当时只道是寻常

当时只道是寻常

开始害怕写回忆的文字。这个年纪，是不是会被看做矫情？和初中同学聊天，想起曾经的自己，想起几位恩师。

高中时期的我，内向到自闭。中考那个失败的阴影让我十分沮丧，自卑。曾经是梦想努力上最好高中的我，得知成绩后躲进了自己的房间里。爸爸也生平第一次找我谈话，复读或者找关系。爸爸有大学同学在那座最好高中担任职位。我并没有答应。那时候，胸腔内燃起一股子气，我就不相信，凭我的韧性与努力会得不到一个令自己满意的结果！

其实，最难过的是怕奶奶失望。一度让她骄傲的孙女，中考失利……

我进入了一个自己从前没听说过的高中。那是盛行“快慢班”的时期，更让我感到自卑与羞耻的是我就在被人瞧不起的慢班里。自己心里觉得仿佛低人一等。

我的整个高中，主题全部是学习。

当时我心里暗暗发誓:走着瞧，谁怕谁。在慢班我也要考出你们快班优等生的成绩。是的，我做到了。我不是最优秀的，但是可以肯定在班级里我是最努力的。

每天早晨教室第一个到，上课坐的最直，听的最认真，晚上在被校警催熄灯后最后一个回宿舍。

冬季的风如刀，湿冷刺骨。我们的宿舍是一栋破旧的四层楼房。楼梯坑坑洼洼，房间的墙壁墙粉斑驳打着卷，时时脱落。窗户是最老式的分格窗，有两块玻璃长期保修了仍然空着，夜晚刮风的时候，木窗啪啪地打着响。宿舍是初高中混住，住十多个人，上下铺。夜晚熄灯后，抱着书本和凳子，我静悄悄地走到楼梯口唯一的那盏灯下。那盏白炽灯发着昏黄的光，在那里，我背书蹲着写作业。

偶尔，远方有狗吠和人声，在那个时刻我总是很想家。想奶奶。这种思家的情绪更加激励我努力。

我们基本是被大部分老师“遗弃”的，且自己对学习不太感兴趣的。在这里，通过自己的努力，我为自己争气了。当然，其中离不开老师对我的偏爱与照顾。女生当中我算是最高个子，老师总是将我安排在讲台旁。

慢慢地，我有点“名气”了。从英语老师的口中我得知办公室圈子里开始都知道了“慢班”里竟然出了一个“拼命三郎”，且英语成绩在优等生里也名列前茅。听到消息，当时的我是很“不屑”的，对制度的不屑。这也导致我更加奋发。

高二，我被调去了“快班”。我承认我很偏激，也很清高。对制度的不屑与不满导致我对快班的老师不满。我并不愿意去，也争取过。我不愿离开基本没交流的学生与宠爱我的老师。她们都是见证我努力的“难兄难友”，然而其他人只看到了结果。

高三，几位老师更是对我照顾有加。每每想起，我都感激不已。没有他们，就没有后面的我。他们不仅对我学业上的关注，同时对我的身心发展也时刻关注。英语老师是个不太讨喜的老师，聒噪不知事的同学会议论他的穿着以及考了好几次研究生还在考这两件事。

但我却是喜欢且敬重他的，他的执着对我的影响深远。他有着对英语近乎疯狂的爱，办公室长期是他第一个到，也极少浪费时间瞎聊。经过的时候他总是在看书。他给我开小灶，送我自己买的资题，尽心辅导我。知道我性格内向，怕影响到我的心情。不止一次地宽慰我，慢慢来，到大学都会好起来的。且让我劳逸结合，多和同学交流。在英语这一科上的成绩以及老师的关怀给了我学习更大的自信与鼓舞。

班主任也找我谈心。印象深刻的是一次课间体操后，他提出让我去教室外。说看到我今天表情不对，好像不开心，是不是有什么心事。那天我很正常，并没有什么不同。

哭笑不得的是，那时候我是愣头青，一些话，在如今看来简直大胆且会羞到不行的。有次夜晚班主任和我聊天，问以后感情方面怎么打算。我说当尼姑呀。

“当尼姑可是需要大学学历的喔，并且还要剪长发，自己担水。你能吃苦吗？”年轻的男老师的音容笑貌历历在目。我的回答更是幼稚笑人。再想起，自己都会嘴角咧开。

高中三年，恩师的荫庇像一如家人的呵护，这在很大程度上给了我很大的追梦自信以及勇气。毕业至今，qq也有，但是我没有说过感谢的话。这是我性格方面的缺陷，但是我想感激会一直伴随在我心底了。

一生不长，遇见您们，何其有幸。