考试失败以后

办公室中手指敲击键盘的声音来回想起，来来往往的人群中鞋跟敲击地面发出叮咚叮咚的响声，水杯碰到桌面时发出哐当的声音，还有四周电话铃声此起彼伏的声音，早晨的办公室像正在演奏的音乐会，交响乐互相敲击发出不同的声音。而这一切声音在我耳中却是噪音，像黑夜中老鼠啃食墙角事物发出的吱吱声一般敲打在我的心头，让我如此烦躁切心惊。

手指在键盘上迟迟不肯敲击，网页也一直在旋转等待被打开。我双眼直直盯着20寸的电脑屏幕，不想错过每一个字，每一个标点，每一句话，每一个符号。

一个月了，又到了考试放榜的日子。以前看古装剧时总看到一堆人围着放榜的墙壁，争先恐后地在文榜中寻找自己的名字，当时觉得有些好笑，就像伸直了脖子等待投食的长颈鹿。而此刻的我亦是如此。纵使表面如何风平浪静，不让外人从表情中看出一丝不安，但我的内心早已如同台风过境的海岸，掀起了层层巨浪，一次次拍打在脆弱的心上。

一秒，两秒，一分，两分.....时间在等待中过得分外漫长。终于屏幕上出现了一张已经下载好的excel表格。我像沙漠中找到绿洲的迷失者一样慌忙点开这张决定未来路途的表格。啪嗒，手中拿着的笔掉落在地下，而我的心也像这笔一样选埃落定了。这一声啪嗒打碎了我等待的梦，将我从奢望中唤醒了。

考试失败了，真的失败了，还是失败了，终究还是失败了。我本想借这个机会给自己的人生来一次大洗牌，从此走上心仪之路。现在呢？世界像高楼一样坍塌在我眼前，我的眼中灰蒙蒙一片，似有泪水，但又可能是额头滴落的冷汗流进眼里了。

怎么办？这三个字像打开网页跳出的广告一样闯进我的心底。我在心中开始了新一轮的纠结战。即使事前已经灌下过N多放心的毒鸡汤和听到过一大堆鼓励的话语，我还是没法坦然面对此情此景。我想大声呼叫，想站在高高的山头仰天大哭，想跌进深深的大海中来一次海水的洗礼，更想此刻马上背起行囊走向远方。但我不能，胆小懦弱的我即使心中已是台风十几级，但表面还是得和往常一样。

我的心开始急速跳动起来，扑通扑通.....即使在嘈杂的办公室我也能细听到自己的心跳声。那声音就像儿时看鬼片时片中常常播出的幽深背景音乐，太过吓人了，我自己也被这心跳声惊了一跳。慌忙拿起左手边的水杯，往肚中灌了几口热水。

片刻之后，心跳声似乎和往常无异了。我心中的台风也开始降到6级以下。可脑海中却无法控制自己胡思乱想。我想到昨夜皎洁的月光，想到几天前看的书，想到耳中听到的故事.....这些片段如放映的影片一般在我脑海中来回旋转，但最终定格于2017年的7月的片段。

我知道即使我心中再怎么天翻地覆，生活也不会有丝毫改变。该继续的还是要走下去，该做的还是要做，该看的还是要看，世界不会因为我此刻的脑中暂停而停止运转。

每个人都有想要刻意回避的事情也要不愿回想的过往。去年的七月就像是我心中一块无法愈合的疤，在此刻又被掀开了。我曾在去年就很提笔写下一篇关于考试失败后的心理自述，可一直在逃避。可今日，这些往事似乎又要开始兴风作浪了。我不愿意回顾那个那个七月我是如何惨败的，也不愿细想每一个被打败的片段，更不愿意再去看到自己那失魂落魄的狼狈模样。

我开始像发了疯乱叫的狗一样想要咬住每一个能给我带来“食物”的人。 在qq上，微信上翻找了一些常联系的好友，怀着一颗失落的心，以自嘲的口吻给他们发去考试的结果。我知道这一直以来就是自我疗伤的方式，我总会在无助或者失落时想要拼命获得别人的关心与安慰，以期这样的结果能缓解心中的苦闷。

很感谢我的朋友xx。一路走来，每当我遇事裹足不前时，你总是鼓励我；每当我失落绝望时，你总是发一堆我喜欢的明星照片或者新闻来转移注意力；每当我找不到可以帮助的人时，你也会在百忙之中答复我每一条消息；每当我开始犹豫不决时，你又像严厉的导师一样开始对我进行指正；每当我想要抱怨时，你也会耐心忍受并细心回复我每一条消息，明明我们俩处境都一样。太多需要我感谢与铭记的场景了.......

我想这次失败于我来说算是一个转折点吧。至少比起从前，我不会一蹶不振，总是抱怨。毕竟踏入职场一年，抱怨的东西已经堆积如山了。人不能把自己眼前的路堵死更不能坐以待毙。回想起来，看那么多，历很多事，听的也不少，总该会有进步。

人生苦难重重，我一直都不否认这句话的真实性。如果未来真的需要用现在的种种努力与经历去换取，那未来可期；如果能在遇事后都有所得，也不至于原地踏步。