被老公背叛之后，
我天天关注第三者的朋友圈
有姑娘后台私信留言，讲了她的故事。
发现老公出轨是从看到他的淘宝链接开始的，他之前从来不会买手链这样的东西。
在她眼中，这个木讷又老实巴交的男人，没有一丝风情，跟他过了七八年，她才慢慢接受了自己的老公是这样的人，不再奢望改变他。
可就在她已经放弃了改变他，全身心地扑在照顾孩子和照顾家庭的过程中，忽然翻出了他跟别人长长的聊天记录。
她打死不相信那些缠绵悱恻的话，会是从自己的老公嘴里讲出来的，哪怕是谈恋爱的时候，他都从未跟自己讲过这些。
她找人把他们微信聊天的记录全部给调取了出来，真相一点点呈现在她面前。
将近三年的时间里，原来他找理由拒绝跟自己同床，拒绝陪自己和孩子，晚上回来就一头扎进书房，再也不出来，都是为了那个女人。
去年七夕，他借口要去日本出差，自己妈妈病重的时候，自己带着孩子伺候妈妈，看他执意要去，以为他真的有推不掉的工作，她劝说自己要理解。
自己是如此信任他，不管他做什么，从来不会去怀疑他，但是查了他的租房记录之后，她才知道，原来那时候他并没有去日本，而是跟她一起去酒店了。
她的心痛的说不出话来，既然他在自己最无助的时候，不顾自己的死活也要去见她，无论如何她都无法接受。
他被发现后，跪在床前，啪啪啪扇自己十八个耳光，两边脸颊都高高肿起来了，如果是以前，她早就心疼了，可是这次她故意转过头不去看他。
她固执地想：如果你心里有我，有这个家，你又怎么可能做出这样的事，这完全突破了她的底线，她告诉自己必须要离婚，否则没办法给自己一个交代。
可是有时候头脑里又会冒出一些念头：是不是世界上所有的男人都是这样的？我的孩子怎么办？他们还这么小，我一个人怎么带孩子？
父母、朋友都劝她：他已经知道错了，你再给他一次机会，让他签个财产协议，如果再犯就净身出户！不看僧面看佛面，你如果这样一刀砍死了，你自己跟着受罪。
出轨这件事，打乱了她原本的人生规划，把她的婚姻和她自己直接给撞成了车祸现场，进不得也退不得，停下来更不行。
被背叛的体验，
就像内心经历了一场十级大地震
被出轨给一个人带来的最大的打击是，过去几十年早已经形成的价值观、婚姻观、世界观等等，全部被粉碎，满眼望去，一片狼藉。
让一个人开始对自己一直以来自己所秉持的信念和规则产生怀疑，对自我和他人的信念双重坍塌。
不知道自己该何去何从，对任何东西，本能的反应就会是怀疑，这是真的吗。
在咨询中，我接待过这样一个姑娘（案例经过改编，请勿对号入座）。
老公出轨回归之后很长时间内，她都无法控制自己不去看第三者的微博微信动态，她知道他们已经没有联系了，老公现在也改变了好多。
他们关系甚至比出轨之前还要好，可是她就是没办法说服自己一点：这样的女人，做了别人的第三者，怎么还可以回归到岁月静好？
这个姑娘自己属于付出型的，她在家里会把老公照顾的很好，事业上努力让自己上进，努力让自己给家人提供情绪价值，努力给孩子做个好榜样。
她觉得我做的都这么好了，为什么这个看上去傻白甜的女人还可以勾走我的老公？
第三者是老公的下属，经常一脸崇拜地看着这个男人，结果看着看着就看到了床上去，老公没给自己做过早饭，没带自己去玩过的地方，她都享受过，她最愤愤不平的就是，凭什么？
凭什么我付出这么多都没有得到的东西，却轻易就被她用这种方式给得到了？
甚至她开始怀疑自己的为人处世的方式，是不是有问题？自己不应该这样去为一个男人付出，这样的付出并不是在经营婚姻，反而是在给了男人出轨的机会？
她一直关注第三者，就是想看看她这样一套行为方式，是不是也会吃亏，也会栽跟头，她不知道自己是什么心理，但是就控制不住自己。
这是一个很典型的例子，因为被背叛而引发的自我秩序感的缺失。
她过去一直惯用的生存方式和与他人的相处习惯受到了严重的冲击，在片面的评价体系下，自我否定和自我肯定双重标准不断在心里打架。
这种冲突没有被重新整合好之前，她就会陷入到巨大的焦虑中，不知道自己到底该以什么样的姿态来活着。
这其实是遭遇出轨之后，自我疗愈最难的地方。
应对出轨危机，
我们经常陷入的两大自杀式误区
每个人遇到危机的时候，都会本能的启动危机应对方式，不过我们常常在应对这个危机的时候，陷入到两大误区中去：
第一个误区是：追问为什么。
我们常常会有一种惯性思维：以为一件事发生了，如果我不找到发生的原因，我就找不到解决问题的方法，所以我一定要找到原因，然后把原因给删除掉，这样坏的结果就不会再发生了。
这种思维方式叫做：过去式思维。
追问为什么的结果发展下去，关系很容易掉进“揪出坏蛋”的模式中去。
比如说问对方，你说你为什么会出轨？
如果你能说出来我的错，比如我对你不好，我不负责任，你实在逼不得已，你出轨了，那我认。
如果你不能给我一个合理的理由，那就是你的错，你花心，你没有界限感，你根本不爱我，不爱这个家，你被忽视了，你需要的时候我没有在你身边等等。
很多人都会迷失在追问原因的过程中，始终找不到一个能够真正说服自己的理由，来让自己跨过这个坎。
之所以说这是个误区，是因为两个方面的原因：
第一，有些问题的解决方案，其实跟原因没有关系；
第二，很多问题的原因是很复杂的，是由抽丝剥茧细节所共同决定的，并不存在一个所谓的说得过去的原因。
这就像你在马路上走着走着，忽然路边的一个广告牌掉下来砸到了你的头。
你被砸伤之后，就蹲在马路边不走了，班也不上了，孩子越不管了，朋友社交也不参加了，兴趣爱好也撤销了，每天就在那里想：为什么这个广告牌要砸我？
是因为我哪里不好吗？我长得不好看，影响了市容？还是我走路的姿势不对，我的路线规划出问题了，还是市政府偷工减料，广告牌年久失修？
然后你去投诉市政管理部门，不但没得到安慰，反而被踢了皮球，更加生气，质疑这个世界，不断地想问：为什么不是别人，偏偏是我？
第二个误区是：追问细节
几乎所有遇到背叛的人，都会去追问对方发生的各种细节，就像警察断案一样，要详细还原案发的所有相关内容，包括作案动机、条件、工具、时间、地点、次数、选择等等。
很多人追问细节之后，也会容易陷进两个卡点：
一个是被某一个细节给刺激到，无法接受；
一个是觉得对方还是没有说真话，觉得一定还有更糟糕的部分对方没有告诉自己，无论对方怎么解释都不能相信。
很多人追问细节，背后的心理动力，其实是希望通过掌握更多细节，让自己内心有更多的掌控感，但事实上这种获得掌控感的方式本身就是自杀式的。
为什么这么说呢？
如果把出轨这件事比喻成一把刀，追问细节都是在研究这把刀到底是什么样子的，到底有多锋利，是怎么产出的等等。
如果你只关注这把刀的细节，一方面让自己靠刀更近，受伤的风险更大，一方面让自己看不到真正的焦点，应该在拿刀的那个人想要什么。
出轨是婚癌，也是一场生命的唤醒
出轨就像是婚姻里的癌症，很多人得癌症之前，其实已经经历了几年甚至几十年的带病期。
从最初的小小炎症开始，自己没有重视，继续随便吃点药打发一下，继续忙工作家人孩子等等。
在这个漫长的过程中，癌症是我们一点一滴的态度和处理方式累积出来的。
我不止一次听人跟我说：假如我早两年来，我们都不至于是现在这种结果，我们根本不必走到这一步。
有的人面对癌症，走上了自我觉醒之路，反而通过这场大病，懂得了生命真正的意义是什么，有的人面对癌症，在恐惧和挣扎中被迫推向了死亡。
人生遇到的所有事情，都有其意义，那是一场唤醒的体验。
最后送给大家一首小诗：
如果爱不能唤醒你，那么生命将用痛苦唤醒你；
如果痛苦不能唤醒你，那么生命将用更大的痛苦唤醒你；
如果更大的痛苦不能唤醒你，那么生命就用失去唤醒你；
如果失去不能唤醒你，那么生命就用更大的失去唤醒你，包括生命本身……
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