高洁的菊花观

       曾经，听好友说他艰辛坎坷的爱情路，总觉得有些夸大，也是嗤之以鼻。我认为爱情就是冬日里盛开的菊花，娇羞地躲在白雪之下，从不低头，是一道靓眼的风景。

       我曾在小院中，种着一丛菊花，，我坚信爱情就应该是那个样子，纯粹，圣洁，不可被世俗沾染。

五年的黄梁梦

       我因为叛逆，从北方逃到南方来读大学。四年的大学生活中，有学妹对我穷追不舍，面对她们的狂热，我不敢接受。南方姑娘，温婉小巧，不似老家那般豪爽。亦或许南方的天气，把一个北方男孩养得柔软了些。拒绝成了我一味地答案，我深知没有哪家愿意将姑娘远嫁他乡。

        大四那年，我认识了班里新进来的一个南方姑娘，没有林妹妹的娇羞，却多了一份豪气，彻底突破了我的防线。她人缘特好，男生女生都愿意和她相处。时间久了，我们渐渐变得形影不离，没有谁追谁的那种热烈，很自然的走在了一起。

         毕业后，我们一起留下来，想努力在这个城市拥有一个属于我们的家。我们开始各自进入不同的公司，我在银行做起了信用卡的推广，她则做起了销售。刚开始，业绩不理想，工资总是少得可怜，这让我在她面前总抬不起头。

         很庆幸她特别懂事，也体会到了我的“小人之心”。每次出门，从来不会让我承担所有。我请她吃饭，她就回请我看电影。我给她买500的衣服，她下次更是给我买上千的。在她这里，一直维护着我的自尊心，也是更加坚定了我对她的爱。一个愿意在我一无所有依然选择跟着我的人，无论如何，我绝不负她。

        打从恋爱开始，我没有送过一次花，没有做过什么浪漫的事，唯一说得出口的是买过一个手机给她，也是在她手机被偷的情况下，体现了一把男友力。我甚至荒唐到在她生日时在沙县请她吃一份炒河粉。直到后来她才告诉我，那天是她的生日。她以为是我忘记了，其实我没有。。。不知道有多少姑娘会原谅自己的男朋友从来不给自己过生日，相信见一个，分一个吧，我是幸运的。

       我喜欢逃避，都不知道这么多年来，逃了多少次节日，她却笑着说，咱们没有那过节的毛病。我把自己不过节的毛病成功地转嫁到了她的身上，可我明白，哪个姑娘不喜欢男朋友下班去接，生日时送礼，情人节送花，还时不时给些惊喜，出门旅个游啥的，可这些，我却做不到。

       我明白她想要什么，也在努力，可天生有着超强的自尊心，学不会妥协，宁可死撑。我曾经多么害怕她会开口，开口要这个要那个，但她却从来不向我索取，需要什么，人家都自己买。她会从来不和我商量，就会买回来包包，护肤品，衣服。我一度怀疑，这么好的姑娘怎么就看上了我，不粘人，懂事，甚至都照顾到我的自尊心，我发誓将来加倍对她好。

质的裂变

       我们每年回家过年，都是以各种借口躲着家里的各种相亲。可是毕业五年，不可能永远不提。她还是鼓足勇气把我带回了家，她笑称我是了梁山好汉，单刀赴会，“杀”去她家大本营。现在想想，那时的我是如此英勇，仿佛小白兔遇到一群大灰狼。

      “彩礼20万”

     “你们需要一个婚房，要加我女儿的名字”

     “今年要定下来，明年抓紧反事办了”

      她的母亲是个瘦高的女人，和她不一样，说话更是直接了当，和我提出了三大要求。当我一个人面对着她家的一桌人时，能做的只是点头答应。我还在她母亲面前自诩家里我可以做主，答应的事，绝不食言。直到从她家回来，我整个人还是处于懵的状态，双腿还有颤抖的迹象。待我清醒过来，后悔早已为时已晚。去好家，我没有告诉父母，答应的那些个事儿，更是做不了主啊。

       而这边，她却傻傻地以为我们的事谈得很顺利，明年就可以结婚。或许是家里一直追问我们这边的情况，她开始在微信，电话里经常问起事情办得如何，我只能一边推诿，一边避重就轻地聊些有的没的掩饰过去。终究是一叶障目，她在多次追问无果的情况下向我提出了分手。。。落到如此田地，我不知道如何去挽留。。。

       她是个好姑娘，在一起这么多年，吵过也闹过，但从来不会跟我提分手。她内心也是从来没有看不起我，一直都是我的小脾气在作怪，是我的心理疾病让我们的感情经常产生裂缝。她更没有因为贫穷不要我，如果她是个贪财的姑娘，又何必与我一起熬着？我终究不明白她怎么在此刻提出分手？

       直到半年后，我想通了，想要去面对，去解决我们之前的所有问题，想要领着她去见我的父母告诉他们我想娶她的时候，她已经离开了这座城市。我求她见我一面，听我解释，她却质问我，为什么一个月不给她任何消息，为什么事过半年之久才想去解决？

      后来我才知道，当初她和我提出分手，完全是因为我答应她母亲的事，不仅没有做到，还仿佛人间蒸发般，杳无间讯。她实在是抗不住家里的压力，更是对我失望透顶，于是和家里说已与我彻底分手。

        她可知道这半年里，我每晚都是醉的状态，我不敢清醒，那样脑子里全是她，全是那三件都不敢与父母提起的要求，独自一人默默承受着。可我错了，我只考虑到自己，不愿去面对现实，更是无情地把她推了出去。。。

       无论我如何祈求原谅，都没有了半点音讯。半年时间，她彻底消失在我们生活过的城市，辞了工作，退了房子，回了老家。这城市每个角落，都有我们的足迹。一起挤过的共交，一起骑过的单车，一起逛过的商场，一起蹭过空调的KFC,还有一起压过的马路。无论到了哪里，都有她的痕迹，现在却已物是人非。

      没有她，不过是座空城，我也如行尸走肉。告别这里的所用，看到那个熟悉的车站，她送我离去的场景在眼前一幕幕浮现，离别不是怕分开，是永远不见吧。后来在父母的安排下，也是匆匆结了婚。我的妻子，个子很小，有点婴儿肥，大大的眼睛，单眼皮，一头乌黑的秀发，简直就是她的翻版。永远不想忘记她的容颜。

熟悉的车站

       虽然我已成家，可我真的依然爱她。从来不敢把这种想法告诉任何人，只能将这份思念深埋心底。

       人生有太多的擦肩而过，我却觉得自己是那么的可笑，是她决然的分手，是我不顾一切的逃避，让我们变成了彼此的陌路人，今生不会再见。

     我有的，你全拿走，可惜我有的并不多

     你要的，我却给不起，否则便不是这般结局

     爱情中最痛苦的结局，不是不爱，而是深爱却错过了彼此。不怨任何人，只想大喊一声：莫欺少年穷啊，如果我可以强大到满足她母亲的所用条件，我们是否就可以在一起？

     我们不一样，每个人都有不同的境遇，却有着相似的经历。狗血的剧情，在我身上体现得淋漓尽致。

     如果不是因为曾经太过任性，彼此爱得更坚定，疼爱多一些，和原谅多一点，是不是也能够永远？

     我，好想你。。。