为了你我愿意对抗整个世界（结局）

为了你我愿意对抗整个世界（结局）

鹿得知了我的病情，才用一份邮件回复了我一直求他的那件事情：

这种时候帮你分析自己，我感觉自己像一个杀人凶手。既如此，我也得有点职业道德不是：我得让你死个明白。只是我能力有限，做不到无痛的境界。

长话短说，你低配的人格驾驭不了那么纯高的感情。不过这不是你的责任，你不用自责，这是整个时代的病。人格这种东西大多取决于遗传基因和早期经验，也在之后的成长历程中不断发展。可是说到底，我们终归是坛子里的一条鱼而已。既如此，我们在坛子里说事。

在你快要失去童贞跨入成年人死气沉沉的行列时，把自己交由爱情来接管可以说是一种幸运，但同时也是一场灾难。因为那阻止你去接受现实以及承受现实。倘若有一天你从爱情的迷梦中醒来，你会感到无所适从。你就像突然穿越到了原始社会，对原始人的野蛮和愚蠢毫无招架之力。

再来看看爱情这个东西吧。有个作家说，在严肃文艺中，爱情成为蕾丝花边，能被随意镶嵌在哪个宏大叙事上；在商业文化中，它又成为媚俗、煽情、有利可图的上好佐料。可以说，是忽视和占用，同时败坏着爱情的口味。

爱情就只是爱情，没有阴谋，没有意志，原汁原味。如果你强求什么，其实也是一种有违人性的偏执。我们崇尚勇敢，勇敢到不怕死的地步，可是如果所有人都不怕死，那对于人类其实是一场灾难。天长地久，海枯石烂，不过只是执念和妄想。想想尼采提出的永恒轮回的说法吧，如果一切以相同的方式不断重演，没有一个活人不会感到厌烦。

虽然我们有必要逆流而上，摸清楚自己在历史上的根，但我们也不妨顺应时代，搭上它的顺风车一路凯歌。

“如果我们是魔鬼的孩子，那么让我们做魔鬼好了。”有时候看着群魔乱舞也是别有一番情趣的。我们所质疑的东西正是我们该放下的东西。也就是说，不要再迷惑于幻象。如果你是一片落叶，你该做的事情大抵就是载蚂蚁过河。如果你能把所有问题都想清楚，天空中恐怕不会再起雾了。

事实上，尽管我自称学了几年心理学，可是对于人，我越看越看不懂了，有点不想看了。作为一个朋友，我不愿让你活得明白，只愿使你死得安心。

12年底，雪娇从密城把男朋友带回了家里，却不是谢磊。结婚的事情也在紧锣密鼓的准备当中。雪娇打电话要我回去帮她看看男朋友，我无法面对她，孤身一人去了拉萨。如果有世界尽头这样的地方，我更想去那儿。

车过德令哈的时候，我想起了海子的诗，特别思念姐姐。

“姐姐，今夜我在德令哈，夜色笼罩

姐姐，今夜我只有戈壁

草原尽头我两手空空

悲痛时握不住一颗泪滴……”

我把脸贴在窗玻璃上，失神地望着藏蓝色的夜幕下不断跳跃的黑魁魁的山脊，任由苦涩的泪水肆虐。

我给姐姐发了一条短信。她没回。她依然没有原谅我。

婚前第三天，雪娇打电话一定要见我一面。我不答应。她威胁我说，见不到我她就不结婚。我只好回了飞马城。

她来见我，在高中时我们常去的那家奶茶店里。我知道那可能是我们的最后一面，她却希望那是个开始。

“是妈妈让我来找你的。”

“哦，舅母不让你来，你还来吗？”

“来。妈妈说我们还年轻，不要这么委屈自己。现在你如果愿意跟我私奔，妈妈会把她所有的积蓄拿出来支持我们，家里的事情她也担着。你愿意吗？”

“经过这么多事，我都不知道自己是谁了。凭什么要别人这么为我付出啊！”

“经过这么多事，你还爱我吗？你说啊！”

“爱。可我不能跟你走。”

“为什么啊？！”

“我们在一起只会互相折磨。我们……”

“我知道了！我知道了！你什么也别说了!”

雪娇结婚的那天夜里，打电话给我：“那天晚上我是和葛威在一起，但我们什么也没做。”挂掉电话，我躲起来想自杀。后来想想自己也没多少活头了，不必这么着急的。

她婚后这半年，我经常失眠，整日神思恍惚，什么也不想干，对一切都提不起兴致。每天睁开眼睛的第一件事情就是把我和她的过往在脑子里过一遍。清晰的重播，不断触发自己的神经。这种想法和冲动也没法描述，因为我无法真正地靠近它。不过只有这样，我才知道自己还活着。我习惯性地认为她还没有结婚，习惯了我还在等待。

后记

在差不多完成这个故事的时候，我又收到朋友的一份邮件：兄弟，谢谢你的耐心、理解和宽慰。谢谢你抛开工作，答应帮我做这件也许没什么意义的事情。