我不后悔十年前那样喜欢过一个人
但或许即便十年后我找到了他 我们仍 物是人非了
我喜欢的是那个在画室里活泼画画的他 会分给大家益达口香糖的他 会放好听的音乐的他 夏天永远白t恤和牛仔裤的他 用按键手机打电话的他
笑起来有酒窝的他 会和我传纸条的他
说会认真听我讲话所以不觉得我语速快的他
是夸我声音好听可以考虑去唱歌的他
是会在空间写观后感和小作文发蓝天白云照片的他
是永远一副笑嘻嘻的样子跟谁都处得很好的他
是在新年12岁的我表白后给够我面子维护我自尊说如果二十岁我还坚持就带我去离天最近的地方的他
是这样的他
我以为这样的他 会如他当年所愿 找一个他喜欢的她
是如他转载视频中那个温柔如风的女子一般
爱看书 安静 会在落地窗旁看好久的城市景色 长发
笑一下 就觉得世界都被她点亮 明媚起来的她
我一直这样以为 他的她 会是这样
所以即便明知不可能 明知五岁年龄差在当时
已经将我们之间所有可能划得清清楚楚地空白
我仍然以他为动力源泉更努力地学习 更热爱看书
努力在原先活泼开朗女魔头的基础上
做一个独立 自强 博学 温暖 多才 美好的女子
而今往回看 这些年 不知不觉间 我的的确确做到了
可在这没联络的十年 在我还是会在节假日打他那个早已是空号的十年里
原来他早已慢慢不再是原先的他了
他不再热爱旅游 觉得城市都是一样的光景
也再没了当初喜欢一个女生的炽热和浓厚的情感
他谈恋爱 带她旅行 从一个城市商场到了另一个商场
自然 商场都大同小异 于是 他觉得旅行无趣了起来
我这样努力去成为他理想中的她
即便我知晓我们仍然没可能
但知晓这些年他身边缠绵悱恻的只是世俗寻常女子
仍然觉得落寞不已 嘲讽或苦涩 弥漫心间
但依旧 感谢他 是我成为现下我喜欢的我自己的
最大助力
毕业以后意识到钱的重要性 忙忙碌碌 披上皮囊
慢慢不再用文字记录生活 表达情感 不再画画
生活的压力让他难能喘口气歇息 他疲惫不堪
他开始更加迅速地脱去过去的躯壳 脱胎换骨
将那些他认为无法增值变现为金钱的兴趣一一丢弃
日渐执着于奔波在赚钱的路上
工作之余 便是耍耍手机看视频
是 这其实没什么 不能就这样埋怨他最后也落了俗套
不是所有人都投了好胎一出生就含着金汤匙
永远不用为柴米油盐和车房操心而风尘仆仆
永远肆意快活 光芒万丈 艺术或是其它 都乐得自在
他没有一个很好的家庭基础而一切都须靠自己打拼
而这条路上他褪去少年时期的稚嫩和仙气
慢慢成为这城市中所有奋斗而渺小的男人
是 这不怪他
他摘下眼镜是这样好看 原本被黑色大框眼镜遮挡
被当时流行的厚刘海遮挡
他看起来只是一个相貌平平的白肤色阳光少年郎
而 现在二十六岁的他是这样棱角分明 眼里有星辰
剑眉星目 鼻梁高挺 唇薄且俊俏 漏出饱满的额头
更加高大 依旧好衣品 依旧简约风
只一眼 便叫人移不开眼
当时他相貌平平 我深爱他有趣迷人的灵魂
十年后他长开成了我梦中情人的相貌 却再不复少年时那般有坚持 有热爱 有朝既定目标奔去的坚定
这是我一个人的悲哀和难过了
对我而言遥不可及的只敢偶尔想想的那个人
十年后欣赏我 赞美我 邀我 并将我视为同龄人看待
将我视为他的未来工作合作人 信任我
可渐渐欣喜变成了释然甚至漠然
年少时爱而不得的执念某种意义上变相弥补遗憾后
更多时候 他找我时 再不起涟漪 甚至是应付搪塞了
我很喜欢很喜欢过一个男生
这是我一生中最单纯美好也是最盛大的 唯一 单恋
那是2010-2012的他
不是2019和我重逢后的他
他是他 当然 也永远会是他 自己
可是他 再也不是 我曾那么认真喜欢过的他了
这样的难过 深深浅浅 在心底放大 绚烂开来
反复地扯痛我
网友评论