本人毕业九年了，嗯，年纪是不小了。
经历过三四种跨行工作，从起初的储备人员到业务员人员再到房产经纪再到如今外人看似稳定、光鲜的办公室职员。一路平凡而又稳步向前。
从以上的工作职场里，我慢慢领悟到一个道理：
欲望使人年轻，你想要什么，朝着目标去追求，勇敢的面对你的欲望和野心，然后去实现它。
传统观念里，不管是我，还是我的家人。都觉着有一份稳定的工作，是件很好的事情。起码生活稳定有保障。
这种根深蒂固的思想，源于小时候物质极度匮乏引起的精神疾病。因为从未被保障过，长大后，缺乏安全感，所以想着有份保障，起码不会食不果腹。
毕业九年，我从农村姑娘，逆袭为都市新人。这是我原本给自己制定的十年目标，如今，竟然提前实现了这个愿望。
我想，骨子里，我算是既贪恋享受又没志向的普通姑娘。爱钱，爱生活，爱享受。想通过双手，给自己撑起一片天空，一份有保障的生活。
一路走来，不好不坏，简单总结下我这一路的崎岖与不易。
2007年12月份，我踏上去往广东的列车，这是我人生的第一份工作。中国石油化工股份有限公司，简称中石化，储备干部。
大学最后一个学期还未开始，校园企业招聘会却已进入巅峰时刻。我迫不及待的投递简历。目标只有一个，出去赚钱养活自己。只要不在西安，去哪儿都可以。我怕在西安，离家太近。所以切断退路，一心只想往远飞，越远越好。只是怕混不好，被父母知道，让他们操心...
这么看，骨子里，我算是个善良的孩子。
幸亏，实习的这家单位给平凡朴实的我抛出橄榄枝，他们留下了我的简历，通过了我人生第一次生涩的面试。当我从教室踏出的那一刻，我没忍住内心雀跃的心情，暗自庆幸，激动万分，还不忘给自己竖起大拇指，来一个耶的手势加油打气。
当踏上开往广东的火车时，我才知道，同班就我一个人，选择这么远的他乡实习，其他人都结伴而行，但一同去广东的同校学生，却有一百多人...
经过32小时的硬座颠簸，火车到达目的车站时，两脚酸软，浑身疲倦。却掩盖不了我对未来充满希望。
那时欲望很简单，在一个陌生城市立足，过渡好自己，攒够生活费就可以了。所以当同校学生因为各种不适应陆续离开时，我仍旧坚守在油站，直到半年后正式毕业...
这是我人生的第一份职业。从集体培训开始我就谨小慎微、认真对待，能早起的坚决不掐点到培训地儿，生怕哪儿做的不好被淘汰、被打回原形，被迫潜回到学校。最可怕的是，出家门时父母给的七百块钱，是我最后一次问父母拿钱，怕剩余的几百支撑不了我再去寻另一份新工作。
幸运的是，培训结束后，我被分配到广东第二大油站—沙浦油站。它位于东莞、广东、广州交界口，高速路的第一个加油站。待遇是：包食宿、有社保。这特别符合我当时的需求。
当第一个月领到将近2500的月薪时，我暗自窃喜，工资这么多？都快赶超我父亲的收入了。这个薪水已超出我对自己最初的期望，所以那一刻，我特别满足。感觉自己好厉害，好富裕哦。终于能养活自己了，终于长大了，真开心！
所有的工作，都有不尽人意之处，这份工作也不例外。
在广东的半年时间里，对这份工作唯一不满的就是每个员工要轮流负责打扫厕所。这一点不管是从生理，还是心理，我都没法接受。倒不是吃苦的问题...
还记得那会刚到油站，班长排值日生班，轮到我负责打扫厕所卫生。直到今天，我仍旧能记得班长分配我去扫厕所的场景。
我委屈的站在厕所门口流下了眼泪...
想着读了这么多书，怎么稀里糊涂混成要去扫厕所。还好距离家里很远，万一被熟悉的人传到家人耳朵，我远在广东要扫厕所，那不是很丢脸吗？那时，我再次肯定了当初的决定，找工作，一定要去离家很远的地方工作。也变相给自己留退路，混的不好，家人也不知道。即使偶尔通话，我可以挑好消息讲给他们听。这么看，我着实够敏感、够多虑。
值日那天，我站在厕所门口，愣是没进去清扫，也没强烈反抗。我矛盾的是，为什么不请阿姨专门扫厕所？为什么大家不反抗，我若不扫结果会怎样？会不会丢了这份工作？若没有这份工作，我口袋仅剩的几百元能不能让我在这个陌生城里寻到一份工作？诸多问题一拥而上，容不得我思考。于是，我就这样僵持在门口，一动不动，站了很久...
尴尬的场面，被老胡师傅化解了。他小我几岁，却比我社会经验丰富。为人热心肠。他看我一动不动的流了很多泪，开口说，要不你站门口看着，我帮你去打扫。那可是女厕所哎，他一个堂堂二十来岁的男孩子，与我认识不过个把月，我傻乎乎站在厕所门口帮他看着，禁止女子入内。
后来在广东的那半年时间里，凡是轮到我打扫厕所，冬天洗军大衣这类苦力活，都被他一人包揽（冬天晚上值夜班太冷，每个班都有军大衣御寒）。
直到今天，我都记得老胡师傅的各种温暖。他不帅，也不高大。却能在我随口说想吃饺子的时候，顶着被社管批评的风险，与室友准备好几种馅儿的饺子，约我去男生宿舍吃饺子。那个短暂的实习生涯因为有老胡师傅的照料，现在回忆起来，格外暖心。
所在油站属于广东第二大油站。每日三班倒，抛开吃饭20分钟，剩余8小时连续不断的给各种车辆加油。每日加油一百多台车的工作量，着实让人身心疲倦。到下班时，双脚就已酸麻。只想洗完澡，躺倒宿舍床上，看看书、听听歌。
我知道，那不是我未来的生活，所以边工作，边安心等毕业。
一眨眼6个月过去，因为要领毕业证，也因倍感广州生活节奏快，虽有不舍，毅然决然辞职、离开...
我从未想过，苏州会是我的家。将近十年的时间里，不曾离开过。
来苏州的第一个月，因为朋友管住，自己又没工作，卡里存有上一份工作结余的6000元，学校退了一笔费用，钱壮怂人胆。拎着个小包就跟着同学来苏州了。
上一份实习工作，虽然在发达的广东，但工作地儿是在高速路上，半年多的时间里，能逛的地方就是距离油站不远的一个乡下小镇。真正的广东市里，也就去过一次。所以根本就没体验到是在城里。
初来苏州，我贪恋的看着五光十色的霓虹灯，所有的一些都新奇无比。逛着、游玩着。当余额开始缩减，卡内不足1000元，无法支撑我未来生活时，我开始慌了神。
连续两周的时间里，每天5:00准时起床，乘坐一小时公交车去园区人才市场排队投简历，想谋得一份养活自己的职业。
现在回想，那时候找工作，浑身攒着劲儿，勇往直前，生猛滴很。在不懈的坚持下，有幸获得一份销售工作。
稀里糊涂、云里雾里去了新公司报道。地址位于娄葑镇政府那边一个四层写字楼里的销售工作--网站推广。
报道前三天，连续3天的洗脑打鸡血培训，完全征服了那个出入社会懵懂的我。生理年龄虽然已过24岁，但无生活阅历的我。像个白痴一样。在领导的指挥下，开始了我在苏州的第一份工作。
直到现在我都记得领导说过一句很有道理的话：世界上最难的是只有两件，第一件把别人口袋的钱，装进自己口袋，第二件，别自己脑子的思想，传给别人。
我自以为自己在做世界上最难的事情，所以面对每日100多通的电话开发，联系各大企业做网站、做邮箱。屡遭拒绝，身心备受煎熬时，仍旧扛着、认为是对自己无比的磨炼。其实还有一个最主要原因是银行卡里的余额所剩不多，我没有退路，只能一路向前...
就这样过了一个月，愣是没有开单。当然不是我一个，而是新成立的这个新公司二十来号与我一样的员工，都没开单。月底时，每个人领到手只有800元的底薪...
于是老板又拓展了新业务：企业报、12580语音、短信群发等。
果然不出所料，打着移动的名号，开始推广业务。人们反对的不那么明显了。很快，不出两周，大家都陆续签单了。
这份工作，历练了我对苏州整体了解，当初我选了新区。想着自己住园区，以后有的是机会了解和熟悉园区，现在公司报销车费，那就跑远一些。哈哈果不出然，以后再想了解新区就没那么多机会了。现在对新区的认知，还是那个阶段留下的印象。
那时对工作满腔热血，客户拒我千百遍，我待客户如初恋。锻炼了我厚脸皮的功力。
后来离职，明面上跟朋友说，是因为这份工作没有满足我对自己对薪水的期望，实际上是由于自己的一些认知，与公司文化在个人观念上的一些冲突，外加新成立的这个公司属于皮包公司，连基本的劳动合同都不签，更别说有社保公积金了。偶然时机就毫无留恋的决定离开。
2009年7月份，机缘巧合的狗血剧情，我换了第三份工作—房产经纪人。俗话说就是二手房中介。
剧情多狗血，且听我徐徐道来。上个公司一年，业务算的上中坚力量。同事去人才市场招聘新人，我正好有客户约在那附件。偶然电话，协助他去招人，随手花了1元买了四份简历。填好后，投递，就这样的一个举动，我转行到了房产行业。
很多时候，我觉着不是我选了某份工作，而是一路走来，这些工作冥冥中选了我。
也就是这一年，我和朋友合买了一套小公寓。算是有半个产权在苏州。
从事房产的三年里，打开了我的眼界、提升了我的谈判技巧、充实了我的内心世界。林林总总这么多，终究因为敌不过房产行业密集工作量、高强度压力下，从没体验过稳定舒适的工作环境的我，后来因为想体验稳定，决定转行...
我一直觉着，工作是生活的一部分，但不是生活的全部。赚钱要紧，但比赚钱更要紧的是享受生活。现在回想，那时候的我，该有多不懂事儿，多年轻幼稚呀？如果那时我努力赚钱，现在别说百万富翁了，搞不好养老金都储蓄够了...真后悔呀！
那时换行主要原因是，买房借的外债已还的七七八八，也无需月供，所以生活压力较小。从没感受过稳定的、清闲的，所以想换分能让我感受苏州慢节奏生活的工作。
常人说赌场失意，情场得意。我TMD永远是情场失意，职场得意。回想这么多年，工作方面几乎没有费过很多心机。就顺利找到工作，并快速适应，凡是工作上的事情，对我来讲，几乎没有棘手和难处理的。
2012年12月，机缘巧合，我转行到建筑业。这是我第四份跨行工作。
我欣喜的接受稳定的薪水、稳定的休息日，日复一日，年复一年直到2016年。
当手里有了些许结余时，我和朋友商议，将房子产权的另一半卖给我。那一刻万分庆幸，周围房价都暴涨时，我们合买的这套房子却像后娘养的，一动不动。很多时候，很多事情，对别人是利好，但对你可能是灾难，比如说苏州这次房价暴涨。我竟然狗屎运的用六年前的价格买到了另一半产权。虽然直到现在，都没咋涨，但对我来说再去考虑这些没有任何意义...
2017年，我开始惶恐，开始怀疑自己之前的决定。难道以后的每一天都要这么过吗？这是我想要的生活吗？
这一年我开始实施我之前所有想实现而未行动的目标
比如：练字
比如：运动
比如：写文
唯独没有世界那么大，我想去看看。
就这样，时间一晃一晃。就到了2017年8月，我不属于特别安分的人。没事做，我心里会很慌、很乱。这种感觉，你可能不太懂。
某个周末的早晨，我脑子一热的做了个草率的决定，于是又买了个小车...
继续背负债务，扛着压力而活。仿佛只有这样，我才能逼迫自己，发挥潜藏在内心深处的潜力。我喜欢扛着压力生活，觉得有活着的意义。
当再回首这五年时，我羞愧与自己的碌碌无为，羞愧与自己好吃懒做，羞愧大好年纪，这么活着。
虽然外人眼里，我从农村来，一无所有靠自己折腾了这些，还算比较上进的有为青年，但我知道，在这个毫无硝烟的社会战场上，不进则退。而如今安于现状的我已落后同龄人太多，着点我感觉到万分羞愧。
如果想要改变现状，勤奋是我能利用的唯一资源，我不想继续碌碌无为。
我从农村来，怀揣着梦想，行走在都市的夹缝人生中。勇敢果断。正是因为我对生活的渴望和底气，才赋予我今天的一切。
所以，我应不断从0开始创造全新生活和工作模式的能力
灵魂和身体，总得有一个在路上...
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