期中考试过后，学习气氛越来越浓了，大家都铆足了劲往前冲，我的压力也更大，显而易见的，除了努力还要讲究方式：
英语：基础知识经过一个多月的修复和衔接，总算和新课程衔接起来了，真的感谢每天早起的20分钟，快速让我缩短了差距；
数学：除了课堂上的基础知识，大量刷题不可避免。欣慰的是好朋友送我一套往届的习题集，晚自习结束后，点上蜡烛刷30分钟的习题，慢慢就掌握了习题类型的常规解题思路，感觉数学也没有想象的那么难。
在我成绩稳中有升的预期里，张奶奶的身体一天不如一天，虽然我的奶奶也精心照顾着她，毕竟奶奶也是一个快七十岁的老人了，明显地有点力不从心，而我只能两个星期回去看她一次，也是来去匆匆，每次离开的时候尽管心中有万分的不舍，却无法主宰自己的时间，含泪离开，诸多不舍。
期末考试后，还要在补课一个星期，当时我有片刻的犹豫，竟然想请假回家照顾张奶奶，但理智又告诉我不行，我必须留下来补课，否则前功尽弃，就在忐忑中继续着补课。但是该来的还是来了，也许是心灵感应，前一天晚上我睡眠特别不好，平时睡眠不足，倒头就能快速入睡的我，无论如何进入不了深度睡眠，似睡非睡，噩梦连连，好不容易挨到天亮，脑袋懵懵的，眼睛肿胀，一刻也提不起精神……
刚到吃早饭的时候，表姑家的二儿子，也就是二哥找到学校了，看到二哥的那一刻我就有不详的预感，果然应验了我的猜想——张奶奶走了！瞬间，我的眼泪像断了线珠子，大颗大颗流了下来，第一个感觉：最爱我的人离开我了。
让同学帮我请了假，然后被二哥驮着快速回家，一路上我的思绪翻滚着，无法自己。我到家的那一刻，张奶奶已经被抬进了棺木中，还没有盖棺盖，我趴在棺木上放声大哭，哭我没有尽孝到最后一刻，哭我从此失去了最疼爱我的人，哭我命运多灾多难，哭我艰难的十几年的岁月，哭我……
表姑把我拉在一边，不能把眼泪滴在张奶奶的尸体上，那一晚我整个人都是迷糊的，仿佛天塌地陷一般，木然地坐在灵堂前守护张奶奶最后一晚，姐姐默默地陪着我，一言不发，我知道姐姐想让我尽最后的一份孝心。
父亲是提前一天回来的，棺木是从一个老木匠那里提前定制的，因为奶奶信奉伊斯兰教，所有的粉汤和待客都交给邻居打理，黑蛋哥和嫂子成了办丧事的主力军，从帮忙运棺材，穿寿衣，到请乐队和花架，都是他们亲力亲为。毕竟父亲常年不在这里，只是出钱，按当地的习俗办理张奶奶的后事。
第二天中午如期出殡的时候，因为继母不愿意回来奔丧，所有的程序都是张奶奶的干儿媳妇代理的，父亲行驶了儿子的义务，当着亲生母亲的面，为养母披麻戴孝养老送终，给张奶奶一个体面的归属。
我和亲人们一起随着送葬的队伍亦步亦趋到达墓地的时候，我感觉整个人都是瘫软的状态，要不是姐姐搀扶着我，我连最后的仪式都难以完成。脑海中浮现的都是张奶奶的音容笑貌，我穿着斜襟棉袄第一次和张奶奶生活在一起的时候，张奶奶抱我搂在怀里的时候那慈祥面容仿佛就在眼前；我被全德叔再次送回来，张奶奶看到我时的喜悦之情；发洪水让我背着面带逃难的那一幕；还有每天中午坐在门口盼我放学的镜头；我干活回来张奶奶心疼的眼神；我照顾她生活起居那一段她老人家歉意的眼神；我再次返回学校依依不舍想说又不说的无奈；还有我两周回来一次，她的喜悦之情……就像电影一样在我眼前过目。
办完后事的当晚，疲劳困顿，无精打采的我又被二哥给送回了学校，奶奶和姐姐都知道我的学业再也不能被耽误了，否则我的命运将会被重写。好则，四天以后补课结束了，我无奈地回到了那个没有张奶奶的那个家。虽然姐姐还是一如既往地对我好，但是我们两个之间好像有了无形的间隙，彼此说话都有所保留。奶奶依然一如既往地高冷，不能么和我说话，我也不会主动去交流，多半时间躲在我和张奶奶曾经居住的房间，那里有张奶奶的气息，温暖着我，给我无尽的回忆和念想。
春节前一天，父亲和继母破天荒地一起回来了还带回了好多年货，并说了许多安慰奶奶的话，这是我以前不曾听到的温馨话语，然后他们照常去了娘家过年，陪伴他们的独生儿子。
叔叔写信过来春节厂子里有点忙，两个孩子都早早放假了，也想多陪陪孩子。随着奶奶工资寄过来的还有叔叔添上的20元的过节费，让我们自己买点年货。
年货是姐姐购买并加工的，我没有怎么动手，也不知道该怎么做才算合适，整整八天的假期我第一次过着衣来伸手饭来张口的日子，却没有幸福感可言——我的家我竟然感觉像个外人，很难融入到奶奶和姐姐的生活当中去！
整个事态很明朗，张奶奶走了，姐姐很快就要婚嫁，奶奶也会回到叔叔身边去养老，那我该怎么办？唯一的可能性就是考出去，要么去县里上重点高中，要么考中专，三年后有自己的工作，自食其力。否则我有可能永远要留在这里，因为我的户口定格在了这里。
不，我不能定格在这里，我不属于这里，我有更好的选择，我有自己的梦想，但是能改变我自己的目前只有中考。为了能顺利离开这里，追求我心中的梦想，唯有顺利过关，否则只能屈从于命运的安排——这比杀了我都难过！
为了有更好的将来，拼一拼又何妨！
网图侵删
网友评论