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“我总在担心,我们的感情没有未来”

“我总在担心,我们的感情没有未来”

作者: 李弯湾 | 来源:发表于2019-02-15 19:55 被阅读50次

文|李弯湾

今天,有个女孩向我倾诉。

她说,她今年28岁,跟一个26岁的男生在一起一年多了。男生家是小城市的,父母都是老师,在老家的县城给他买了一套100多平的房子——在当地来讲,男生家境还算不错的。

他们父母双方都见过面,也都是懂道理的人,没有对他们的感情有半点干涉。而问题,是出在他们内部。

一方面,她本人,过去有两段很重要的感情,对她的伤害都挺大,让她觉得这个世界上男人都没一个好东西。在遇到现在这个男朋友以后,她才逐渐相信——这个世界还是有好男人的。

但是,这个男朋友看起来很好,很善良、很直率,但——很幼稚,说白了,他就是个妈宝男。她觉得他很不成熟,很多时候自己带他,就像带个孩子,很累。

她觉得这个男的除了爱她,别的东西都乏善可陈。他严重缺乏独立精神和吃苦耐劳的精神,她想,假如以后结婚了,她怀孕了,甚至还要生二胎,全家都指望男人的时候,他能不能撑起这个家?这让她很怀疑,也很担忧。

另一方面,她跟她男朋友在一起一年多,算是已经过了热恋期,现在不像以前了——以前这个男生去哪儿都会向她汇报,每天都“小乖乖”长“小乖乖”短的,现在开始对她撒谎,甚至她们的性生活也出现了问题——一个年轻力状的小伙子,怎么可能一个月就只有三四次?而且有时候她主动要求,但——有求不硬。

想起以前的恋爱经历,又环顾现状一周,让她开始怀疑跟这个男生最终也走不到头,最后可能也是不了了之。

“我总在担心,我们的感情没有未来”——这是她在倾诉的过程中,说得最多的一句话。

其实不只是她,在过去几年,我听到的类似“我总在担心我们没有未来”这样的倾诉,最少不下一百次了。

我想,两个人恋爱也好、结婚也罢,偶尔担心一下没有未来,其实是正常的。但是,“总是担心”,那就不正常了,这至少说明两个问题:第一,你们之间确实出了问题;第二,有一部分也是你自己的问题。

“你们之间”的问题,算是客观问题,就像这个向我倾诉的女孩面临的那样——男朋友妈宝、独立自主性差、不够刻苦上进、开始对她厌倦,这都是台面上的问题、客观的问题。这是大家都能看得出来的、也可能正在面对,在此不多讲。我想讲讲第二种——来自于内心世界的问题——如果你总在担忧你们的感情有没有未来,这会导致很多问题。

导致什么问题呢?

这种担忧,其实就是负能量假设——把未出现的将来想得很坏。

如果降低对未来的期待值、把未来想得很坏,但还能“向死而生”的人,其实是无比之少的。大多数人都是——因为想得很坏,所以行动上也开始做得很坏。

一般而言,当一个人总是觉得她跟另一半的感情没有未来的时候,她首先就会减少对爱情的投入,这是“担忧没有未来”而进行自保的第一步——减少时间、精力、钱、希望、感情的投入。因为这样,万一感情崩溃,损失就会更少、似乎也更容易接受。

因为“担忧没有未来”而进行自保的第二步,就是试探对方的态度——见机行事:你要对我好,那我就多对你好一点;你要对我不好,我就减少抗争和计较,因为“反正早晚也会分的,我无所谓”。在这样的关系里,你陷入了几乎完全的被动,情绪起伏随着对方的态度而改变——其实,大多数时候,你都是不开心的。

除了减少投入、观察对方的态度和行为,就是不断地寻找解脱——说服自己接受最坏的结果。“反正人都是孤独的”“反正任何人的陪伴,都只是一段”,从负面的角度去理解这些话,试图建立起“强大”的内心,这样的话,就不至于在感情崩溃的时候显得茫然不知所措了。

由此一来,客观上的“缺少希望”和主观上的“不抱希望”,最终导致感情迅速地走向矛盾、冷战、失望,最终破裂。

很多时候,客观上的感情本来就很脆弱,你在主观上还想刻意逃避、漠视,就像烧火——火苗本来就摇摇欲坠,你不去积极主动地呵护它,反而是顺其自然、放任自流,心里想大不了重新烧一堆火——你越这么做、越这么想,火熄的可能性就越大。到最后火真的熄了,你还暗自庆幸自己“有远见”。但,这不代表你聪明、不代表你有远见,这是小聪明、不是大智慧。

所以,如果你总在担忧自己的感情没有未来,要直视问题,想办法去积极沟通和行动。你想得越负面,对感情的伤害越大。

当然,你看到的、亲自感受到的东西,不会有假,这是真正的问题,勇敢一点,勇于面对。你内心幻想的、你做的负面假设,其实真没必要。

你换个角度想嘛,假如你跟你的另一半在一起,他跟你讲他担心你们没有未来,然后总是疑神疑鬼、对你也不再像从前那么重视,很快,你可能就真的不爱他了;但是反过来,假如他跟你讲,他担心你们没有未来,但他不是冷漠和逃避,而是“向死而生”,越来越主动、越来越爱你,你也会感受到的啊,你也会越来越爱他啊。

把“他”换成“你”,也成立的呀。

所以,对待感情最好的态度,应该是:看清现实,积极主动。既要看到现状的不好,也要从心理上和行动上相信未来会更好。而不是看清了现实,就逃避退让进行自保——这没有好处。因为,这个逻辑是矛盾的:既然你知道要分,而且你的心理和行动也在为了分做准备,那你干嘛不马上分,非得要浪费时间呢?

既然不想分、舍不得,那为什么不朝好的方面想,积极主动、努力去经营这份感情呢?

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