识。所以我一方面表现出极端的害羞，另一方面家中各种大小决定和矛盾，又喜欢让我参与决策。
小时候，我比较“理想主义”。起初对妈妈的小农意识特别不上眼，还是对爸爸有一种崇拜情结的。可是，不经意间听到的一次谈话，让我打消了对爸爸的盲目崇拜感。当时，就萌发了日后做企业家的念头。至少不能做像爸爸那样的“小商小贩”呵。
随后，因为爸爸债务繁多，我就被迫提前缀学了。那段时光，是我人生中第一个至暗时刻。有一种天榻下来的感觉。
父母的观念特别传统，而且毫无“界限”感。起初妈妈的这种状况比较明显，老早就打我主意。不断的跟我灌注一些观念：别人家女儿找了大十几岁的房地产大佬给了多少彩礼、别人家女儿给父母了多少钱云云。
甚至，不知道从哪里来了这么一个定语：人家算命的说了，你的八字不好，26岁之前不宜谈婚论嫁，否则会离婚三次。我的天，我当时觉得是处于一种心计，真的。这句话，对我的伤害不是一般的大。
但是，更惨的还在后面。
那一年我23岁，第一次有了谈男朋友的迹象，我们准备在珠海开服装店，妈妈想用这钱在深圳开电话亭。我随口问了一下，到时候赚了钱，怎么分配？她说你是我养大的，等我们安排好了再说，我们一辈子都在吃苦，你们还年轻。我说好的，但大概有个期限，他那边也有妈妈。妈妈转身躺床上哭了，来了一句，让我至今记忆犹新的话：刚养大就成了白眼狼，胳膊肘往外拐，以后不帮你办户口过去。我的心沉甸甸的，我便去了珠海，大半年也不跟他们联系了，心里想：哼，谁怕谁大不了咱私奔？
那一年我31岁，我恢复了单身。妈妈瞬间冷嘲热讽：说你八字不好，不要那么早结婚，还不信，人家算命的说了，你26岁以后才能谈婚嫁，不然会一生离三次婚。爸爸还在旁边添油加醋：你还以为人家很有钱，连老爸都不要了跟人家私奔，你就是个笑话。
那一年我32岁，我似乎过的很开心，彻底放飞自我。办了美容卡，买了好多漂亮衣服，妈妈似乎，看到我开心，很不爽？她说老家二楼留一间房给你放衣服，一个月给280租金就行。还要求我什么动态都她汇报，因为好多亲友关注我，有没有谈男朋友？我说你可以用一点智慧应付他们，说不知道。反正我离家早也不会跟他们多联系了。可能当时妈妈觉得我藐视了她的权威？直接来了句让我很吃惊的话：你是要跟我们划清界限是吧？要是你光顾自己过好，丢下我们，我死都不会放过你 。我跟在湖南定居闺友说起时，她说没事放我这吧，不要租金，把我这当成娘家，回来有我的肉吃就有你的汤喝。
………
这种事情太多了，不想列举了，我已经麻木了。是的，我只列举了妈妈，可是爸爸伤害我更深。想哭又忍住了，可是我的身体在颤抖…比这更狠的事儿还有很多很多，只是剧情有点儿复杂，我无从言说。
他们给我的感觉，似乎把我当成“最傻的工具”。对我提前辍学，倾其所有的付出，一字不提。我想去学什么都在阻挠，时时刻刻盯着你的动向。一点风吹草动，除了冷嘲热讽，就是号召所有亲朋好友道德绑架。永远记住你的糗事，并扩大很多倍，到处宣传。以证明你欠他们的……
所以我一直生活在痛苦和纠结中，无法自拔。因为之前我一直是一个传统又懦弱的人，我把自己的家庭氛围当成一切。
最早，我真的是倾其所有的付出，但是父母不但没有一句好言，还嫌东嫌西。直到有一天妈妈去世了，爸爸找了对象，一切的纠缠似乎嘎然而止？但我内心的纠结仍然在。我并没有如释其重，反而更加痛苦。那感觉就是好比是，突然有一天豁出去了，倾其所有把箭射了出去，却被“事实证明：你真的不中用”的方式挡了回来，直击我的心脏。
我用阅读逃避心灵，我用每天一套服装逃避现实。所有工作和事业上的成就（不过，我确实也没有拿得出手的成就），无法弥补我内心的自卑和创伤。跟人交流我的眼神在躲避，好多人说我不会哭了，也不会笑了。可是有一次的心理疗愈体验，却失声痛哭了很久很久，很久。
……
说到我的婚姻，更惨。
不知不觉，我已经30多了。赶上妈妈乳腺癌晚期，前后5年左右，弟弟又好赌成性。这种环境下，我是没有任何心情找对象的。而且，他们对我未来的另一半的期望太高了。爸爸一度软磨硬泡想我接下我弟弟的所有担子。还说让我弟弟跪在我面前认错，以后不再赌博。这种生命之重我当然承担不起，也迟迟不愿意“接招”。而实际情况是，他们的收入是我的好几倍。
不知道什么原因，爸爸一直一心想能力并不强的我承担所有重担。可能，觉得我傻吧？甚至爸爸还一直以我八字不好不宜结婚为由，接管他儿子两个同父异母的两个孩子。说是这样我老了就有地方住了。
可能经历了大病，妈妈后面替我着想了，就一直在说，家里有存款，暂时不需要我什么，让我放宽心，先找个对象，把自己的个人问题解决了。就冲妈妈这句话，我就决定豁出去了，内心暗暗的想，一定完成妈妈所有的夙愿。我粗略算了下帐，所有人全部负担，不就是几百万的事么？我去赚！！
当时，我正在从事房地产方面工作，业绩不怎么样吧，却在不断的思索如何“赚大钱”，所以，通过人脉的滚雪球，进入了绿景集团拿地版块，心想着只要一个项目落地，光业务费就足够我翻身了。
同时，我通过看书和阅人，分析社会的行业动态和产业链。当然，期间也交过许多学费。最终阴差阳错的抓住了一个大机会。当时，只想一股脑赚一笔“大钱”，把他们摆平，然后获取自由空气，一个人流浪的。
可是妈妈说，跟你一起合作的不是也没结婚么，干脆就把婚姻大事解决了吧。当时，我满心欢喜的去执行。可是由于公司整顿业务暂停，一切还未真正兑现妈妈就去世了。同时，爸爸以为业务泡汤了，就乘机又对我冷嘲热讽了一番，自己还找了对象。
其实，不仅仅是冷嘲热讽这么简单，这期间发生的一些事情，几乎是改变了我的心性。也许，以后我再也不会那么热心肠吧。因为，我是冲着这个业务的成功来翻身的，所以对象家情况其实很糟糕。业务暂停时，正赶上妈妈去世，当时跟他也就普通关系，却被带回去不明不白给妈妈送了终。看到他当时的“寒酸”样，爸爸、弟弟、妹妹，给我好一堆脸色看。我的心平生第一次降到了最低谷，也便有了自己的打算。尤其是妹妹的话，历历在目：总是觉得自己委屈，混得不好少赖父母……
如果说之前我是因为不肯认怂，才豁出去，弄了那业务，找了那对象。之后，我不想再与他们有任何瓜葛。我也不再提及是因为完成谁谁谁的夙愿，才想着要赚几百万。我只想在心底说：请不要这么早“落井下石”，事情没有你们想像的那么简单，但是，也没那么复杂。这一刻，我的心很痛，也是在这一刻，我被打通了任督两脉。
当时，我没有太多想法。我只能打烂牙齿往自己肚里吞。没有人能够想像我当时的心境。35了，没存款、没学历、甚至没家可规归的感觉，还被报以如此厚望。走到这一步，我没得选择，只能向前。也许，是一场豪赌？
好在，老天没有负我。也正是因为由于公司的内部整顿，我阴差阳错的成了那家公司的经销商经理人。我顺便把之前的少量的业务费入股，抵扣了深圳一套房的首付，还有十年的长期合同。
但是，我老公家不仅生活环境特别糟糕，他的生活技能不高，也很木纳。很长一段时间媒气都不知道如何打开和使用，且只有一个70多岁的公公。我怀孕时，妈妈已经去世了，爸爸见业务暂停，就立马与我划清了界限，并找了对象。
怀孕期间，就只有我自己。我反应特别大，滴水不进还会吐的那种，一直持续了近两个月，瘦的只剩下皮包骨。完全靠去医院输水维持生命。
当时是在深圳罗湖，坐月子靠点外卖。后面恢复点胃口了，自己煮。一直到小孩1岁多，才把70多岁的公公接到深圳。回去接他的时候刚刚好碰到疫情。那段时光，简直是昏天暗地。公公生活习惯更差，还大男子主义，还特别倔强。就是垃圾掉地上也觉得是女人的事情的那种。
而我偏偏又是有点大女人主义，除了自己里外承担所有。还得跟两个不太时宜的人各种磨合。后来，我反省了一下自己，太过于热心肠了。在今年5月1号，公公一个不小心用门把我额头撞得缝了几针后。我似乎被“开了天眼”了，彻底清醒了。决定再也不会跟这些阻碍我生命能量的人，做过多的链接了。我学着把所有精心用于自我提升上。我要把上辈子欠自己的，统统还给自己。
因为我一直以来成长环境都不佳，我不想把这一切带给我的宝宝，一直在学习一些亲子方面的教诲，也并没有去套路她。而是提高自己的意识，从而让自己处于本能的去爱她。目前看来，一切极好，我家的宝宝可爱又懂事。
好在，我老公本性还是善良的。在我的吼叫和说教下，当然我骨子里是很逗笑又可爱的。他也慢慢改了。记得小孩1岁多时，他连尿不湿还换不好吧。现在基本上能帮着做点什么了。有人替我不值。觉得嫁给他亏了。反正业务已经成了，有钱了，何不换个情投意合的伴侣？我说，那样的事情我做不到，而且我已经38了。那些不讲究的习惯，我可以陪着他慢慢改。
其实，换一个角度也没那么惨。至少在这个家我的气场是占了一大半的。几乎里里外外是我说了算。这不正是我需要的么。我内心深处极度没安全感，是断然不能接受有人控制我的。所以，也许这就是我的宿命吧。我认了！
归结我的前半生：一路跌跌撞撞，横冲直撞的。不过，这种个性适合跟男性合作做一些项目。直接干脆，不留死角。早几年由于妈妈“病危”，我的生活激情完全被点燃了，一心想赚“大钱”。那个时候的我，几乎每时每刻都精力充沛。也确实抓到了一个足以让我翻身的机会。
之后，我其实一直有一些模糊的定位的，比如高级感女人、精英女性、高阶中产，让自己变得值钱等等。有了这些模糊的标签，我也就有了大概的“关注”方向。
今年，我也就顺理成章的“邂逅”了这一系列的课程：【臻尚美】形体课、【有书】刘主编写作课、【幸福双冀训练营】等等。没想到的是，每一个我都会“中招”。我想逼着自己一把，做个形体导师，再做一个家庭教育讲师，那样我写作方面也有素材了。三年或五年后开个工作室，或者更久的将来写书。
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