不妨在这世上，愉快的活着

人最多能有多少年寿命？

古有秦始皇，为寻得长生不死药远赴东瀛，不惜聘请高僧，只为那颗传说中的长生不死丹。古往今来，世人都在追求着活得更加久远，仿佛能多活许多岁月，才算真正的“不算世上走一遭”。

但我并不奢求能活多久，85这个数字就已足够。只要我这一生，想去的地方都已走过，想做的事情都一一尝试，想爱的人大胆去爱。直到老了，躺在摇椅上，能够回忆那些年轻时的岁月，就已经足够了。

近月来精神状态极其不好，时而情绪高涨，万事都有好好撸袖子大干一场的勇气，时而心情低靡，急躁不堪，做任何事都有摔桌子的倾向，后来想想，正在撕裂的自己很可能是病了。

很多时候都觉得自己内心住着个怪物，它暴躁的时候我拼命压制，它平静的时候我又心大的忘记了它的存在。直到某些事情触发了它，它便开始在我的身体里撕裂起来，将我变成暴躁无比的怪兽。

我妈也是一个性格急躁的人，可能先天受她影响，我的脾气，也是急躁无比的。一件很好解决的小事，我都可以变得暴躁不已，动不动就和它急眼。这也为最近的情绪波动埋下了伏笔。

很多时候我都在努力思考着，人到底是为了什么而活着？这是一个自己问出来都觉得很幼稚的问题，就犹如一个三岁的小孩拉着妈妈的衣角问，“妈妈我是从哪来的”一般充满单纯气息。但我还是在努力思考着，我的内心没有答案，并时常陷入迷茫，看不清以后的方向，最后由此延伸出无限的痛苦。

直到最近看到这样一句话，“因为存在，所以努力活着”。仔细想了很长时间，终于悟出这句话的含义。生命有如此多的形态，却大多渺小如蝼蚁，既然我们存在着，就有着好好活下去的使命，就不妨好好的活下去。

我是从来没想过我会得上情绪病的，即使我知道自己原本就是急性子，爱急眼。直到最近我频繁的加班改稿，提案再改稿，在甲方不合理的要求以及前端销售不按流程办事的情况下，我暴躁的情绪终于一而再再而三的爆发了。

自幼的我我就学不来忍耐，更学不来妥协和冷静。所以我病了，归根结底还是修炼不够。好多次在夜幕降临的时候我都反问自己，为什么活着，人死掉是不是一切就好了？我开始不断泪流满面，迎接我的是一次又一次的失眠。活得太用力，反而将我拉进了情绪的深渊。

其实男朋友不止一次的开导我，这些都不算什么，工作不开心可以换，实在不行找份轻松的工作也不是不可以，活着真的不用这么较劲。可我听不进这些，终归是我不甘心，我不甘于平凡，却又跳不出现在的牢笼。

昨天他说：“我去过广阔无垠的非洲，那儿的孩子像草一样活着。一户普通人家，会有七八个小孩，全家没有经济来源，活着全靠乞讨。一家人就这样站在大街上，伸出他们脏兮兮的手，向路过的人讨些吃的。他们不会英语，只会用手比划比划，把手送到嘴旁，再拍拍自己的肚子，咿咿呀呀的告诉街上走过的路人，他们需要食物。可即使这样，他们依然活得无比开心，一个破皮球，一群小孩光着脚丫，就能在草地上开心的踢着。他们活着就像非洲大地上荒芜的小草一样，渺小，却生命力旺盛。”

再看看我们，我们的所有压力，无非是自己的选择。你选择来到强压的城市之下，去争取城市中的一席之地，当你承受不住的时候，也不过主动退出，回到更加安逸的生活而已。比起远在一方的非洲人来说，我们真的真的幸福太多了。

人有的时候，拥有的越多，就会渴求越多。欲望是道填不满的沟壑，在现实面前，你真的无法苛求什么都能拥有。所有现在我们所处的困境，难道不是我们自找的吗？

这样想下来，似乎豁然开朗了许多。既然是自己的选择，不妨大胆的继续往前走吧。其实一切没有那么复杂，你的眼前并不是没有退路。那么，就放下那些无法释怀的，任性的在这世上，愉快的活着吧。