什么是不可执行的请求?比如:你有点眼力劲行不行?醒目一点好不好?
什么是可执行的请求呢?比如:你能不能把房间打扫下?
不可执行的请求会给对方很有压迫感,在沟通的时候千万不要用这样的方式。
接下来是沟通,我们在沟通的时候,回应别人的方式一般就两种即倾听和自我倾听,倾听是为了平息对方的状态,自我倾听是为了修复自己的状态,照顾到自己的需求。
那来看看我们经常回应别人时候存在的误区:
忠告型:比如别人失恋了,你说失恋有什么好难过的,走出去看个电影。
安慰型:比如别人难过的时候,你说没事没事想开点。
怜悯型:对方很糟糕的时候,你说他们怎么能这样呢?太过分了。
纠正型:听到对方的反馈,你说你应该怎么样?我早就告诉过你。
教育型:回到家,看到孩子不乖就拼命教育,你应该好好学习之类的,像个复读机一样。
解释型:对方一旦说到什么点的时候拼命解释。
修复型:关于你的这个问题,我能给你的帮助是。。。
评价型:你怎么那么不小心呢?假如怎样就怎样?
压人一头:你这个事情有什么好说的?我比你更倒霉
还有总结型、讲故事型的等。
这些在我们看来平时都在用,而且觉得用的还不错的方式其实都是不对的。
【以前】
记得曾经我曾经安慰过一个受伤的女同事,她跟我说她老公有外遇,哭的很伤心,我用了各种办法她还是想不开,说要去自杀。几乎用了上面所有的类型,都没办法,还是哭个不停。后来实在没办法,我很生气就跟她讲,你知道一个女人最大的成就是什么吗?她一愣说不知道,我说最大的成就就是,当一个男人在外面有千万个人女人去追求,而他还是你老公,接着又问她,你知不知道一个女人最大的悲哀是什么吗?她也说不知道,我说最大的悲哀是这个男人在外面鬼都不想理,居然灾在你的手里。没想到说过她居然不哭不闹了,最后还笑了。
虽然当时也劝成功了,但是后面不知道怎么样,我也不知道这属于什么类型的倾听,暂时定于为幽默型吧,现在学习了新的倾听方式,我觉得以下这种方式可能会更好。
【现在】
首先谢谢你对我的信任,愿意把这么隐私的问题来向我倾诉。我知道你的内心一定非常难过,如果你想哭想打想骂我都愿意陪你。【情感引导,表达愿意倾听】
等她情绪平复之后,我会问他的需求,你是还爱你的老公对吗?还是继续想和他一起经营你们的家庭是吗? 【塑造对方的需求】
那既然你想和他一起生活,你觉得在这个时候你应该怎么做是最高的方式?【可执行的要求】
她会说不哭不闹,多沟通。还能再具体点吗?【继续深挖可执行的要求】
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