静女

“静女其姝”

我曾经拥有过爱情。以至于我如今最大的安慰，就是回想起当年曾全心全意地爱过她，而她那时也如此爱着我。美好的时光啊！

她宿舍楼下有几棵树我都很清楚，其中最美的是那棵樱花树。积雪未化的时节，我就裹着她为我织的围巾站在树下，等待着她的身影飞奔入我怀中。许多女孩从我身边走过，我哪有心情去看呢，唉唉，她为什么总是下来得如此之慢！

她的身影跳出门来了！活泼跃动，像是个精灵，越过了人群朝我跑来。早晨的第一次拥抱后，世界似乎才有了颜色，惊喜中发现樱花树已经抽芽了。

并肩走在校园里的时间悠闲舒适。时间流淌得慢一点吧，静姝就这样挽着我，再多走一步也是幸福的。她偷偷攒起一个雪球，我也悄悄捻起几颗雪粒。雪球拍在我头上时我能感受到她手掌的温度，而她的长发在雪粒的点缀下多美啊！

那几年的时间没有她的陪伴是难以想象的。但大学的时间多么短暂啊，到了面临选择的时候了。我要考研，这是已经确定的了。但静姝犹豫着，她那刻薄的父母一直催促着她早点去工作呵。我惶恐着，我害怕从此和她就隔了那么一层，如果她参加了工作，我们无法时时见面，那将是怎样的寂寞啊！她一个人在社会上奔波，又是多么残酷啊！

然而我没想到的是，静姝竟勇敢起来，她凛然拒绝了家人为她计划好的道路，告诉我她要和我一起考研，要在读研期间也继续和我在一起。这是对感情的捍卫，这一切都是为了我们的爱情啊！我和静姝，就将这样一路走到最后。

静姝不在身边的时候，我总是心神不宁。随手抓起一本书就开始读，脑子里却没有留下一点这本书的印象，心里期待着她忽然进来，坐在我旁边，然后我们一起为了同一个目标而努力。唉唉，那段时间我们缺少了很多闲暇的快乐时间，但和静姝在一起，就连这样的忙碌也满是甜蜜的味道。为了弥补她，考完研后，我自作主张地带她去旅游了一趟，那段日子现在回想起来仍美丽得耀眼。

但我竟没想到打击来得如此之快。考试结果出来，竟是我成绩差得很远，而静姝却稳稳地以最高分被录取了。

我开始不知所措，似乎一道隔阂要凭空挤进我和静姝无间的亲密中了。我将二战考研，或者不得已参加工作，先前考虑过的可能发生在静姝身上的事就将发生在我身上了。静姝她抱着我的肩膀说没事的，她可以不去读研，这样我们就可以一起去工作了。静姝她是多么想保护好我们之间的爱情啊！

她一直在为了我们的爱情牺牲，迁就着，忍受着。为了考研，她和家里几近决裂，若是现在决定不去就读，家里人会原谅她吗？不会的，她母亲那张尖酸的脸至今还在我眼前，我似乎能看到她狭着眼嘲笑静姝的模样。怎么可以让她一个人牺牲呢，我当时如是想着，就这样自以为是地做了决定。

于是我强打乐观的模样，将静姝拥入怀里。我要她就这样入学，就这样继续学业。我向她承诺要在离她学校不远的地方找到工作，为我们以后的生活打下基础，也可为她解决读研究生的经济压力。静姝自然是百般拒绝的，她害怕着两人之间将无可避免地出现一层疏离了。唉，我又何尝不担心呢？但是啊，我相信着我和静姝之间的感情，那样的坚固，那样的稳定。小小的难关，我们没有理由不能闯过。静姝的眼睛是黑亮的，她紧盯着我，像是要从我眼里看出些其他的东西。我以坚定的眼神回复她，于是她同意了。

静姝照我所说地入学了，而我找工作的计划却迟迟没有得到实现。当时的我把这一切看得太过简单，甚至可说是幼稚。所幸最后终于是找到了，只是不似和静姝约定好的那般离她学校这么近，以至于每次她来找我，都要坐超过三小时的车。

静姝不在我身边，我感到由衷的寂寞，在岗位上的我想必连眼神也是涣散的。我没有一刻不想飞奔到静姝身边，将她的身体整个拥入怀里。每次和她通话，我都向她倾诉那日子的单调，那时间流淌的缓慢。而她总是说不了几句话就露了哭腔，我知道了她也在面临着同样的折磨。我们就是如此需要彼此啊。

第一次见面的时候，我们拥抱了很长时间，仿佛又重拾了大学时代的快乐和幸福。我们分享着对方不在时的生活，彼此都确定了对对方的依赖，于是我们拥抱的力度加深了，我多么希望能一直这样下去。

我希望我能多陪她一点时间，然而我的工作却无可奈何地忙碌了起来。工作的压力大到我不得不全身心投入，连闲下来思念静姝的时间都被压缩了。去看望静姝的次数也随之越来越少了。我们仍然坚持每晚视频通话，而我却悲哀的发现似乎我们之间已少有共同的话题了。我向静姝谈起工作的事，她只能强笑着点头回应；她向我说起学校的事时，我也发现自己提不起一点兴趣来了。

然而这样的通话是我们爱情的纽带，无论如何不能缺失的。于是不知从什么时候起，我们开始回忆起过去的时光来了。那段时光是多么的光彩，多么的美好啊！一提到它我们的眼神就闪闪发光了。于是各种感慨滔滔不绝地涌出来，我们经常能这样长谈一宿。

静姝最喜欢谈的，是我向她表白的情节。那是多么久远的事了呵，我都记不清我当时究竟说了些什么。

但静姝她却把一切细节都记得那么清楚：我的神色，我的动作，我的张皇失措，我的眼神躲闪，她都一一记在了心里。以至于我的言语，她都一字不落的收藏了起来。谈起时，总是如数家珍一般细细道来。我常被她提问“你还记得吗……”，对于我含糊的回答，她一一纠正，带着一点责怪的眼神。当问起我当时她的回答时，我更是说不清楚。只记得她当时答应我了，却不记得她说了什么，更记不清楚她的表情她的动作了。但是为什么呢，随着她的回忆，我愈发觉得当时的我的滑稽可笑。但她却从不这么觉得，她笑意浓郁，脸上挂满了怀念的神色，于是我也就任由她一次又一次重复这样的过程。

她就是这样热烈，这样纯真的爱着我。只是到了后来，连这样的回忆都少了。

我们之间就这样无可奈何地隔了三小时的车程和双方的劳碌了，唯有真正见面时才能得到安慰。意识到这一点后，除了我去见她之外，静姝也开始频繁地过来找我了。在难得的休息日，我们久违地逛逛街，去路边小摊吃点东西。她挽着我的手，眼睛不在路上而在我脸上。我看向她，惊讶地发现涂抹了口红的静姝是如此的光彩照人。啊啊，我不在的日子里，静姝学会打扮自己了，如今的她已不像是精灵而更像是天女。为了这次出门她准备了多长时间呢？而我却一成不变地模样，像是泥土里爬出来的乌龟一般粗鄙丑陋，路人看到这样的情侣组合一定会嘲笑鲜花牛粪之类的吧？

唉唉，穿上高跟鞋的静姝已经和我差不多高了！

我的工作愈加繁重起来，白天几乎难以抽出时间和静姝闲聊。晚上视频时，我也总免不了向她吐苦水，将一身的负能量全部倾泻给她，而她全盘接收了，还细心的安慰着我。静姝她自然是难以理解我的苦楚的，她只是单纯知道我的辛苦，而不知道我苦在何处，但这是她能做的极限了。但有时候我太过苦闷，竟向她爆出“你什么都不懂”“你不理解我”这样的话，而静姝她就这样温柔地、一言不发地看着我，于是一种愧疚感就这样从心里涌出了。我并没有注意到，此时的静姝已经很少和我讲起她自己在学校的事了。

静姝一直很担心我，她时常叮嘱我要注意身体，要适当放松，不要太辛苦。我将这些视作啰嗦老妈子的常谈。我无法不辛苦啊，工作落到身上，不做是不行的。然而找一种放松的方式却是可行的。我不能总是期待着某一天静姝有空了，来找我过二人世界。于是某一天，我又开始玩游戏了。明明自从和静姝在一起，我就再也没碰过游戏，明明是和静姝约定好的。但我还是打破了，从此一发不可收拾。

工作和游戏成为我生活中最大的两个版块了。不知何时起，静姝的位置变得小了。我渐渐开始有的晚上忘记和静姝通话，一下班就投入到游戏的世界。只有在那里我才能忘记现实，我才能得到放松。静姝发现了我的不对劲，我只好用“工作忙”“加班”等来搪塞。对于她在我游戏期间打来的电话，我感到烦躁，时常不接或游戏完事了才回复。当时我没想到静姝竟会因此每夜惶恐得睡不着觉！我只顾着撒谎，逃避在游戏的世界，有时候竟然忘了我还有爱人！

静姝一次没有事先告知的到访撞破了我的一切谎言。她当时脸色灰白，双手都颤抖了，我看着她泛着泪光的失望眼神，由衷地感到了一种恐惧。我回想起了对静姝的爱意，啊啊，我为何会如此愚蠢呢？在最爱的人和游戏这种东西之间，我竟选择了后者，难道我不是一个渣男吗？难道我还能自我标榜为静姝的爱人吗？于是我醒悟了，我不能就此堕落啊，明明都已经和静姝约好了，我们要一起度过这二人间唯一的难关的。

我向静姝道歉了，真诚的，而静姝也很容易的原谅了我。爱情不是一劳永逸地，它需要时时更新，需要不断有养料供它成长的，我和静姝都认识到了这一点，我们的爱情似乎就应该因此更进一层。

工作仍是忙碌的，但我总不会忘记偶尔准备一点小惊喜。静姝是容易满足的，一份小礼物，一点小情话，都足以让她绽放如花的笑靥，而她自然也时时关心着我。我们降低了对感情的要求，这是必须的，因为现在已经不能像以前那样整天腻在一起了，我们只好以知足常乐来安慰自己。也正有赖于这种心态的转变，我们的感情在时间和空间的分割下，保持了一种微妙的平衡。

静姝变得更美了，她已经完全懂得了如何将自己的光华散发出去，她在我眼里骤然变得耀眼起来。她似乎也不满于我形象的粗鄙，也张罗着想为我打理一番。然而终究是我太过平庸，无论怎么打扮都无法和如今的静姝交相辉映。身旁这为女孩，成绩优秀，容貌端庄；而她身旁这男人，相貌粗陋，能力平庸，是个工作上的受气包。唉唉，我竟就这样变得自惭形秽起来。

我终于无法忍受上司的刁难和日益增加的工作量，终于一气之下离了职。我总是有能力的，我想，丢了这个工作，也不至于找不到工作而饿死。但静姝却以为这对我而言是很大的打击，每次通话，总想拐弯抹角地说上几句安慰的话。对此我是不太耐烦的，但不能说出来。

异地的二人，总是要把一些情绪掩藏起来的。也正因为如此，我们越来越难以了解对方的心了。

静姝一定在我看不到的地方做了足够的努力吧？她是如此优秀，能在考研轻易拿下高分，研究生期间又拿到了院校奖学金。唉唉，难道她不是在为了我们的爱情而努力吗？可是刚失业的我，看到这般优秀的静姝竟一点也高兴不起来。和她再次并肩而行的时候，我甚至都想后退半步。

我情绪的异常很快就被静姝察觉到了，但她却不知道这种异常从何而来。却自以为是地觉得是我失业的原因，她总是想要安慰我，但在我看来她所说的一切全是无关痛痒的话。我只会感到烦躁，而静姝她把我的烦躁也归罪于失业。

“我们还怕找不到工作吗？我们去找更好的。”她说。

没错，我在努力的寻找更好的，并且没有花太长时间就找到了。只是这份工作远在异地，已不是三个小时车程这般简单的距离。我也在挣扎，要不要去？

“没事的，我们一定能在附近找到更合适的工作，你这么优秀……我现在也能拿到奖学金了，我们可以慢慢来，我们……”静姝不安地告慰我。但不知为何，我总觉得这话听起来刺耳，没发觉到静姝话中的惶恐焦急。

是啊，我也应该成为更好的人，我也不甘心总是看到静姝的优秀。不能这样，我应该独当一面的。这是何等的虚荣心！但那时的我，就这样被它控制，不顾静姝带着哭腔的声音，我下定了决心要去。

于是我们之间隔了一条银河了。这世上哪里有牛郎织女那样的故事！

我在新工作上很顺利，这是我理想的工作环境，我得心应手，很快就站稳了脚跟。只不过总是觉得非常寂寞，我与静姝之间的距离已经不是轻易能抹平的程度了。

和静姝的通话仍是每天的例行公事。只是镜头里的静姝看上去已经不像以前那样神采飞扬了。她的脸上多了一份憔悴。我总觉得她变得十分怯懦，总是要反反复复地询问我的近况，询问我的生活。我总疑心如果我告诉她我的上司是位女性她就会抓狂。

在确认了我一切都好以后，静姝总以一句“你还记得吗”开头，然后开始回忆起我们大学时代的种种事迹。唉唉，那已经是多么遥远的故事，故事的开头和结尾我都记不清楚。但静姝记得，她记住了故事发展的所有细节，记得我对她说过的所有尚未完成的承诺。于是紧接着的是对我的询问，问我是否记得当时做了什么、当时承诺过什么。她又开始背诵我向她表白的那段情节，要求我回答她的种种问题。被考验，被质问，我像是讲台下的小学生，接受着一场过于严苛的考试。

而对于她所记得的一切，我只觉得羞耻，难为情，甚至于可笑可鄙。

她经常会感叹“呐，我们那时多幸福啊”，然后脸上浮现出无比怀念的神情。她一开始回忆就停不下来，总要到无可奈何的时候被我打断。然后那副洋溢着幸福和怀念的笑脸马上就收敛了，换上了一副惶恐不定的神色。我挂掉电话，才算是终于松了口气。啊啊，但我哪里知道，静姝她在那段日子里，竟焦虑得每天睡不着觉！

静姝开始一遍又一遍地问我爱不爱她。刚开始我总能耐心地回复她最想听到的答案，于是她安心了。

“我们只要把这两年撑过去，一切都会好起来的，一切都会好起来的！”她说。

但到了第二天，同样的质问又会到来，一遍又一遍，我告诉静姝我有多爱她。一遍又一遍，一遍又一遍，一遍又一遍！我总会有不耐烦的时候，然后她就用惊恐的眼神看着我，仿佛下一刻眼泪就要流下来，于是我不忍心了。

我说：“我当然爱你，我没有一刻不爱你。”

我和静姝之间隔了一个城市，但静姝想与我相见的心是如此热烈。她跨越千山万水，也要来找我，第一次来，就住了大半个月。那时我正处于事业的上升期，其实抽不出太多时间来陪她。但即便是这样，她也满足了。

她每天就在我那狭小的房间里，为我把房间整理整齐，为我洗衣做饭，扮演起一个贤妻良母的角色。不知为何，我总觉得她很憔悴。

休息日，我带着她四处逛逛。她挽着我的手，一如当年在学校，也如我们在之前那城市漫步。她的眼神放在我身上，而没放在路上。我看向她，发现她只是粗略地化了个淡妆，掩盖不了那明显的憔悴。她的光芒似乎暗淡了许多，甚至于我发现她穿上高跟鞋身高仍与我差了一截。相比较之下，我着装笔挺，有着青年人的朝气与活力。啊啊，之前那个如精灵一般跃动的、顾盼生姿的静姝去了哪里呢？

和静姝的同居很快也由最初的新鲜惊喜变得枯燥乏味。或者不如说因为静姝的到来，我失去了和同事一起聚餐唱歌的乐趣。每天回到住所，面对的是同样一副焦急渴望的脸和一成不变的菜肴。静姝为了讨好我的胃似乎每天都想要变着花样为我做饭，只是不知为何，我尝起来都是同样的味道。有时我在心里期待着静姝早点回去，我盼望着外边的海鲜大餐和同事的插科打诨。

静姝似乎察觉到了什么，从此她的脸色除了憔悴和惶恐外，还多了一分凄然的神色。我总觉得，不知为何静姝也变得谨小慎微了。

那样机敏聪慧的静姝，竟变成了这样！

然而也终于到了她不得不回去的时候，我提着行李为她送行。还未到车站她就泪流不止，等到我把行李交到她手上时，她更是已经哽咽得说不出话来。静姝紧紧抱着我不愿放开，想说什么，最后都被哭腔逼回。我心里的某个部分被触动了，我拥抱着她，抚摸着她的头发，轻轻拍打着她的背，轻声的安慰着她，向她承诺一定要找时间去学校找她。可能是因为她哭声的感染，我的眼眶也湿润了。但我还是狠下心，将这样的一个她送进了检票口。

回去之后，静姝开始愈发渴求我的陪伴。我被要求不管做什么事情都要知会她，聚餐也好，出差也好，她想要了解我的一切动向。起初我把这视为男友应尽的义务，对她的一切要求都照办，只是到了后来，她变本加厉地要求我必须秒回她的每一条信息，我才开始变得有些不耐烦。

每次和她通话，我都要花很长时间安抚她。静姝不知为何变成了一只受了惊的小兽，只要听到一点风吹草动就惶恐不已。我总要一遍又一遍地安慰她，告诉她我做的一切都是为了我们更好的未来。

“我们一定要度过这两年，然后一切都好了。”静姝说。

我每次都附和：“是啊，一切都会好起来的，一定。”

然后静姝就安静下来了。然后她脸上浮现出回忆的幸福神色，我就知道她例行的背诵和对我例行的考核又要来了。唉唉，静姝她这是病了。

我渐渐开始觉得这是一种折磨了，不仅是对我的，也是对她的折磨。爱情为什么会变成这样呢？那样纯洁的、热烈的、坚固的爱情，何以变成套在双方头上脚上的枷锁？

“我们究竟是怎么了？”我问静姝。

“什么都没有，一切都会好起来的。”静姝说。

手机屏幕上显示出静姝张皇的神色，我注意到她实在是很憔悴，黑眼圈尤其地重。

“静姝，奇怪，你这是怎么了？生病了吗？”

“没有的事，我很快就会好起来的。”静姝说。

我意识到静姝因为整天的担忧和惶恐已经到了睡不着觉的地步了。我为她感到痛苦，这样的静姝，我难道愿意看到吗？

注意到这些的时候，我已经很长时间没去见静姝了。当初做的一定要去找她的承诺，终究是没能兑现。我不得不每天编撰着各种虚伪的温柔的谎言去安抚她那颗不安的心，可是，这样的安慰，又能持续多久呢？

我又开始玩游戏了。工作压力比那时小了很多，但爱情给我的压力太大了，我甚至疑心这究竟是不是爱情！我要逃避，对，那时的我除了逃避什么也不会！反正心里就那样想着，一切都会好的一切都会好的，但事情从来就不会自己变好！啊啊，有我这样一个懦弱的爱人，静姝她多么可悲！

我和静姝的联系慢慢变少了。减少联系是我单方面的自私，而静姝想要和我取得联系的心却始终没减少过。有一天深夜，已经快凌晨三点了，我竟然被静姝的电话吵醒。我意识到不能再这样下去了。

不能再这样下去了吗？我们持续数年的感情，纯洁的、热烈的、坚固的爱情，就要这样走到尽头了吗？

再次和静姝通话时，她脸上有怨色，我知道她愤怒于我的失约、我的背信和冷暴力。但没稍微聊了几句，她又很快地原谅了我。然而我知道这是不行的，横亘于我和她之间的鸿沟已到了无法填补的地步了。“不要再互相折磨了”我很想这样告诉她，然而我还是缺乏那样的勇气。是的，说真话需要很大的勇气。以至于我怀着这样的想法，还不得不搜肠刮肚地找出点好看的话语讲给她听。唉唉，虚伪和谎言淹没了我，也淹没了她。我们已经是穷途末路了。

于是在这个冬天我去找她了。我站在她宿舍楼下等待她的出现，感觉像是数年前，我等待着她雀跃地奔出那道门，然后在那棵樱花树下与我相拥。只是我的心情不像那时的焦急和期盼，而有的只是沉重和伤感。而且在这宿舍楼下，也没有那时的樱花树了。

唉，积雪未化的时节，枯枝败叶，多萧条的景象。

静姝从那道门里出来了，不似几年前的活泼，她是失去了活力的精灵。她远远的看到了我，她缓步向我走来，她在我面前停下——我知道她在等我拥抱她。但我没有，我什么都没做。静姝她神色反而平静了，只是在那如渊的平静中，我察觉到了最深处的绝望与凄凉。

我们并肩走在路上，缓慢的，缓慢的。多年前的冬天，我会把她的手抓住放进我宽大的兜里：“这样我们就拥有两份的温暖了”。

而现在，我们双手揣在各自的兜里。沉默着，沉默着，一路向前走，走到何时何地呢？

“你就是来陪我散步的吗？”静姝忽然笑着问道。我看得出来她是在强打笑容。

“如果能一直陪你散步，不是也挺好吗？”我说。

静姝的眼眶忽然湿了。她不知何时攒起一个小小的雪球，一下子拍到我的头上。

我站在原地没说话。

“你最近变得很不一样了。”静姝说。

我被她逼到角落里了，我知道我已经别无可选了！深吸一口气，定下了神，说了许多暗示分手的话来。说来可笑，我已记不得当时向静姝表白的话语，现在也记不清最后说了些什么了。我只记得我说：我们不要再互相折磨了。

我还记得最后我说：“何况，静姝你已经是如此的优秀，你完全可以独挡一面了，你还需要我什么呢？”

说罢，我等待着静姝的一场嚎啕大哭，等待着暴风骤雨般的责骂。但静姝沉默着，沉默着。只是眼神变得空洞和绝望了，流下了两行凄惨的泪水。

我静静地站在原地，等待着静姝地回应。然而她终于是直到最后也没有说一句话。

第二天一早，我就买了机票回了工作的城市，回到了我的寓所。

对，这又是另一场的逃避。逃避了静姝的绝望，逃避了自己最后的责任。

但无尽的空虚始终追赶着我。像是不断逼近的黑暗，像是深渊要吞噬了我。我逃进了游戏的世界，逃往了同事的各种聚会，但它紧追不舍。当我回到自己的住所，我发现那些物品的摆放还是静姝在这里的模样，衣柜里放着静姝为我买的衣服，冰箱里甚至还存放着静姝买来未做完的食材。那些都是我爱吃的，那些辛辣的东西静姝是很少吃的。

从那以来，我开始无休止地想她。像是我刚参加第一份工作时那般，带着涣散的眼神整理着文件，把工作上的事情搞成一团乱麻。很快我受到批评了，很快我就面临着被辞退的危险了。

然而我无法停下不想她，我无法不恨自己的懦弱和不负责任让我失去了她。我辞去了工作，终日窝在狭小的出租屋里。想她，想她，我后悔了。我终于弄明白了着纯洁的、热烈的、坚固的爱情为何变成了这样。

是啊，一直以来是静姝一个人在努力维持着这份感情，即使是远离了千里，她还是一心想让我们之间保留下强烈的联系。而我只是一直逃避着，一直嫉妒着，虚伪着，将爱情的一切责任都推给了她。于是静姝憔悴了，她惶恐着、害怕着爱情的消亡。而我在最后竟隐隐期待着这种事的发生。是啊，静姝她拯救了这份爱情啊，是她把我拉出了游戏的世界。而我却没有悔改。我只是懦弱着，肆意攫取着爱情的果实罢了！我只是徒然地期盼着爱情越来越好罢了！

于是我不能等待了，我必须要重新找到静姝，必须要当面向她道明我的忏悔。或许能找到更好的路，或许我们能解决这一切——是的，一切都会好的，只要撑过这两年，我们一切都会好起来的。

我迫不及待地买了机票，心里只有一个念头——我要去找她。

我来到了静姝的学校，已经是初春，樱花树开始抽芽了。静姝的电话始终处于无人接听的状态。我只好站立宿舍楼下，静姝总不至于一整天都不出门的。然而我就这样怀着焦急的心情等了许久，静姝的身影却始终没有出现。很久以后，一个女生上前跟我打招呼。

“你，是静姝男朋友吧？静姝跟我们讲起过你。”她问。

“是的是的，你认识静姝吗？”

“我是她以前的室友。”那女生说道。

“以前的？”

“啧，你还不知道吧，静姝她退学了。”

我震惊得一时说不出话。

“你这男朋友怎么当的？”面对质问，我哑口无言。

“那…她去哪了，她告诉你们了吗？”半天我才开口问道。

“我怎么知道，走了就是走了，一句多的话也没跟我们说的。”女孩说。

我心灰意冷。静姝她已经回到自己家里去了吧，她父亲的刻薄，她母亲的尖酸。她将在这样的眼神中度日了。自然，她那样优秀，她找到合适的路的吧？然而…….我忽然想到静姝之死了——不，她不会死的，她不会就这样死去——然而若是她就这样死了？

我开始害怕了，我马不停蹄赶往静姝老家，碰到的是她母亲狭着眼的鄙夷。

“她自从和你这混账搞在一起，多久没回家了！你还好意思找上门？”

我唯唯诺诺地告了别。不安的情绪愈发严重起来——她该不会一时想不开——不，不会的，不会的！静姝，我要去哪找你呢？

哪里是我的归处呢？啊，是了，唯有那件出租房了，狭小、杂乱、却充满静姝味道的出租房。除了那里我无处可去了。

巨大的空虚追赶着我，到达时我已是筋疲力尽了。但远远的，我那出租屋的楼下站着一个人影——是她！

是的，那是静姝啊，她的身影，我怎么可能会看错呢？

我的热烈的目光被静姝发现了。她感受到了，她回过头来，仍是黑的发亮的眼神。然后，她像只小鹿一般雀跃着向我本来，这只精灵就这样扎入我的怀里。我不自觉已经泪流满面了。

“我找到工作了，在这里。”静姝说，她哽咽着，但字字铿锵有力。

“这样，我们就能一直在一起了吧？”