为了你，我把自己低到尘埃里
她是他的，他对于她，说不上喜欢不喜欢，
因为她是他的一部分。
（一）
时隔多年，我依然能回想起你的英俊的脸庞，微笑时露出的洁白的牙齿，篮球场上你的飒爽英姿，你也许早就把我忘了吧，你也许从来都不知道你就是我的初恋，也是伤我最深的人。
大学的开始总是那么美好，因为遇到了跟我同班的他，一切的懵懂羞涩因此而起，一切的云淡风轻皆是由他而生。
记不起性格内向的我如何会引起你的注意？你是那样一个呼朋唤友，自带光环的人，走到哪里都是谈笑风生，自信优雅。或许是因为我们同在学生会的一个部门接触更多，或许是因为我总是角落里默默注释你的那个人，总之，我们成了很熟很熟的人。
你是那么的优秀，以至于我总是看低自己，为你的一句赞扬高兴半天，你组织学生活动时总是我来写标语，我们之间配合的越来越默契，我也为了你越来越努力，努力使自己跟你站在一起时不那么逊色。
“哇，小钉子，想不到你的文采这么好。”
“哇，小钉子，没想到你还会画画。”
“哇，小钉子，没想到你的大学物理学的这么好。”
…… ……
你只知道我的好，却并不知道我是为了你才可以这么好，我努力地看书，写字，画画，只是为了在你需要时我可以拿的出手。你不知道我的物理其实很烂，为了你打球回来能快速完成物理老师布置的作业，我熬了半个通宵才把所有题做对做完。而那题最难得我们班只有我和另外一个男生做对了。是的，为了你我把所有的潜能都用尽了。
一直以来，我也曾觉得你会不会有那么点喜欢我呢？！
我们可以无话不谈，我们可以同吃一餐饭，同喝一杯果汁，纵然白天见面我们依然可以每晚煲电话粥，我每晚都会准时守在电话旁，我害怕错过你的电话，跟你在一起仿佛从来没有不开心，只恨时光太短，情深缘浅。
（二）
直到有一天，你把我约出来说“我们以后还是保持点距离吧，这样不好。”我不明所以，不知道你是在意什么？只知道自己痛苦的快要发狂，却故作潇洒地说好。
难道之前都是我的错觉吗？
从那天晚上起，宿舍的电话再也没有按时响起，以前不管多晚，不管你多忙都会给我打电话，有天晚上都过了十二点，同宿舍的人都觉得你今晚不会打过来了，可是你还是打来了，你说你火车晚点了，刚到宿舍，想听听你的声音，不然睡不好。我抱着电话心里温暖的发狂，我听见你们宿舍的人在起哄说让你说“我爱你”，你终究没有说。
我记得我们打电话的第30天，你突然问我你是不是喜欢我？我捂着电话，感觉脸上一阵发烫，仿佛被大人窥探了内心秘密的小孩子，内心羞怯却又满心欢喜。害怕你知道我的小心思却又想让你知道，初恋的人都是如此吗？我不得而知。
后来，从室友的口中得知你仿佛正在追我们同班的一个女生，我宁愿相信这是谣传。可是那个女生把我的最后一点幻想也戳破了，她跑过来问我是不是喜欢你？沉默已久的泪水突然就决堤了，我是不是很没出息，忍了这么久，假装坚强了这么久，却在她面前嚎啕大哭，室友抱着我，一面把她赶出门，一面骂我没出息。
你们却很快在大家面前出双入对了，那我在你的生命中又算什么呢？何必给我那么多的错觉，是的，仅仅是我的错觉！你从未向我正式说过喜欢我，也从未要求我做你的女朋友，一切只是暧昧。
（三）
我们不再联系的第七天，你打电话到我的宿舍，接到你电话的一瞬间我只能捂着嘴巴怕你听见我的哽咽，你跟我说知道我换手机号了，想让我把不用的手机卡给你女朋友用。那个手机卡是你约我一起去办的，当时移动去我们学校办情侣号优惠活动。热情得服务员看我们一起去了就给我们办了情侣号，你当时还开玩笑说看这服务员就是有眼色。我以为你不说，我不说，我们心知肚明，我们两情相悦。现在看来是我误会了吗？
我跟你说我把手机卡扔了，你信了，我真想扔的，可是，不舍得！
我把所有有关你记忆的东西都锁在一个盒子里，我的生日时你拉着我的好姐妹一起给我挑的我喜欢的钱包，寒冷的冬日你给我买的粉红手套，还有你送我的羽毛球拍，书架上的书，洗脸的洗面奶……
我假装世界里从来没有你，可是我依然会不经意延续以前的习惯，我去打羽毛球健身，我习惯用钱包了，我习惯晚上不出门静静地看书了，就像我之前习惯一到晚上就在宿舍守着电话一样。
可是，我必须假装坚强，我习惯了没有你的来电没有你……
我不必再更你一起吃你喜欢的面条了，我是南方人，我吃米。
我不必再去学生会了，不必再练画，再绞尽脑汁的写东西了，其实我也很懒。
我也不必再把自己打扮成你喜欢的样子了，我还是喜欢穿的休闲素面朝天。
可是，这些你再也没有机会知道了，为了你我把自己低到尘埃里，却终究没有勇气问你究竟你喜欢过我吗？
张爱玲说“感情本来并不复杂，来来去去三个字，不是我爱你，我恨你，便是算了吧，你好吗？对不起。”而我们是属于哪一种？
为了你，我把自己低到尘埃里
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