人间烟火固然重要,但心却是空的。
不记得坐在饭桌前,和陌生人吃过几顿饭,但我知道一点食欲也没有,不是面前的食物不好吃,只是陪你吃饭的那个人不是你想要的而已。
我无数在想,如果时间可以重来,我可不可以回到和你初遇的时候,再和你坐下来吃一顿饭,再让你为我梳一次头发。
每每回忆,总是心酸到不行,明明一切都很清晰,唯独缺了一个你。
你成了我生命里一个伸手也抓不住的人,我到现在还记得在车站送你的那个晚上,你没有回头。
大步朝前,拖着行李箱,只留给我一个穿着风衣的背影,从那以后,你就再也不见了。
后来的很长一段时间,我遇见过很多在某些地方和你相似的人,但他们都不是你。
所以,我真的失去了你。
在看不见彼此的世界,偶尔怀念或者伤感。
我总对自己说,故事我会慢慢写,你我会慢慢忘。
可忘着忘着,记的却更加深刻。
这些年,慢慢的,我学会了面对无数次的离别,一次次的暗示着自己,人总是会离开的,天下那有什么不散的宴席,原地踏步这不是你。
所以,不要再等在原地,送别任何人。因为,难过是真的。
杭州的秋天,就是一地的银杏树叶,被风吹落在各个角落。
每次走在路上,风微微的吹过头发,我总能想到你离开时样子。
你走的时候好像也是秋天,同样是一地落叶。
但这个落叶好像跟那时的落叶不一样。
就这样明晃晃的一夜间变成了冬天。
在梦想与现实之间,没有拉着手就到老的爱。
就像,我喜欢你,却不能告诉你。
杭州是一个可以发生故事的地方,我在这里遇见过无数对情侣,最后的结局我不知道,但我知道你不是结局。
在一个搜索引擎中输入“割腕”立马弹出了一个绿色界面“总会有不期而遇的温暖,带给我们生生不息的希望发现生活的美好,乐观快乐过好每一天。
今天,我又挂了心理科的号,还是像以前一样彻夜的失眠,整宿整宿的睡不着。
脑子里回旋着的,是过去曾经发生过的一切。
争吵,血腥,暴力,堕落,每一个都赤裸裸的告诉我,你的过去比一把烂牌还烂。
这些年,我试过很多种忘记的方式,催眠,看心理医生,看更多关于死亡的片子,总是在告诉自己,我比他们好那么一些。
直到有一天,一部片子晃进我的视线,女主角在一片灿烂的烟花中纵身一跃,美的就像故事。
男主角整理了自己的遗愿清单,一个一个去完成,再冷静的去完成自己的自杀仪式。
过去将我们伤害的体无完肤,前半段的人生比电影还精彩。
每天回家的路上总会路过一个殡仪馆,你来我往,总有走到头的时候。
然后我总不自觉的想自己人生应该没有什么遗憾了吧!就差一块墓地。
其实,我不想挫骨扬灰再立块碑去纪念,如果可以,我想变成空气,不留一丝尘埃,不用祭奠,也不用想起。
杭州的冬天真的很冷,冷的我想逃离这个鬼地方。
然后总会想,你是怎么熬过杭州的冬天的,我努力的找过你,没找着。
你知道么,去年夏天你打给我的那个电话没有发错。
那个女人带着冷冽的质问口气,问我和你的关系的时候,我在公交车上,有过那么一刻的慌乱。
很想开口说一句,你过的还好么?
但我出口却成了“你打错了!”
错了,都错了。本不该遇见的人出现在一条轨迹还相爱了,这本事就错了。
值得欣慰的是,我知道你还存着我的手机号码,我想肯定还写着“媳妇”两个字,不然也不可能招来现女友的质问。
挂掉电话的那一刻,我知道,我们之间彻底结束了。
一个礼拜后,我换了新的手机号码,从此彻底失去了你。
如果两个人之间有一条连接的丝线,这一刻肯定有一把无形的剪刀,将人生劈成了两条轨迹。
从此你成了你,我成了另外一个你。
在你生活的城市,默默走过无数条街道,假装你还在。
一个人生活了很久,渐渐的生活变得有了别样的色彩,一个人吃饭,一个人逛街,一个人看电影,一个人发呆,一个人对着明月长叹世事无常,一个人学会了坚强,一个人看过了许多春夏秋冬,一个人慢慢长大。
记得,以前你总是对阿梓说:“星尘还是个孩子,你别对她那么凶,宽容些。”
但我知道,阿梓那么凶的原因,很多的是因为我喜欢的人是你,不是他。
你追我赶的游戏,总有一个人会受伤。
前段时间,我还跟阿梓联系说起了你。
我以为,你放弃的只有我,没想到连一起长大的阿梓你也不要了。
还是不能理解,你当初取舍时的心情,我想一定很难受却又迫不得已把!
一个人生活其实有时候很孤独,还好我有养猫,经常和它唠叨,猫真的是一种很奇怪的生物,不管贫穷还是富有,它都瞧不起你。
圣诞节快到了,我还记得前些年跟你一起过的节日,你抱着路边大妈的大萨摩又摸又亲。
然后嘴边絮絮叨叨说起家里养的泰迪和萨摩,我知道你想回去了!
今年的圣诞,我跟猫两个人,它真的很调皮。
朋友圈有很多刷屏要小帽子的,我给它也P了一顶。
是不是很闪。不知道还能坚持多久,我有些累了。
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