高中开始，我的人生经历开始跟少年时期有些不一样。就像突然从孩童时代一下到了一种成年人该有的情感态度。
我是家里的长姐，从小就被家里长辈灌输着“为长为大”的传统观念。一直以来就有种“小大人”的即视感，稚嫩的脸庞非要多一些沉稳的表情。但是人不可貌相，我这样正派的作风却内心接受事物能力较强，让人觉着我有一种认真的开玩笑的啼笑感。
我从小对色彩，声音和表情都非常敏感，可能我的右脑天生还算比较发达，然后对语言的逻辑，组织，编写也有一些天赋，可能我的左脑也还算好使。就是后天没有加紧训练，然后让我对学习有种力不从心的感觉，做什么都感觉比写作业好。我似乎从小情感就特别丰富，一心想法都不愿意用在正业上，上课下学也就是惦记着幻想发呆和看小说。
记得小时候暗恋了一个男生，他不是绝顶的聪明，运动细胞也不发达，就是坐在我的斜后方，我偶尔望向窗外的时候，就会看到他四分之三的侧脸，我会有霎时的分神，有一种从来没出现过的异样的情愫，荡漾在胸怀。我当时没有向他表白过，或许是一生最大的遗憾，这个遗憾在今天也是让我在梦中多次围绕的证据。他对我吸引力不是那么大，却总是一种遗憾哽在心里，让我常常想起年少时的悸动，每一次装作若无其事的接触，都可以回味一两天。
后来，我对他表明我的心意，可是我却谈恋爱了，他已经不会跟我在一起了，可是我总是奢望有一丝一毫的接触，包括现在我也不敢打扰他，怕他觉得我是那种骚扰别人的人。如今，他没有那么重要，可是就是忘不记他，可能，已经成为习惯了。
一晃时间飞逝，我跟第一任分手了，原因是我在那几年的感情中没有得到满意的感情，或许他是爱我的，可是我不愿意喜欢一个喜怒无常的男人，将来度过一生。分手的那些日子我在重庆学画画，日子很辛苦，我常常哭，我想努力考好却没有得到想要的结果，我被家里人觉得太过骄傲，一切都认为满满当当，现实给了我沉重的一击，我没考上川美，不止川美还有报考过的所有学校。
除了联考，我什么没考过，包括文化成绩，也差一些考上本科。可是考场失意的时候，我却意外收获了爱情。这个男人的外表不是我的理想性；可他的文墨味却跟我父亲有些出奇的相似，我母亲是家中经济最大来源，我的童年都是跟父亲长大，我便对我父亲对我的影响转移到这个男人身上去了。我和他兴趣相投，性格相和，就像照镜子一样，一些话不用说明都明白彼此。我曾以为他有才华我有容貌我们会是理想幸福的一对，最终却被外力因素无力打败。
这些年，我的艳遇一直不断，很快就有了新的追求者，我觉得他对我有一些发狂的追求，这时对比前任无情的了断是一种最好的对比，我头脑一热就跟现在的男友在一起了，他对我无微不至，可以说是这里面对我最好的男人，外人看来我真的和他般配，可是难以忘记的一些事情，总会有意无意敲打着你现在拥有的生活。我和前任的海誓山盟总会让我在安静的时候拨弄心弦，我不任性听从外人的声音和眼光，和他们认为比较合适我的人在一起生活，可是我的心里就像空了一块，再也被阳光照射不到了，我为长姐的一种听从和使命感使我错失了任性追求的勇气。我像长大了一样，知道了别人对旧爱感情中叹息的秘密，泪水，已在心里流干。
我什么都不奢求，只求能有一块地方，埋藏我心中所想，心中所爱。也想，最后对得起任何人。
写写少不更事的爱情
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