我不知道什么是爱，什么是不爱，我只是习惯了他的存在，就算换了个人，我也只是习惯了那种存在，你懂吗？
爱情里对你来说，究竟什么是不可取代，你知道吗？
其实你是知道的，你心里有着明朗的答案，表现在你犹豫不决的事情上。
到底要不要买这条裙子，好贵。到底要不要吃这个甜筒，会胖。到底要不要离家去北上广，好怕。到底要不要分手，他好像还爱我。
这样卑微退让的爱，你真的还想要吗。
我是一个21岁有些事活的很通透，有些事却活的像个废人的心理学姑娘。
我有一份可以温饱的工作，一个不大的小屋，一个异地的男朋友。一直以来，还想有只猫。
我想，这个年纪的姑娘，应该都很怕孤独吧。总是以为自己很弱小，挣不到很多的钱，要不到很多的爱。
但其实你不知道，你一腔孤胆做了多少伟大的事情。
我一直觉着自己看人看事很准，唯独有个要害，不能让我动感情。一旦走心了，那就是逃避的开始。所以为了帮我这个糊涂蛋理清一些事情。也写下了这个号的第一篇文章，或许会无聊矫情，可依旧想来梳理。
21岁，毕业了，你拿着每个月几千块的工资上着几千块的课，买着折扣衣服，吃不起零食。一直以为我是那种对自己不可亏待的人，至少心里是想，你是个姑娘，什么都得用好的，不能委屈自己。可是，遇到那个口口声声说爱我的人，什么都成了将就。我开始天天吃我曾经一口不碰的面条，甚至，我都开始学会听从另外一个人的话。
爱上一个人的第一步就是失去自我吧。突然想起来某牛逼的作家说，爱就像睡觉，一开始你不觉着困，等你有了困意，睡着其实是一瞬间的事情。
我至今不能解释，为什么一个怀揣奋斗实现人生理想的人，会出现抑郁倾向到了有自杀行为的地步。这年，我们异地了，回到了一个人的生活，他不经常找我，每天醒来就想去死的情绪又回来了。但总会被工作冲淡，第二日睁开眼再开始，如此反复。
20岁，你面临毕业，却什么都没放在心上。你不用担心生计，做些兼职就够吃喝玩乐。你坚信读书万卷不如行路万里。你去长安，去武汉，去江西，去曾经心心念的所有地方。任性到晚上坐在宿舍床上想看海，第二天海风咸咸的气息就已经充斥了鼻腔。你活的似别人眼中的潇洒。可实际，你已经有了牵绊。
你开始去哪里都和那个人一起，你会顾虑他的感受而收敛了自己的脾气。你想，这可能是爱了吧。
这年，其实他带给我伤害的同时，也带给了我很多很多快乐，我开始每天醒来会有期待。
19岁，你开始去做更多以前想要做的事情，学跳舞，学吉他，去坐一夜的火车去看一个你突然很想念的人。那也是你遇见他的第一年，你什么都不懂，但是心里却怀着要把一切美好都留给最初这个人的心念，不停的打破自己，把碎片给他。
你没有想过把自己全部碎片送给他，当他不要的那一天，你再也不是最初那个完整的你了。你还是一腔孤胆的在第一份感情上没留余地。
这年，我似乎少了很多独处时的负面情绪，因为他我开始觉着活着好像挺好。
18岁，刚入大学，你真的天不怕地不怕似个小神仙，拒绝一切学校功利的竞选和活动。跑去外面和咖啡馆大叔谈人生谈理想，谈及甚欢你才知他是个厉害的创始人，你还不知天高地厚的和他谈投资，甚至一度觉着自己很牛逼。那个时候，你没爱，所有的爱都倾注于自己身上，不开心的事你不做，束缚你推开，同样也心怀着最初懵懂的梦想。
也是那年，我开始有了抑郁倾向，手腕上被刀深深割过的疤痕，至今都未能抚平。实在想不明白，我看着这么开朗的一个姑娘，为什么总失常的觉着人生终空，活着是苦难想要离开。
我总觉着，最初的你，像个孤胆英雄，一路潇洒的走着。因为没有顾及，所以不在意折损。那个时候，很多快乐，由心而生。但也更多是随性的洒脱进而不靠谱。
我也觉着，现在的你，依旧像个英雄，你没了孤胆。它早就在你把自己一片片打碎交付给他的时候，一块送走了。你的喜乐不再单纯。但你的每一个决定都开始变得富有重量。
常说，人生总要努力，最坏不过大器晚成，要么怀才不遇，但至少你还拥有才华。
看吧，劝自己的事情很简单，可一旦有了另外一个人的加入，动了感情。
你步步斟酌，生怕下错了棋子，扰了一起下棋人的雅性。真不知道，你哪来那么多愧疚感。
至此快结束了，不知道有多少姑娘有着和我相似的经历，通篇都是站在我的角度讲，其实，人总会认为自己付出了很多，那么对方就一定要对我足够好，不然他就是不够爱我。可是换个角度呢？如果这篇文章站在另外一个人的视角，我不写，你去想。
人和人很难完全的理解和通融。就像油和水。共存才是最容易存在的生态。爱不是包容，不是占有，也不是陪伴。千百个人有千百种爱。你只有爱了，才知道那是爱。但真正适合你的，是能帮你把碎片粘起来，重铸一个你的人。他就像油，你是水，他不会企图侵占你。只是浮在表面，默默跟你在一起。
爱真的存在值得不值得吗？
我还是会问自己这个问题，但转瞬便会释然。
是你让我抑郁的情绪好转，虽然也夺去了我其他的快乐。
我和你在一起，不是为了填补自我满足。
而是为了找回那由心而生的欢乐。
你夺走了它，也只有你还的回来。
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