#究竟什么样的终点，才能配得上这一路的颠沛流离#

#究竟什么样的终点，才能配得上这一路的颠沛流离#

Hey，亲爱的，你好么？你过的好么？

我本以为已经走到了终点，却发现我迷路了。最近我时常想起你，想起高中四年，无数的画面闪过，一帧一帧的画面，静止的，流动的，影像却是是黑白。

我记得早上学习的广播室放完起床铃声后，喜欢放班得瑞的音乐；

我记得那时候中午起床后经常放的一首歌，梁静茹的《情歌》；

我记得小红教我们唱的《年轻》；

我觉得真正认识你是高二以后；

我记得你很霸道，永远不换同桌，永远指定座位；

我记得你一身贵人鸟的运动装；

我记得高三当时，你每天都喝一瓶绿茶；

我记得你每个月都买的月刊（课堂内外. 高中版）；

我记得你不打早餐的，我也是上高三的时候观察到的，你说是为了多睡一会儿，但是会有人乐意为你效劳；

我记得上了高四你枕着书本睡觉，冬天盖薄被子，你说怕自己贪恋床上的温度起不来；

我记得你高二的时候就已经开始突击数学，下午的自习，抱着步步高学习机对着讲义，高三尤甚；

我记得你帮我下载视频，但是那个MP4在高四的时候被偷走了，但是我的QQ箱还有你发给我的学习资料；

我记得你帮我复印讲义；

我记得我告诉你我喜欢谁，真遗憾，我不喜欢他很久了；

而我最记得你在我面前哭过，让我了解你是这样的一个小孩儿（你最好想想你为什么哭）；

而也仅记得那么多了，一切都已经失真。一切都已经很依稀了，真的，我真难过。

我也有很多不记得。

我已经记不起高中早上的起床铃声；

记不起上下课铃声；

记不起早上排几节课；

记不起高中许多课本长什么样儿；

记不起好几任同桌；

记不起教室的模样；

很多记不起所以模糊了 。

最让我痛心疾首的便是丢了课本，这也是我目前做的最后悔的事情之一。

我错了，我不应该丢弃他们，不管他们多么让人失望，但是他们没有错，但是那晚哭的歇斯底里的我无暇顾及他们，我只顾照顾自己的心情了。

我的五年高考三年模拟还没做完；

你印给我的讲义也在那堆书里面；

我有好几本笔记本，数学，英语，文综，里面藏了很多秘密；

那些年写过的周记；

我的历史大事年表，三国两晋魏晋南北朝；

那本很厚永远翻不完的地理图册；

那些年学过的文言文，逍遥游，赤壁赋；

小甘系列图书，分别有写作素材，高中英语语法，改错，数学公式，政治知识点，历史知识点；

还有那些年被我写过的作文；

我那只米菲的自动铅笔；

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尽数被扔掉了，而我还不屑为他们送行，是娇帮我拿那堆书处理掉了。

报应来了吧，困苦之余，总是会想起它们，是我狠心把它们扔掉了，现在来博同情，谁信？

大概我觉得自己和过去告别是在上了大四以后，感觉周围的一切都不一样了，那时觉得要攥紧的东西，反而如指间沙。

又或者是前几年搬到翡翠广场开始都不一样，因为自那开始就没回过老家

我时常思念老家，儿时的天空。小的时候有一段时间经常停电（据说电都卖到广东省了），那时候的晚上很漂亮，夜空真的跟泼了墨似的，而空中缀着小星星，真跟宝石似的。

那时我哥教我看的北极星，真像勺子。我拿着手电筒照向夜空，一柱光亮像彗星的尾巴一样。

下过雨的夜晚，洗完澡出去纳凉，萤火虫在草丛中扑闪扑闪的，那或许就是我最后一次看到萤火虫了吧。我们抓了放到自己制作的小灯笼当中，

穿着小凉跟，小坎肩，短裤，提着小灯笼走在乡村的小路上，童稚一枚。

我家后面的大山就是大明山，小的时候觉得那这座山好神秘。

中午放课归家一面吃饭一面拿着本作文书对着那大山。我还记得浓雾弥漫的清晨，有一颗星星挂在那山头的空中，待山雾消散，天光大亮，那个星星也淡了，直至消失。或者是月亮悬在那头，并不了解是上玄月、下玄月，抑或是新月，毕竟地理知识并不好。我也很是怀念那时的万家炊烟，农村烧秸秆、柴火，远眺一片宁谧，四方祥和。

前几年家里搞装修，我妈收拾屋子找出好多小时候的照片，

有一张是我妈带着我和我哥两个人站着的照片，照片上的我，梳着两小辫，辫上两朵小红花，穿着一双皮质的小红鞋，一身粉色的衣服，肉乎乎的脸，眼神里带着稚气，一面看着照片，眼泪啪嗒啪嗒往下掉，照片上的我变成了现在的我，我竟变成这样的我了么？

初中的时候喜欢过一个人，有才华，学习好，人长得帅，我把这个秘密告诉同宿舍的一个很要好的女生，后面被全宿舍孤立，之后我换了宿舍。我从此很忌惮女生之间的关系。初升高考生，他考进了宾中，之后听说他和班上一女生谈恋爱直到现在。去年看到他的消息，已经考取中医药大学的硕士研究生，和女朋友感情稳定，就要结婚。

后面上了高中才知道什么是喜欢，原来对初中的那个男生仅仅是好感而已。

高中喜欢的那人，不知道是从什么时候开始，已经不喜欢了，好几年了，我想大概从15年底吧。听到他的消息内心也无波澜，仅仅就像老同学般。只有过一瞬间，觉得自己竟也是这般俗鄙之人，你的喜欢仅仅这么点？

但他仍是除了你之外我遇到过的最知冷知热的男生。

上个月看一本书，看到结尾，哭的稀里哗啦，引用书中人物说的一句话：在这世界上，我明白，这辈子除了我爸妈，我从来没有被任何人深爱过。

去年有一日晚上下班，大概七点半，我搭乘地铁，进站，出站。走出地铁口，眼泪簌簌止不住地掉，低着头，走过一个OPPO手机店，店门口小哥发传单，我陷进人群里，忽然视线里出现一张传单，我抬头望了一眼，见他看我有片刻错愕。后面我就一直哭一直哭，一边走肩膀一颤一颤的，紧紧拽着我的包，不睬路人，路人不免驻足回顾 。不记得后面是怎么回到家。

去年差不多一整年都不和家人联系，有一日我妈妈打电话，哭的歇斯底里：你还要这个家么？你还有什么不知足？你有哥哥疼，有父母爱，你心头都没点血，你都不想想我们？你很自私

我听着电话那头的啜泣，片刻失神，一语不发，而后电话被掐断，心想自己竟也是这样冷心冷面之人。

去年的毕业典礼结束后的晚上，

我们八个女孩坐在草地上，喝着饮料，一个个哭的歇斯底里，我们一齐对着“后宫”大声喊：老铁，扎心了！

第二天坐车离校，我在出租车上就一直哭一直哭。就这样结束了么？前程往事一笔勾销了么？我们贪恋的旧时光一去不返。

去年不止有过两次，我半夜睡不着起来写遗书，我想绝对不要让别人知道，我要注销所有的社交账号，日记销毁，钱留给爸妈，然后去往杳无人迹的深山。但是到第二天起床又把它一把撕烂冲进厕所。

我很痛心，原来我已经这样了么？

我已经走到这一步了么？

我时常纠结自己的生命轨迹为何会是这样的气质，上天是何等的慈悲，赐予我这样的我，我多想没心没肺得活着。我也不过是一个才毕业没多久的黄毛丫头，也不过20几岁的年纪，缘何戾气如此地重，怨恨如此之深。以前觉得努力是为了与世界“周旋”，现在才发现，人生要解决的问题是“我与我的周旋”

活的太明白竟也不是是件好事？

我常常知道自己不快乐，但是不知道自己为什么不快乐；我常常知道自己不幸福，因为自己也没有幸福过；我也常常知道，如果我结婚，一定不是因为爱情，而是岁数到了。

生命至此20余载，恒常苦痛，而欢愉仅是转瞬即逝，或许未曾有过片刻欢愉。

日子不好了，人也失落了；

日子好了，人还是失落了；

人间到底什么才是值得？

贩夫走卒尚能苟且，你为何不敢苟留人间；心情不好就大哭，你看，多好呀！我知道我是有病的，这病没的根治。

我多希望自己是一个三观极正极正的人，永远没有负能量，只有正能量，也是不知道从什么时候开始我也习惯伪装了，社交动态就没发过负面的东西，永远正能量，没有负能量。

我一路披荆斩棘，涉水屠龙而来，幻想前方繁花似锦，不想只是只身踏上了一座浮岛，前方仍大雾弥漫，只余一轮孤月高悬于空。我已然陷入常年的迷途。我们无一不避免地被时间的洪流往前推，我多羡慕阿坚，我有多么惋惜阿坚，生命停留在最美的年华，他是幸福的，也是不幸的。

今年二月份去涠洲旅游，是有那么片刻觉得，其实活着还不错。

昨日早上路过别家的花架，那花从墙头探出脑袋，喜势可人，

百度一下，唤名龙船花，

好看，真好看。

至少今年到目前为止都没有写过遗书。

其实，人都是要攥着记忆活下去的。

                                        2018年8月22日

                                              于广州