大学四年时光在我还没反应过来，已经接近尾声了，在感慨时光易逝同时，也很感谢这段时光给我带来的一切，我的生活，我的朋友，还有——我喜欢的他。他是我大学的军训教官，跟他的认识是缘分，原谅我对与他有关的事情都喜欢用缘分来形容，因为他很喜欢用缘分这个很虚渺的字眼来形容感情。虽然很牵强，但我还是用缘分来形容我们的关系吧。起初给我们带训的其实并不是他，或者说冥冥中注定我们要遇见，在连队调整后，我们那一排女生被分配给他带，炎热的天气把我们脸上的汗水都蒸发了，空气都黏稠的让人烦躁，而我的鼻子却铺捉到了一股独特的清香，这是我从未闻过的味道，淡淡的柠檬香，却还添加了的一种闻不出来的香料。反复确认过了，这是专属于他的味道，或许他自己也没察觉，有点小窃喜其他同学也说没有闻到，当然我也不深究为什么我会闻到，这并不重要。他不喜欢笑，也很害羞，他很严肃，也很细腻，他很认真，也很温柔。看见有师姐在聊天，远远看着的我那是在想：可恶，我妈怎么把我生晚了两年。看见他为脚受伤的同学小心翼翼地把鞋脱下，然后又小心翼翼地穿上，完了还不忘叮嘱两句，在一旁看着我在想：可恶，我这两大猪蹄子怎么那么不争气。他笑起来很好看，白皙的脸上，扬起淡淡的笑容，明明已经26岁却流露出小孩子般的稚嫩，好吧，他娃娃脸。军训结束的前天晚上我给他写了满满的一份信，里面有衷心感谢，有美好祝愿，还有自卑的少女放心，但终究没有送出去。
大四开学，我决定考研——西南政法大学，原因之一就是因为他家乡在成都。在不知道多少次踌躇之后终于鼓起勇气给他的微博发了私信表白。我深知这一切很冒然，也知道会被拒绝，虽然我们曾有2个星期的相处时光，可对他来说，我是陌生人般的存在。这两个星期的相处虽然很美好，却让我觉得不公，为什么他可以有理的在我记忆里呆了快四年，可我却从未出现在他的回忆了，或许真的应了那句：一厢情愿就得愿赌服输。有时候在想，如果那时我能忍住那股冲动，会不会就少了很多为他辗转反侧的黑夜。被拒了以后，不甘心的我死乞白赖的跟他拿了微信，在微信里有一搭没一搭的聊天，说起聊天，最后悔的应该就是自报年龄了吧，我97，他90。他说我好小，心里咯噔一下，哪壶不开提哪壶啊我真是。那7年无法弥补的缺口是我特别遗憾的，我曾在百度、知乎搜索如何表现出成熟女性的姿态，现在想想真的是好笑又好心酸。他职业特殊，工作真的很繁忙，每天可以忙到很晚，但还是会回复我的信息，虽然我知道这是出于他的教养。曾劝我放弃，说不值得。我何尝不想说服自己放弃呢。人类有一个通病，完成了的事会很快忘记，往往是那些还未完成的事，却久久藏在心里不能消散。或许有人会说我只是傻傻的停留在以前的回忆里，谁说不是呢？所以我不能喜欢吗？难道这不是喜欢的一部分吗？爱情是个倔强的玩意，陷入爱情的人也是倔强的，即便已是99.99%的不可能，但他们看到的也只是那0.01%的有可能。
他在我微信里面的备注是熊掌先生，自大的我曾以为鱼和熊掌可以兼得，看来是我太贪心了。我还继续喜欢着，不是小孩子的冲动，不是单纯的荷尔蒙刺激，他不爱说话，没关系，倾听就好，他不善于表达，没关系，感受就好。希望会有那么一天，我能出现在他面前告诉他：我一直都在等你，我的熊掌先生。
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