我等着你的回复，结果还是一样的冷漠，跟十二年前一样，那一年，我告别了你，去另一个城市求学。你跟我说，你好好的，等你的毕业典礼，我要参加，我会拿着九十九朵玫瑰花，出现在你面前，然后送给你。我只需你一个拥抱，一个亲吻就行。
那时候的我，非常开心，非常感动，想着三年之后，你出现在我面前的情景，我该多么幸福啊，我带着你的若言，你的蜜语，走上了离别的车站。
学校的时间很长，上课的时间很少，自由的时间很多，我参加各种社团活动，我参加学生会，认识了很多学长学姐，我参加协会，情愿做一个听话干事，天天被学长学姐们使唤，我也很开心，因为好奇。因为陌生，不计较这些多余的活。
学习之余，还是会想你，我也不敢找你，最怕你不理我，最怕你说忙，我总挑你可能休息的时间找你，证明我是对的。刚开始时电话打通了，你会接，会听我唠叨几句。会听我说，我在学校的闲事。即使是两三分钟时间，我都特别开心。因为我觉得你心里有我。你愿意听我说话。
学校的生活，三点一线的规律。我就更加想你。每天都是饭堂，教室，宿舍重复着。就这样半个学期过去了。我急于告诉你，我这段时间的经历，我还是像以往那样，挑你休息的时间给你打电话，你没接，我想你应该是在忙吧，于是，我给你发去信息。而你却是在过了一天时间，才给我回个三个字，什么事？
我哭了，你不知道我等了你一天的信息吗？你难道真那么忙，电话都不接，短信也不回吗？我糊涂了，回想这几个月来，你从没有主动给我打电话，也没有主动给我发信息，都是我在主动，一切都是我一厢情愿吗？我伤心极了。
想到你说的玫瑰，想到你说我们俩就像是一对小夫妻。我沉浸这种幻想中。可是现在你不理我了，没有任何征兆，没有告诉我为什么？我也不能问，我也不能说，我只有以泪洗脸。求老天让时间快点过去，我能快点忘记你。
从那以后，我逼自己不在想你了。我过得很充实，我由三点一线的生活。变成五点一线，饭堂，宿舍，教室，图书馆，社团活动。从中养成了阅读的好习惯。也交到了很多好朋友。大学生活还是美好的。
我渐渐淡忘你了，大学毕业了，我也工作了，你却来了，打电话给我，我知道是你，我装没看见，我不接。你给我发信息，开口就问，我们能见面吗？我当时觉得恶心死了，以前我那么爱你，时刻想你，想听你的声音，想跟你说话，即使是在不同的城市，我觉得我们还是一起的。你一点机会都没有给我。
想起过去的三年，你没有说句话，就消失了，三年之后，你想来就来，想走就走。对不起，我的世界不需要这样的人，我宁愿将心里的痛，收藏到心底最深处，即使它在讽刺我，说我痴情，那么久，还不忘记，我也不会给一个机会，一点都不爱我的人继续伤害我，即使是我还深爱着你。但我忍受不了你的冷漠。我不能让自己在受委屈。
三年之后，你依然没有捧着九十九朵玫瑰花，依然没有出现我的毕业典礼，依然没有任何关心的祝福。我不怪你。因为我已经不需要你了，即使我心里难受，我也要告诉自己坚强面对。
今天，十二年后了，老天安排我加入你的朋友圈。我好奇的发去感慨，依然没有回复。
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