本文作者水彩临摹作品
从满两周岁起，二宝“玩”乒乓球已经坚持了一个月余了。
前些天，带她送姐姐去体校的时候，顺便带了一些球去体校，以便在场外让她玩球。
去到体校的时候，训练还没正式开始，她跟罗浩哥哥踩在专门用来垫高的木板上“发”球。不一会，训练要开始了，教练跟她说：“妹妹，下去吧，哥哥要打球了。”她立刻大喊“我要打球。”
教练笑了笑，将她面前的那盆球端走，她伸着手跟教练继续大喊“我要打球，球是我的！”我看她来真格了，赶紧去将她抱下来，她很生气地将手中的球拍扔到地上。抱到一侧后还挣扎着要去打球，为了不影响训练秩序，我跟她说：“来，妈妈给你带了球来，我们出来外面打吧。”
在外面打了好几分钟球之后她还是气鼓鼓的样子。说是打球，其实就是她拿着乒乓球一个一个地对着墙壁击球。打完一篮子球，看她在玩，我便问她：“不打了吧？不打妈妈收起来吧！”“不，我还要打球！”继续拿着球狂击一通。
如此反复了四五次之后，半小时也过了，直到她的回答是：“好吧，收起来吧，不打了。”此时离姐姐的训练下课还有一个多小时，幸好我准备了两个木板拼图和一本立体书，想着要熬过这一个多小时应该还不难。
当她将拼图拼完后，为了让她继续玩拼图，我便将她拼好的都倒出来。可是，她一看我将她“辛辛苦苦”拼好的倒出来，很生气，嚷嚷了几声后好像不足以表达她的愤怒，用很不爽又无可奈何的眼神看着我，说：“妈妈，我要批评你！”看着她那认真的表情，我哭笑不得，连忙跟她说：“对不起，妈妈不应该将你的拼图倒出来。”
重新玩了一次之后她就不肯再玩，我问她要不要看书？她说要跑步！话还没说完就走了。我赶紧收拾好她的球、拼图与书，我一路小跑追着她，由她带路去体育场上。体育场上田径队的哥哥姐姐们正在训练不能入场，她要求到侧边的公共体育场跑步。
像往常一样，我不能扶她，只能在背后跟着她由她自己一步步走上那二十多层的阶梯上到公共体育场，然后直奔露天的跆拳道训练场。不过，没玩一会就给赶出来了，因为别人也要开始训练了。
趁我不注意，她试图从金属围栏的底下钻进去，被我拖出来了，真的，像从老鼠洞里拖一只馋猫出来那样。她生气地呱呱大叫，还想扯着围栏不放手，最终还是给我抓出来了。在家里怎么淘气不要紧，在公共场合就得管束她了，不然就变成“将来被社会教育”的熊孩子。
第二天下午，因为找一本书，带她到了离家五六公里外的书城。准备回去的时候，她赖在一家早教用品店不肯走，要玩那里的乐高。不确定那个是否要收费，不好意思久留，我便催促她走，但她就是不肯走，我出来后她还将我拖进去，比以往更执着。看着时间还允许，便陪她进去了。看了看小黑板的说明，虽然说她的年龄是可以免费体验半小时的，我不好意思在冷冷清清的店里免费享用别人的东西，主动去付款给她玩。
尽管她更喜欢拆别人拼好的那些，我还是耐着性子坐那里看她不停地拆拆拆。拆了一会，可能手痛，就起来到处走动，还要去摇学习桌的调节杆，怕她搞坏别人的商品，便跟她说要回去，她又重新坐回去拆别人拼好的那些乐高。来来回回后，看着时间越来越晚，我提出回家，要去接姐姐。我知道就那样说，她是不肯的，便提前走出店门了，一分钟之后，才哭喊着说“我要走，我要走”冲出来找我。
她爸爸就在书城不远上课，心想给爸爸一个惊喜，便带她去找爸爸，打算稍作停留便回去。爸爸的确是惊喜，但二宝的开心程度也不亚于她爸爸，不仅爸爸不想我们回去，二宝自己也不想回去。可是，还要去接姐姐呢！没办法，哭闹也得抓上座椅将她带走。
一路上她不停哭闹，说要回去找爸爸，要打球。当我第三次跟她解释：“我们要回去接姐姐啊！”她居然很大声地反问我：“为什么要接姐姐？”才两岁的宝宝啊！我得像个大孩子一样跟她再次深入地解释：“姐姐放学后看不到我们，也会担心的哦。我们可以明天去找爸爸，也可以等爸爸晚上回来让爸爸跟你打球。”她才渐渐地接受了不得不回的事实。
一个小孩子，哭闹是很平常的事，我从来没有强制性跟她说：“不许哭，讨厌你哭，或者再哭我就不要你了。”而是告诉她我知道她为什么不开心，希望她知道成长里是有些规则与原则需要建立的，耐心合理的解释，一般她都能接受。
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她随爸爸到一个小区跟老爷爷奶奶打球，一个奶奶说：“你这女儿一看就特聪明，我孙子比她还大几个月，出去外面都是安安静静坐着不敢走开，不敢跟陌生人接触，但你的女儿不怕陌生人，还敢随便表达自己的情绪。”奶奶那样说，是因为她爸爸临时拿了她的小拍子去教别人打球，她哭闹那是她的拍子，爸爸很快还给她了。
有些人，一看一孩子哭闹，第一反应就是：“这真是一个爱哭闹的淘气宝宝。”希望我们做出的决定就是限制她的行为或者哭闹，要么批评，要挨揍，直到乖乖为止，而不是像我们那样花那么多时间去安抚去“顺从”。也就是说，对于孩子，要管理，而不是尊重。
其实，像那位奶奶说的孩子，在很多人眼里才算是正常的。乖、听话才是应该的。但我们会发现，现在很多孩子被保护得很好，物质生活也很好，就是不能有自己的情绪和自己的选择。
包括我们也是这样长大的，常常被提醒不能任性，不能哭，不能这样不能那样，从小为了做父母眼中的“听话”孩子压抑自己的情绪长大的。
心理学家张怡筠博士认为：情商，是孩子未来能不能快乐、幸福的关键因素。情绪是本能，情商是本领，一个连情绪都必须压抑的人，用什么来培养自己的情商呢？很多人，面对挫折与困难，缺乏应对、调整的能力，是因为小的时候情绪得不到关注，更没有人教他们如何处理情绪，而情绪得不到更好的处理与认可的孩子，成大后，心理承受能力差，不擅长沟通，理解能力差，情绪容易失控。
如果哭能让她发泄自己有情绪，闹能让我们知道她有情绪，我们应该允许她的合理哭闹，用理解及包容去看待她的情绪。规矩要有，自由也要有。
不止一次有朋友跟我说：“你家二宝太调皮了，我接受不来。”
当别人这样说她的时候， 我自然是有些难过。这个社会里，还多人都是喜欢那些乖巧安静的孩子，好奇心强精力旺盛的二宝让一些人觉得很“难搞”。但是我想，这只是社会上别人的问题，而不是我孩子的问题。
这样说，并不是为自己的孩子开脱。因为只有自己最清楚自己的孩子。她并不是无理取闹或者无法无天的孩子，当听到我“哎呀”一声就赶紧问我：“妈妈，你干吗(你怎么啦)?”，那关心的小眼神立马让我融化；常常给姐姐一些粗心的动作受伤，但当姐姐跟她说“对不起”的时候，含着泪她也会跟姐姐说“没关系”；当爸爸回来时努力绽放她的热情与笑容。她是一个有爱，也懂得回馈爱的孩子。
小时候，她们的爸爸有个外号叫“老横”，估计也是不随便给别人欺负的主儿，但是现在没有多少个男人有他善良；小时候，我也有个外号“司令”，也是没多少人敢欺负的主儿，现在我依然是没多少人敢欺负，但我从来不会主动去欺负别人。我教导小蓝的时候也是一样，不要去欺负别人，也要保护好自己不给别人欺负，当别人试图欺负你该凶的时候你也要凶。
像现在这样复杂的社会，不要指望别人来保护你，自己强大（外表加内心）才能让自己更少受到伤害。同样地，我也不希望为了面子而世俗地评价或者斥责自己孩子。在对孩子的教育上，我想我最与从不同的是——在我们这样的年龄及生活环境里，当遇到孩子“带给自己麻烦或烦燥”的时候，不会气急败坏去“收拾”她，如果作为母亲，我都不能包容她，怎能指望别人包容她。我有我的底线，也有我的原则，作为一个母亲，我希望保护好孩子的身体健康的同时，还要保护她们的内心与自我得到良性的发育。
教育学家拿破仑.希尔认为，每个孩子都有许多优点，而很多父母却总是盯着缺点。正因为如此，很多孩子感受不到父母完全的爱而在成长中常常心生痛苦。
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