我拖着疲惫身体和你相遇，我向你致意，你点头微笑，身体里灰色的灵魂重新变成了七彩。尽管天色将晚，回家的路途满是泥泞，但我坚信，橘黄色的路灯始终安静立在一旁，不声不响，给我黑暗中需要的勇气和力量。
离刷卡的地方还有好几步路，门卫大哥便笑盈盈替我开了门。
“谢谢啊。”
这是我来新公司上班的第23天，公司人事的姐姐给我的卡需要更新，暂时用不了。找不到物业的我只好每天靠门卫大哥了。
“不客气，不用每天给我说谢谢，没关系的。”门卫大哥憨笑着。
我也笑，点头示意过后，连忙离开，上班快迟到了！
记得上大学时，不停跟省内同学抱怨，郑州人怎么这么多啊，到处都是人，挤死了！不像咱云南，交通多便利啊。
回来昆明一个月，这句话是我用在心里嘲笑自己天真的，云南一样人多！一样交通拥挤！
可除了交通拥挤，那么心灵呢？
刚回来那会儿，一直在找工作，有时候早上出门，天黑才回家，像个幽魂一样。因为身体疲惫，所以心灵便有些乏味这个美好的世界。
但这个世界不欠我，相反之给了我许多恩赐。这一点，我一直明白。
路上遇到一口方言让我有点难理解的农民工大伯向我问路，我拿出手机帮他查询导航；
佝偻身子骑三轮拉废旧书纸的爷爷上坡吃力，我踩着高跟鞋下来帮他推车；
公交车上一半年轻人都在低头玩儿手机，一个八旬老人上车，忍着脚后跟被磨破皮的痛笑着站起来让座。
我不觉得自己是个天使，帮助他人的一切行为都是从内心的善良淳朴出发。我只是，希望我这般帮助别人，哪天我妈妈出门在外需要帮助时，有人能及时扶她一把，这就够了。
朋友说，我是信佛太入迷，这种想法无异于老人念叨的善有善报恶有恶报，太天真。我哑然，她似乎也觉得说的过火了，张张嘴又把话咽了回去。
是不是真的，不重要啊。只是举手之劳，况且，每次听到别人的谢谢，我一整天的抑郁都烟消云散了。
否则当初在上海那事儿，我不会耿耿于怀，厌恶自己。
去上海是2015年的事儿，和朋友有事在那边待了几天。回来的时候是买的晚上九点多的高铁，七点出门的我们，到安检口时已经八点四十了！朋友拉着我赶紧跑，此时，几个背着破旧牛仔大包的人，身上的衣服很破旧，脸上也有灰尘，暗黄色的皮肤说明他们的工作要风吹日晒，说着一口我听不懂的方言和安检工作人员交涉，满脸焦急，粗糙的双手拉着自己的包袋有些颤抖，虽然语言不通，但是语气满是祈求。
是农名工。
工作人员很不耐烦，大声呵斥去后面排队。
我停了一下，朋友催促我赶紧走。如果我去帮他们的话，肯定能帮上忙的！可是我快赶不上车了，朋友也在催我。迟疑了几秒，脚跟着朋友跑开了。而我的脑海里，全是那几个人焦急不知所措的脸。
工作人员忙了一天没耐心，那我为什么不能花五分钟帮一下？是不是当初爸爸一个人从云南跑去浙江找姑姑也这样不知所措过？
上了车，还有八分钟才开车，我的罪恶感徒然猛增！
我真是一个冷漠的人，几句话而已，要多久？如果在安检口一直没人帮助他们呢？是不是家里有急事？旁边那个年纪小一点的是不是第一次离家出门打工？都是农村来的？对这个陌生的大城市他们很害怕？
沉默寡言的爸爸一直以活泼好动、乐于助人的我为骄傲，那么如今，我还够资格做他的骄傲吗？
没有他的世界，我也变得不像从前了？
不是的，我从来不是一个冷漠的人。我不是雷锋，但我绝不是一个恶毒凉薄的人！
世界给了我莫大的赏赐，我却万事把自己莫须有的利益摆在第一位？甚至不涉及我的利益时，我也只是做个袖手旁观的人？
我在心里埋怨了自己很久，最后没有想到能改变过去的方法，只能努力开始补救自己的过失。对我来说，这真的是一种过失。
我开启了“突然对陌生人讲话”的模式。
“您东西掉了”、“您先走”、“您要坐几路车”、“您过三个站就可以下了”。
因为这个，有时候，特别是在火车站，会有很多人对我说谢谢。那些年纪和我妈妈差不多的叔叔阿姨，突然受到我这个陌生人的帮助，都会有些受宠若惊，连连向我点头道谢。
我做的只是一件小事啊，可是，你们对我道谢的心意却无比真诚。就连很久以后我们再次重逢，你都还记得我，拉着我向路人说我是个好姑娘。
举手之劳大概不只是举手之劳。大部分情况下，对于有些小事儿，我们心里有99分冲动想上去帮忙，可是围观者1分无动于衷便打消了我们心里的念头。
我在人群中只想做个普通人，若是特立独行贸然出手，别人会不会说我爱出风头？
这个社会全是爱出风头的人，那些所谓的网红不就是靠出风头火起来的吗？你不想那样人尽皆知？真的没关系啊，一个小小的动作，可能几秒之后连当事人都忘了，何况热闹看不完的围观群众呢。
至少这么小小出一次风头，也是很有成就感的。
虽然有时候不见得招人待见，显得“自作多情”，不过，所有陌生人对我说过的谢谢，足以抹平极少时候受到的不待见造成的抑郁。
就像公司楼下的门卫大哥，也许你工作也很辛苦，但仍然每天笑着帮我开门，大概我的谢谢，在来往匆匆的人潮中，是唯一让他觉得自己有存在价值的东西吧。
而我，也要谢谢那些对我说过谢谢的陌生人……
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