“妈妈，我给你说一个话。”
“宝贝，是一句话，不能说一个话？”
“哼，我话还没说完呢！不要和你说了。”
小月儿生气了，因为我打断了她将要说的话，而且还规定了话前面只能用一句来表示。
这样的情况应该在很多家庭都比较常见，我们成年人，总习惯用自己已有的那套知识体系和认知体系来要求孩子，我也不例外。
直到有一次我陪小月儿读绘本，我们读绘本的模式通常都是我先给孩子读一遍，然后孩子再给我讲述一遍。我讲完到她给我描述的时候，我发现中间有个量词她讲错了，于是我立即打断她并且纠正。
“宝贝，应该是一头大象，不是一个大象！”
“就是一个大象，你看嘛。”
小月儿用她短短的手指，给我指着绘本上那头灰色的大象，并且坚持就是一个大象。
而我，对她一遍又一遍地解释大象应该用头来表示，不能用个。
于是，本应该是一段愉悦的亲子时光就陷入了一场僵局。我试图把自己二十几年来所学的知识传递给小月儿，而她虽然才刚及四岁，却有着属于自己的坚持，在我看来是小叛逆的坚持。
“我不要给你讲了，我不会。”
这件事情的最后结果是小月儿放弃了讲述绘本，我也放弃了给她灌输自己认知的想法。但是，这两种放弃却引发了一个特别糟糕的结果，小月儿开始了自我放弃。
后来的几次，每当我读完绘本让她再给我照图描述的时候，她表现得特别抗拒，甚至会明确地告诉我她不会。
我开始反思，我真的会教育孩子吗？我这个已经接受教育二十年的人，为什么一定要去逼着一个刚开始接触教育的孩子呢？为什么一定让孩子沿用自己的学习思维和习惯？为什么一定要在孩子启蒙阶段就固定她的所有认知？
孩子在三到六岁这个阶段，对待每件事情都有一种执着，就是为什么。如果你给他的回答或者解释不能回答他的为什么，不能给他解惑，那他是不会接受的，就算勉强接受，他也不会放在心上。
认识到我的不足，我开始改变对孩子的方式。我给小月儿保证，她讲述绘本的时候我不再打断她，由她自己发挥。慢慢地，她恢复了对绘本的喜爱。
但是，任她发挥并不代表任她的错误继续，我只是换了另外一种柔和的方式。
比如，她读完绘本停下来的时候，你再给她说，“宝贝，妈妈记得你刚给妈妈讲述的那个故事里有头大象，那头大象叫什么名字呀？”
“那头大象？我想想啊。”
“……”
第二天，我依旧可以提起，“宝贝，昨天你讲的绘本里是不是有一头大象啊？”
“嗯，有一头呢。”
有些知识，就需要我们潜移默化，而不是强给硬塞；有些认知，就需要孩子自我摸索，而不是由我们强行灌输。
孩子，是一个自由的个体，有自由选择接受任何事物的权利，在我们给他潜移默化的那个正确认知框架里。
毕竟，自由不应该是无节制的自由。而父母的责任，也不仅仅是传递生命那么简单。
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