我不愿随你去

 曾经自己，像浮萍一样无依，对爱情莫名的恐惧，但是天，让我遇见了你。

很小的时候外婆就对我说，每个女孩子，都像菜籽一样，被风吹出去，四处飘散。落在肥沃的土地上，就能开出美丽的花；落在贫瘠的土地里就会吃苦受罪。现在长大了，到了可以嫁娶的年纪，父亲也开始念叨这句话，我内心是不喜欢的，相信很多女孩子跟我一样，都不愿苟同。

爱情啊，好像又不是我们所能左右，我们总是莫名其妙的爱上某个人，他也许就是一个穷小子，什么都没有，但就是义无反顾的爱上了，这貌似有些许宿命的味道。我曾是不相信的，直到有一天我爱上了一个人，命中注定，逃也逃不掉。

或许是到了一定的年纪，逢年过节，七大姑八大姨总会问，多大了，有没有对象，那个谁家的某某很不错等等，其实也不反感，只是扪心自问，自己念了许多年的书，内心还是个孩子，事业尚未稳固，怎么就突然可以嫁人了，自身有许多为人处世的道理尚未知晓，还眷恋象牙塔，还想继续读书深造抑或在事业上有更高的成就，所得的知识成竹在胸，却还未好好地利用，内心兴许还有着创业梦，许许多多的幻想，梦想，理想都未实现，怎么就到了再不好好考虑找个好对象，再过几年就难找了的年纪。

纵观身边的姑娘们，大都很勇敢，她们不怕苦，不怕累，不怕人生中的苦难与风雨，她们之中不乏高学历的，家境好的，工作能力强且肤白貌美的，她们自己一个人也过得风生水起。然而女人大都是感情的动物，跌进爱情的迷雾里，常常迷失自己，迷失方向，忘记原本的自己要怎么活。闺蜜小白如是说，我不担心人生路的风雨，就怕风雨是那个自己爱的人带来的，若遭自己爱的人背叛、出轨或离弃，那绝对是致命一击啊。在旁做吃瓜群众状的我点头如捣蒜。

我想拥有的爱情与婚姻是势均力敌的，与爱人一起面对人生的欢声笑语，悲欢离合，我们彼此成长，彼此忠诚于自己的责任，彼此依赖，彼此独立，又彼此信任。我从不渴望婚姻，但我渴望与相爱的人在一起的婚姻。曾经爱上一个那样的人，为了他，甚至想过离开生我养我的父母，离开我爱的故乡，跟着他，天涯海角的一起闯，不可否认曾经一度想这么做。可是，后来的我，却没有如此。于我这样的人，将孝道与责任看的太重，所以只得舍弃了爱情。杜拉斯说，爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦。于我而言，亦如此，只是见多了人世的离散，更加坚定亲情的可贵与不能辜负，爱情诚可贵，责任价更高。

初出见你，人群中，独自美丽，你仿佛有一种魔力，那一刻，我竟然无法言语，请让我随你去，让我随你去，我愿陪在你的身边，为你挡风遮雨。这曾是许多正在爱着的人，已经离开的人，爱过的人的内心的真实写照。在爱情里，我是胆怯不敢追逐的矮子，我曾一度这样定义自己。但我依然坚信自己的选择没有错，如若回到过去，我依然如此抉择。

所以，我羡慕那些可以为了爱而奋不顾身的男男女女，而我却永远无法成为这样的人。我常纠结于内在原因，是否因为我是工科女生，是否因为我对他人的不信任，还是这份爱并没有想象中的那么深，还是我就是没有勇气的懦夫。后来我找到了答案，我更懂得爱自己，我更加懂得理智的权衡利弊与得失，我选择了对自己而言最好的路，我不愿成为外婆与父亲话语中的菜籽儿，我要自己做人生的主人，我渴望父母在旁，承欢膝下，儿孙满堂的其乐融融，而不是老来孤独，远离故土，独在异乡为异客。

记得大二的暑假，搭火车回家，遇到一个老乡，一个中年女人，带着四岁的女儿，旁边陪同的有自己的老公，一家人要坐一天一夜的火车才能到女人的家乡的省会，其次还要辗转于大巴和公交。女人听闻我是老乡，待我非常热情，对我说起远嫁他乡的艰难，文化的差异，难懂的方言，对家中老父母的牵挂与担忧，对自己无法留在父母身边的惭愧与自责，都深深的触动到我，也许就是从那时我便坚定，永不远嫁。

曾经的自己，异乡求学多年，之后又辗转去他乡工作，深知故乡遥远，独处异乡茫茫无所依的孤楚，“何以飘零去，何以少团栾，何以别离久，何以不得安”，每每思乡心切，脑海常常萦绕词句，何以？只因故乡有年老的父母，永远无法忘却的根啊。

亲爱的，我不愿随你去，愿前路漫漫，后会无期。

感谢你，曾经在大雨滂沱中赠予我一把伞，撑住我倾盆洒落一地的孤单。

此生，珍重。