如果这一天没有特别期待的事，那我会期待中午和晚上快点来临，因为这样，我就可以用睡觉来度过。
我不是那么的爱慕虚荣，但同时我承认这句话很假，因为不爱慕虚荣是有一个前提，那就是我已经拥有别人眼里的虚荣。于是，我为了我的虚荣，我毕业后来到一家其他人眼中的上市集团，大公司。我第一天走进公司，第一次见到那么多西装革履的人，第一次拿到自己工牌，那个时候，是我来到公司最开心的瞬间，那个时候的我在心里无数次呼喊，我终于来到这里工作，我终于成功了。现在看来，我甚至开始嘲笑那个时候的我，年幼而无知，稍带一丝稚嫩。啊，原来，我所谓的成功不过是来到一家人多的公司。
那时的我没有意识到，这是我崩溃边缘的开始。
我慢慢开始接触各项工作，也因为工作需要，慢慢跟集团各个事业部各个部门的人开始接触、开会和商讨。很快，认识了一群有趣的朋友；很快，曾经认识的朋友一个个的离职了；也很快，一年，两年就这样过去了。每次朋友同学聚会，很多同学会羡慕我公司的规模，公司的名气，我似乎已经得到了虚荣，或者很靠近虚荣了，我开始笑了，但我知道我笑的就像寒冬的腊月那般凄清。
我想起了啸。啸曾是我们公司最有能力的人，我记得我在刚来的时候曾经问过他一个很傻的问题，我们的薪酬的定制是公平的吗。啸笑了，
“没有人会公平，甚至没有人拥有片刻的公平，只要是人就会偏心。”
“为什么！怎么可能没有公平呢！”我那个时候激动的就像愤青，就想把一切黑暗的事物用阳光炙烤，啸笑了，他说，
“因为心的位置本来就是偏的！just joking！”
我也笑了，不再追问下去。直到后来，啸离开了，他回公司收拾东西的那天，没有人，没有人来拥抱，没有人来祝愿，没有人来叮咛，我脑海里本该热闹的场面竟如此冷清，仿佛一切都是那么顺理成章，我又问了啸一个很傻的问题，“是他们让你走，还是你自己要走？”啸笑了，我习惯了我每次的问题他都笑，但是，我不知道怎么习惯以后看不见这种笑。他说，
“这个世界上，还有什么动物杀人最多？”
“必定是猛如老虎狮子之类。”
“这个世界上，还有什么动物杀人比人多吗。”
那一刻，我呆在那，无力反驳，最后只能看着啸的身影越走越远，看着身影被淹没在夕阳里。
有些故事还没讲完，那就算了吧
这样又过一年，我在某天开始发现，大家都带着负能量工作，慢慢一个部门，两个部门，狠毒人都过来跟我说想离职，甚至是邀约我一起跳槽。被杀和杀人无时无刻不在上演。
笙是我很喜欢的一个女生，从在公司见她的第一眼就喜欢上她，于是我便像所有男生追女孩一样，总想找机会搭讪认识。我还记得是某个明媚的下午，笙约我一起吃饭，空气清新的刚刚好，我甚至精心打扮了整整一个上午，就像一个女生，在镜子前像要展示我最好的一面。出来见面后，笙笑着对我说，她想喝酒。“好，我陪你。”
不知道为什么，这种笑让我想起啸。我问，为什么想喝酒。
“酒越喝越暖，我的心够冷了”
最黑的夜晚，喝最烈的酒
我一怔，笙继续说“我似乎没办法再待下去，我有自己想做的事，我曾以为这里会有我喜欢做的事，但后来我才发现，跟我想象中不同，很多人跟我说要学会忍耐和变通，我唯一想说的是，我希望我年轻时候的选择不会在老的时候后悔。”
“我可能明天就提交离职信，我感谢你，你在公司帮了我许多，我曾经被大公司这三字绑住，我曾经被找工作这三个字困住，我曾经被要适应三个字约束，我想我的青春这20多岁的下半场，我总该自己做主。”
我开始害怕了，于是我笑了，笑的就像寒冬的腊月那般凄清。笙说了自己的想法，也是我的想法。但我却不能走。是不能走，抑或不愿走。
后来的第二天，我又看着一个朋友收拾东西离开公司，而我像是被地板吸住了步伐，一步也挪不开。
我感受到负能量的工作气氛，偶尔跟其他在一起聊天的话题除了工资少就是想离职，我心里早已厌恶这里，却没有勇气放弃这曾虚荣的外壳。后来，我喜欢看每段激情饱满的负能量文字，我喜欢在人群大街听着重金属摇滚，我喜欢在本子乱涂乱画，到了最后，我最喜欢睡觉。
因为我似乎不在期待任何事，我只希望每一天的中午和晚上可以快点来临，这样我就可以睡觉度过。
那段时间的我不停地看着某个人离开，抑或看着各种各种论坛的吐槽，我无数次想要逃离，都失败了。那段期间，我很喜欢朴树的音乐，特别喜欢《那些花儿》。
我曾以为我会永远守在她身旁，今天我们已经离去在人海茫茫。
啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦。
我会严重难过，却说不出为谁难过。我开始喝酒，开始在最黑的夜里喝最烈的酒，似乎在惩罚自己的虚伪和无力。白天依然每天有一些同事跟我不停传递他的负能量，晚上我不停释放我的负能量，那段日子，每个人都觉得我特别开心，因为我总是笑。
笠是一个刚刚毕业的大学生，他很上进工作也很热情，我很喜欢跟这样的年轻人一起，我记得我曾问过笠，
“你为什么会来这里工作呢？”
“喜欢啊。我想在这里开启我的职业生涯。前辈你不也是因为喜欢才在这里做了这么久吗？”
我笑了，接下来的一段日子里，我依然无法怀着冲劲工作，甚至效率开始越来越低，我不停的问自己，为什么想走却不走，是怕被人耻笑，还是脱不下已经披上的糖衣。
后来，我喜欢这个词，因为它带有希望的性质，我经历了无数的夜晚，我终于走了，我终于决心离开这个让我活在崩溃边缘之地。我不知道我要去哪里，也不知道我要做些什么，但是此刻，我写下这段文字的心情，却是舒畅的。我当然被很多人包括家人说不应该这么快放弃，待多几年诸如此类之话。
但是我还年轻不是吗，我希望未来不管是否辉煌，但是至少不要悔恨当初。花满楼曾说过这样的话，有时连我自己也不信我是个真的瞎子，因为我认为只有那种虽然有眼睛，却不肯去看的人，才是真的瞎子。原来前几年，我瞎了。
现在的我，还是喜欢朴树，特别喜欢《平凡之路》。
我曾经失落失望失掉所有方向，直到看见平凡才是唯一的答案。
我计划着一次旅行，去看看其他地方的人们，去感受他们的生活作息，也许我还会回来，也许我不会回来，但这一次，我希望跟着自己的内心，走。
向前走 就这么走
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