婆婆一句话——12年爱情基石坍塌

本来不想记这种不开心的事，但他毕竟也是生命中的一部分，不可或缺的一部分。为了保证生命的完整性，记录下来，“以史明鉴”

我，老家河北；老公，老家湖北；安家湖南，老公长期国外。今年公婆都在长沙，我上班一般只有七天年假，两个小朋友又小，所以综合考虑今年就在长沙过年。公婆也不回湖北，我也不回河北。还有一个未成家的小叔子，在深圳工作，来长沙过年就好。

事情的起因是老公今年过年不能回国，我们公司提前放年假一共11天，婆婆初二他们要回湖北参加某个亲戚的婚礼。我就跟老公说，可以调整一下策略，我带大宝回河北陪我父母过年，婆婆他们反正也要回去参加婚礼那就年前就回湖北，正好也可以在老家多耍几天。我不觉得这种安排有任何不妥，可老公非要我们都在长沙过年，过完年初二再回河北，那样也就待两天就得回来上班。

我前天晚上就跟婆婆说了我的想法，她用很不满的语气说“你不想让我们在这过年，我们就回去，XXX（公公名字），你也买票回去”她那语气好像是我不想让她们在长沙过年，我也才知道公公过年不回去，是婆婆回去。然后我就跟婆婆说，她一个人带只有1岁半的小宝过年做火车回家我不放心，而且她家亲戚初六结婚，婆婆初二的火车回去（之前我一直不知道婆婆是要回去的，这个事没人跟我讲，是后来才知道她们要回去，所以我才提出分开过年的），我自然想她是想在老家多待几天。我最后说，要不她就别带小宝回去了，一个人回去算了，她说那也行。我们两这样面对面的沟通这件事没有十分钟也有5分钟的时间吧，一直就围绕着小宝这件事，公公坐在沙发上一言不发听我们说话，后来谈到最后，婆婆又说小坤（我的未婚小叔子）是跟他一起回去的，两个人早就把票买好了。

我顿时就发飙了，谈了半天她一个人带小宝回去不放心，她硬是憋着不告诉我小坤也是跟她一路回去。TMD鬼想的明白她老人家是怎么想的，她又是怎么想我的。

不过我能猜到她带小坤回去应该是介绍对象的事情，我这个小叔子今年也30了吧，人很老实，不会挣钱不会谈女朋友，介绍的对象也不少了就是一个也没成，婆婆天天操心他的婚事。去年，老两口硬是东拼西凑的给他在市里买了一套房子。我们买房时他们没出一分钱，我跟我老公是赶上首付分期用信用卡刷了8万块才买的现在的住房。他们给小叔子买房的事情，也是后来我老公跟我说的。

说实话，我理解她们，本来就是老老实实的农村人，没钱，所以我跟我老公买房子也没指望他们，他给他小儿子买房这是中国环境决定的，我也能理解，我从没奢望要她们一分钱，只求他们以后不生大病。公公来长沙工作，他的工资都是交给婆婆管。我们家里每个月日常买菜费用等，都是我给婆婆的。用老公的话讲，她们能帮我带孩子，我就知足了，从不敢再提什么要求。而且我跟老公说过，即使她们不帮我带孩子，他们老了我们也是要管的，这是作为儿女的责任。

当天最让我崩溃的是我老公的这句话

婆婆一句话——12年爱情基石坍塌

他不分青红皂白的就来这么一句，他的底线就是他妈为王。我知道他应该孝顺父母，而且如果不孝顺父母的估计我都看不上。可是孝敬父母并不是父母永远都比别人高一等。

我知道我这人最大的毛病是刀子嘴豆腐心，我跟公婆说话从来不注意，就当跟自己的父母说话一样，老公因为这个经常教育我。可我这个人，跟他在一起12年的这个人是什么样的，他不了解吗？

大学在一起，跟他考研报他想考的学校，他考前放弃立刻找了一个与考研学校十万八千里的另一个城市的工作，我考研坚持下来，进入他梦想的学校读研究生。研究生毕业我回河北成为一名国有银行正式员工，他在长沙，之间分分合合，终是结婚了。我放弃国有银行工作来到没有一个同学没有一个亲戚的长沙和他团聚。生大宝，没过满月，老公又去深圳创业，偌大个长沙只有我和婆婆还有一个孩子，幸亏那时我有了比较要好的同事，有一个大学同学也回了长沙。再后来，老公出国，我辞了工作带着大宝去国外跟他团聚。这么多年，我唯一想的就是一家人应该在一起，所以从考研到长沙到国外我一直都追着他。

这就是我的爱情，爱一个人全倾付出，是一种享受，我从来没有后悔过。即使放弃国有银行的铁饭碗到后来工作遇到瓶颈得抑郁症再到后来转行转岗，我都凭自己强大不认输的性格让自己越来越好，直到今年我找到了自己事业的终身奋斗方向。相反，我还要感谢老公，因为这一系列的外界因素催促着我不断升级自己的内心，推着我去勇敢寻找那个发自内心的声音。

是的，一个让我12年都“崇拜”的人，必定是值得我爱的，他成熟，性格好，永远都让着我，烧得一手好菜，稳稳的拴住了我的胃...

他好，他也不好，这十几年他一直都能狠得下心跟我一次又一次的分离，他永远把我排在他父母之后，他不关心我的工作我的事业我的理想，他只求我能在后方把家照顾好，他一个人奋战在前线，后院是不允许着火的。

他说是我遇见了他，我会成为最幸福的女人；我说，我是因为我自己，我这样的人，无论嫁给谁我都会过的幸福。

不知谁对谁错，反正我们爱了12年了，就在这两天我一直在反思，在他们家，我扮演的角色是什么？我为什么被婆婆防备成这样？这样的生活是否值得？12年，几乎一直异地，他一直在给我画大饼，为了那张大饼，我一直忍受着，忍受着丧偶式的婚姻，忍受着与自己不在同一维度的“父母观念“，忍受着几乎没有性生活的生活。还有必要为了那看不见的生活忍受吗？

这篇文章我会发给我的老公看，然后附上一句：我不会原谅你母亲的恶意欺骗，更不会原谅你的那句话，永远都不会。

从此以后，再无信任可言。爱何去何从，顺其自然，而行且珍惜。