矫情只是因为身边有足以依赖的人

矫情只是因为身边有足以依赖的人

01

我记得以前青青说我是个吃不得苦的人，我还总狡辩说我只是受不得委屈而已。那时候的我出门走几步路都嚷嚷着好累，周末出去玩回来腿要疼几天有时候睡觉都会痛醒。那时候的我跑个八百米都要哭，在地上死活不愿意起来就坐着哭。那时候的我买吃的都不会自己拿筷子，朋友不在的时候到了寝室才发现没法吃。那时候的我要去哪里，都有人会问我是不是一个人，说要送我，要陪我，哪怕只是回家或者回学校。

我也一直以为我差不多快是个废人了，直到后来，我突然不想再麻烦别人了，什么事都尝试着自己去做，学着习惯一个人，甚至好多时候和别人出去查找路线的人变成了我，以及时刻保持淡定的人变成了我。有时候和朋友走很远的路，她们惊讶于我的面无改色，不敢相信这个人是我。

02

我越发觉得以前的自己是真的太矫情了，饭不好吃要吐槽，走我旁边的人瞪了我一眼我要吐槽，买东西人家服务态度不好我要吐槽，作业多我要吐槽，某个朋友让我觉得很受伤我要吐槽，天气不好我要吐槽……

我也越发觉得以前的自己真的是个话唠，树叶很好看，天空很晴朗，树枝投在墙上的影子很有意境，路边跑来的小狗很可爱，艺术学院前听到好听的声音，暖黄色的路灯，好喝的新口味热奶茶，还有那个谁谁谁刚给我讲的笑话……我都想统统告诉别人，尤其是我身边的人。

03

有时候我觉得有个可以无话不说的人真的很幸运，但是，我不太确定，对方是否愿意听我说的任何一句话，有时候我也会觉得，自己这样太自私，好像有些太以自我为中心了，哪怕我也愿意认真听别人说的每一句话，可是别人并不像我这样那么闲。

我记得高中有个女生和我关系挺好的，可是我和她重复说一件事第三遍的时候她就不开心了，而她想的很多事也和我不一样，就像那时候我不懂她为什么执着于不断地谈恋爱，也喜欢聊这方面的话题，最后对我说我们好像没有共同话题了，后来高二没结束，听说她就结婚了，之所以是听说的，是因为那时候我们已经很久没有说话了。她说我让她很失望，我居然因为她和她另一个朋友一起拿我开玩笑就生她的气了，对啊，我就是这么小气的人啊，我生气并不是因为她们拿我开玩笑啊，而是因为，三个人的友谊，我玩不下去。

可是我们最后做不成朋友的原因，也许是她不理解我，我也不理解她吧。就像，我们连共同话题都没有一样。

04

我后来认识一些人，他们有些太过捧我，哪怕我有很多缺点，他们也会把我夸得天花乱坠，我知道我不能太飘，我还是得有些自知之明。可是我喜欢这些人，因为他们可以看穿我，知道我在意什么，知道我想表达什么，他们也并非只会说好听的话，但是他们说的“难听的话”都会有让我欣然接受的方式，可能那就是所谓的聊得来。

我曾经对别人说，哪怕你是批评我，但是你语气是温柔的，我都可以接受，但是如果你对我很大声的说话，我就会觉得你是在凶我，我就不愿意听。

听说我们每个人都有很多面，比如有人觉得我特冷漠，有人觉得我特逗，有人觉得我不好相处，也有人觉得我人很好，有人觉得我很幼稚，也有人觉得我成熟起来让人害怕，有人觉得我很善良，也有人觉得我并非善类反正肯定不好欺负，有人觉得我很努力，也有人觉得我很懒，有人觉得我很差劲，也有人说把我当榜样。

其实我是很希望能遇到一个人，给他看清全部的我，糟糕的我也好，美好的我也好，以至于我不用费尽心思去判断来者何人，我该切换成什么模式，而是，做自己就好。

05

有时候我觉得和人家没话说很尴尬，可是又害怕主动找的话题别人并不感兴趣，我是很不喜欢尴尬，但也不想让别人觉得我一天太闲。于是我大多时候选择沉默，别人却责怪我为什么语气不对，态度不对，甚至责怪我为啥不主动联系，责怪我为啥用有各种理由拒绝聊天拒绝电话拒绝视频。

有时候心情不好也不能表现得太明显，生怕影响到别人心情，装作心情很好其实挺难受的。还有，委屈难过也尽量不要说出口，因为别人会劝你要大度要宽容那些都是小事，其实你只想要一个听你吐槽陪你骂别人傻逼最后互骂傻逼的人而已，可是别人只会觉得你太不成熟，你太玻璃心，你太矫情。当你每天乐呵呵的寻找到生活中的小确幸时，“别人”又以一副看智障的眼神看着你说你真容易满足，其实做人真的挺难的，最难过的是我们还要每天思考如何做人这个问题。

06

那天来回坐了几个小时的车去考试，我又开始嚷嚷着又困又饿又晕又累了，我以为我到寝室会洗漱了就上床睡觉的，结果买了饭菜买了奶茶，敷了面膜后又神清气爽了，竟然还把单词给背了。

丢掉那些考试资料的那一刻，觉得一切都结束了，再也不用整天担心分数上不去，考不过要怎么办了。不知道从什么时候起我那么害怕考试，明明以前最喜欢考试的。那时候觉得考试可以不上晚自习，可以不听课，而且成绩也不是很差，考个试就像放假似的。而现在考个试却像上战场，感觉如临大敌，不是你死就是我亡那般残酷。

尤其是看到考场外面那一群人的时候，你真的会觉得自己好像再也做不到只在意过程不在乎结果。为了能让结果更好看一些，只能在过程里不断地加料。

不知为什么心态越来越差了，高考都不紧张的人，如今一场小考试就慌得一逼，可能是别人告诉我人家裸考都考过了，而我准备了那么久试卷做了好多套都没有做及格，考完出来情况不太乐观，但还是祈祷能够幸运一些。我爸给我说尽力了就好。

07

人真是很矛盾，有时候也想什么都不管，觉得没有任何付出，就可以云淡风轻的把失败说出口了。而有时候呢，又想着要竭尽全力，不要说出什么“要是我当初……现在可能……”的话让自己遗憾了。一边害怕别人说自己的不作为，说自己自暴自弃，一边又害怕别人说自己笨。

我搞不懂为啥人要害怕别人的眼光，害怕别人的评论，明明努不努力是自己的事，成功或者失败也是自己的事，和别人，没有半毛钱关系。

好吧，其实，也许本来，我们就只是，太想有个人能和自己分享一切了而已，总有一个人，能让你不再害怕人言可畏，让你只做你自己。

我突然想起高中和我一起每天课间跑着去买零食，还总是和我笑得最大声也不怕引起公愤的那个女生，后来我们互相吐槽身边遇到的糟心的事可恶的人，我们总是陪对方骂着，骂着，能有个人陪你骂你讨厌的人是真的很爽，虽然这样的我们真的很不成熟，但是心里爽啊，而且最重要的是，我们都知道我们两个人已经成长了很多，可是我们还是愿意陪对方做个不成熟的人，仅仅只是因为，这是我们喜欢和对方做朋友的原因，你不会教我大道理，但是你陪我骂了别人以后，你说的我都愿意听，我可以很矫情，我可以话很多，可是你又不会嫌弃我，我们就像一丘之貉，互相知道对方的好，也懂得对方脆弱的时候去拥抱她。而不是，我告诉你我好讨厌一个人，你却以一副圣人的形象告诉我一堆大道理。