大人可以对孩子生气，孩子却不能跟大人生气

在一段比较长的时间里，因为生活中1、2、3、4、5、6、7……无数的打击和不顺，我很烦躁、焦虑不堪，灰尘一般大小的事情也能刺激起火冒三丈，说话基本靠吼，表情基本靠瞪，所以毛先生直接就成为了受害者。

每次看到毛先生委屈的表情，我都内疚得内伤，暗暗责骂自己无数次，然后跟毛先生道歉，道歉完后下次照旧火冒三丈，然后再道歉，就像陷入了一个死循环。

总算老天怜见，良心发现，意识到自己这样喜怒无常的状态会导致毛先生心理阴影面积无限扩大，我得做点事情，然后，我努力把情绪收藏起来，打包压到角落里去。

再然后，轮到毛先生情绪大爆发了。每天早上从睁开眼睛开始，毛先生总能找到爆发情绪的理由，例如：醒来后我比他先穿衣服，或者是比他先去洗手间，又或者是没有做他临时要求做的早餐，又或者出门的时候我没有先按电梯……

毛先生要么冲进厨房一边哭一边骂着“你怎么可以这样子对我，我讨厌你！你怎么可以这样子对我！”，要么一边洗刷一边单曲无限循环地骂骂咧咧“哼！我就知道，哼！我再也不相信你了，哼！等你老了，我才不给你买钻石！哼！”

我一边努力压制翻滚着往上涌的怒火，一边猜测着他每一次情绪爆发的理由，等到压制不住的时候，火山爆发了，我冲上去指着他鼻子，大喝一声：“你给我闭嘴，一大早起来就发脾气，搞得我要骂你，你烦不烦！”

不愉快的早上，导致了不愉快的下午和晚上，我们又陷入了一个死循环里。

我又意识到这样下去两个人的日子都不好过，于是，我们制定了“愉快的早上”的约定，说好大家早上起来都不许发脾气，要过个开开心心的早上。

“愉快的早上”实施没两天，有一天，早上起来毛先生又发脾气了，然后我也控制不住吼他闭嘴。

毛先生放学后，我接上他一起去公园跑步，跑步前我早就打算好了，要和毛先生详谈一下。在我的一再逼问下，毛先生吱吱唔唔地交待了早上发脾气的原因：我早上起来没有先穿好衣服，没有先喝水，没有先上洗手间，而是直接跳过以上程序去煮早餐了。正当我言词激昂地陈述着自己正当得不能再正当的理由时，余光扫向毛先生，毛先生像只被猫逮到的小老鼠一样，可怜巴巴地拢拉着脑袋缩在角落里，满脸委屈。

我忽然体会到，我对毛先生发脾气的时候是随时随地，想发就发，不许发驳，只能乖乖全盘接收。毛先生对我发脾气的时候得要挑选好黄道吉日，遇上我心情大好，可以被允许，被关注，被安慰，被接纳。遇上我心情不佳，就只能被喝令闭嘴，再扣上各种各样乱发脾气的大帽子。

想到这里，我哑然失笑，这就是大人的思维模式：大人可以对孩子生气，孩子却不能跟大人生气。我们以前的父母这样对待我们，我们现在也这样对待孩子。

想到这些的时候，我开始反省是不是自己藏着掖着的烦躁和焦虑影响了毛先生的情绪。大人情绪的不稳定，会让孩子感到不安全，并因此而产生焦躁不安的情绪。和大人不一样的是，孩子很难控制自己的情绪和行为，因此，它们会很容易表现出大人所不希望看到的一些坏脾气。

孩子是一个小雷达，我以为自己的情绪藏得天衣无缝，却依然瞒不过毛先生的火眼金睛。

对于自己的烦躁和焦虑，藏着掖着不是办法，总会因为一些无足轻重的外因而撩拔得火山爆发。胡乱发泄也不是办法，伤了别人更伤自己，只能努力积极面对，尝试觉察和探究它们背后的真正原因。

幸运的是，没过多久，我遇上了一个关于静心的课程，经过一段时间的静心训练，潜意识积存下来的情绪转化了不少，情绪慢慢平复，想发脾气的时候连个火星儿也冒不起来，毛先生早上起来也没有再发脾气了，我俩终于实现了“愉快的早上”的约定。

当家长的内心是安定而平静的时候，孩子的行为和脾气自然而然地正常，即使偶尔有小脾气、小性子的时候，也能因为被家长“看见”，得到安抚、支持而很快恢复平静，回到属于他的生长轨道上。都说孩子是家长的镜子，我觉得孩子简直就是家长的照妖镜，在孩子的情绪脾气里，都能照出家长的喜怒哀乐。

有一天，毛先生问：“妈妈，这段时间我们过得好开心啊！你觉不觉得？”我站在那里愣了半天，有一股暖流在心里瞬间漫延！