爱是一盏烛火

她仅在急诊待一个月，他日将会回归住院部。

我的内心竟生出无限落寞。

她挺美的，脸蛋儿，身材都非常养眼，用倾国倾城来形容也不为过。

她也是为数不多的会主动跟我说话的护士之一，这也许是因为我会主动跟她说话吧。

我不敢有什么痴心妄想，就想能多跟她说几句而已，然而我下个月要在急诊科，她差不多也回住院部了。

说来也搞笑，还是在同一家医院，就换了科室而已，我就生出“人生不相见，动如参与商”的感觉。

我太内向了，除非是一起搭班的护士，不然就算同一个科的，我都没有去主动说话的想法。

我太自卑了，全院最差的就非我莫属了，因此不敢抱有什么希望，这样就没有失望。

今夜单曲循环许嵩的《蝴蝶的时间》。

“爱是一盏烛火，明灭会有因果。”

性格懦弱，自卑，半点本事没有，口舌笨拙，不会说话，更不会写作，长得不帅，家里不富——对于这种人来说，爱情可不就像一盏烛火嘛？

这种烛火，昏而暗，照亮的范围很小，还不是很稳定，忽明忽灭的，摇摇曳曳的，不知道什么时候会突然完全熄灭。

烛火为什么会灭了？是自然风吹灭？还是人吹灭？烛火为什么又亮了？是死灰复燃？还是人为点燃？

爱情啊，就像烛火一样，那么脆弱，稍纵即逝。它来，难以抵抗，它走，无法挽留。

很难说清楚，到底什么时候会结束一段恋情，什么时候又突然开始一段恋情，亦或是这辈子都是光棍一个，但一切都是有因果的吧，不刻意追求因果是什么，该来的它会来，将走的它会走。

感情的分分合合，距离的远远近近，情绪的喜喜悲悲，都应作如是观。

思绪到达这里，才发现自我安慰的实在很苍白，我不在乎游戏，不在乎睡眠，不在乎个人时间，心里强烈的想要那桌上的急救电话响起，并且看到司机接电话后在纸上写下地址。

这样，我就可以跟她坐在驾驶座上，近距离接触，跟她说话聊天，即使沉默不言，也是极好的感觉。

我在想什么呢唉，我很清楚我在想什么，我也很清楚自己不应该有这种想法，但真的无法控制。

直到现在，才出诊一趟，坐办公室看书的时候，我祈求上帝或者佛祖什么的，今晚至少来四趟好吗？

不久之后，第一趟就来了，我觉得很神奇，我刚祈愿完，电话就响了。

她听到火车上有个昏迷，抽搐的病人时，很慌张，很害怕，怕处理不好，其实我也怕，但我强作镇定，装作很有经验的样子，安慰她不要害怕。

不知道她有没有发现，我的身子抖了一下，虽然知道怎么处理昏迷的病人，但我内心还是紧张的，不过我并不希望她知道我发抖了，我一定要镇定。

火车进站，病人还在抽搐，本想静推安定，效果更好，起效更快，但她三四分钟都没建立静脉通路。

于是只能安定肌注。

那不怪她，病人抬到车上时，我也看了下手背血管，的确细到几乎看不见，针扎进去，没有回血。

肌注安定的病人还没安定五分钟，又开始抽搐，我让她再试试能不能打到，不行就直接送医院，火车站离医院很近。

直到两小时后，她在桌前写护理单都还心有余悸，说第一次遇到这样的病人，我又何尝不是呢？但我不想说，说了就显得我很不靠谱，我没经验（的确如此，但就不想让她感受到而已）。

即使还惊魂甫定，我仍然希望能再多来几趟出诊吧！我宁愿牺牲睡觉的时间，也想要在上班时间跟她多待一会儿。

上次有个乡下确认死亡的出诊，她说想看看死人的瞳孔是怎样的。我说那就看呐，你不早说，下次有再喊你看。她又说有点害怕，我说怕什么呢？

唉再遇到一个这么舒舒服服，不用抢救直接是确认死亡的病人，怕是不可能了，她马上上住院部了，我也马上不在120了。

为什么我说是不用抢救的呢？因为做半小时心肺复苏，很累，我会满头大汗，这样就变得更丑了，但是抢救是不顾及自己形象的，因此，我还是希望别来抢救的呢。

我这到底是怎么了，谈及死亡，竟想的是让她看瞳孔，满足她的求知欲。

唉我这又是何必想这么多呢？

现在她还在这里，我看到她，可能会情愫一直存在，不过她离开这里，慢慢的，这种情愫就随时间消逝了。

到时候，一切如常。

我还是那个不去科室里的吃饭应酬，甚至不知道科室的护士名字的智障。

我也不想做什么追求之类的行为，因为那很可耻，很难堪，很尴尬，很——不自量力。

要说的大概就这么多，其实不用有什么安慰，不用有什么异想，一切有為法。

2019.11.10