此文写于2016.5.29，去年考研冲刺北师大，失败后几经纠结，选择了工作，之后八月底辞职二战，如今是一名985高校文学专业在读研究生。

01

傍晚时分，办公室里的人都陆陆续续地走了，最后只剩下我一个人。

窗户外面，夜色慢慢拉开了帷幕。夜晚在这座城市悄然降临。

我坐在电脑上，开始补看今天剩下来的文章，修改手里头被导师已经催了好几天的毕业论文。

我知道，事情堆不起，明天又会有明天的事情。一堆起来，就会没完没了。

而我太笨了。作为一个今年六月份将要毕业的应届大学生，我在毕业的这一年彻头彻尾地感受到了现实的残酷。刚迈出校园的我，望着大街上潮来潮往的人群，才突然发觉我原来什么都不会。对于这座城市，我也什么都不是。

奔波了将近两个月，兜兜转转找到现在这份工作，在好几个辗转难眠的夜晚思量再三后，最终决定签约。

毕竟，我是真的喜欢写文字啊。喜欢到，写字就是我生命的全部意义。这样一想，也不算背离初心太远吧。

因为真的喜欢，所以我才会在当初义无反顾地一路孤注一掷，始终不肯听从父母的意见安分守己地规矩做人，不肯听从亲朋好友的劝告，放下心里所谓的梦想，走到如今这般田地。

闺蜜曾经这样跟我说：“你在这个现实的社会谈文字梦想，你确定你不是在搞笑吗？！你现在连自己都快养活不了了，你知道吗你？！先解决生计问题，再扯你那鬼的梦想好不好！”

我低头，沉默不语。我不能说什么，因为一切都是我咎由自取。

所谓，自作孽，不可活，说的就是我。

02

高中毕业的那个夏天，我志气方刚地一个劲吵吵着要出省，要出来看看这大千世界啊。那副姿态，简直就他妈一副谁挡我，谁就得亡的视死如归。

父母劝不住，他们一个劲地游说我，以我的成绩，如果留在省属大学，将来在省内找个稳定的教师职业，完全不成问题。

我当年的高考分数高出一本线二十多分，这个分数留在省内可以上重点大学，但出了省，一切就变得没有那么容易。

父母最终还是没有扭过我，即使旁边还有一帮亲朋好友的助威，也终是败下阵来。

我跟父母撒了谎，还是在志愿书上写下了自己想报的大学。所报大学无一例外地都在省外，并且第一志愿都是中文系。

如愿以偿地，我来到了长沙，也读了自己想读的中文系，可惜的是，是在一所理工大学。

呵呵，好笑吧，连我自己都觉得好笑。但是，我还是没有后悔，心里就想着：老娘他妈终于可以出省看花花世界了，老娘终于可以每天在我的文字世界里风花雪月，和柳永谈谈情，说说爱，再展望展望那所谓的诗和远方了。

那个时候，我看不到远方父母那双担忧的眼睛，也看不到前路到底有多么的荆棘坎坷。

我只是一腔孤勇。

于是大学里，啥事也没干，就每天窝在图书馆里看书，写文章。报的社团、杂志社也全都是跟文学打交道的。

我看了一摞又一摞的书，写了一篇又一篇的文章。我把每一篇文章疯狂地改来改去，改到自己满意为止。

即便，读者除了几个支持自己的朋友外，就只有自己。可是，我心里满满的幸福。我想着，我早晚有一天会成为作家。

海明威不是说过嘛，每个伟大的作家都必须要有一个不幸的童年。

我的童年足够不幸了，老天爷要还不让我当作家，那还像话吗？!

03

年轻嘛，谁没做过一两次梦呢。总是要跌伤了，才知道展翅飞翔需要付出的代价有多重，才知道父母作为过来人，他们的话必定有着自己的道理。

追梦的一路上不是没有过嘲笑，可是依旧我行我素的酷劲十足。我就差没有对那些往我身上泼冷水的人，把水烧开了，再泼回去给他们了。

我只是冷笑地沉默，径自做着自己的文学梦。在别人考这个证，那个证，给自己身上多贴一道护身符的时候，我认为他们活得多么可悲，活得多么没有自己的方向感。

在朋友对我好言相劝时，我不听，我不听，我就是不听。

我那德行，简直就是一副众人皆醉，我独醒的得道高僧好嘛！

不过，一路倒弄，我也确实弄出了一些名堂。大学里混成了校刊的专栏作家，也在校外发表了一些文章，算是校内小有名气，于是心里也有点洋洋得意的暗喜，也对梦想多了一份坚定。

我在大学里写了20多万字的稿子，其中有发表的，也有没发表的。没发表的，我就把它锁在抽屉里。

我的写作指导老师对我说：“继续写吧，孩子，保持你的初心，不管最后你会不会成功。你确实是个有写作天分的孩子，不要埋没了。坚持，就一定还是会有回报的。”

周老师，我对他心里满怀感激。都说大学里人情淡漠，老师和学生各尽职守，课后谁也不是谁的谁。

可是，他没有。

大学四年，他像父亲一样地关心我的生活学习，让我觉得长沙这座城市也有了几分家的暖意。

即使是在我考研失败后，他也不离不弃地打来电话，小心翼翼地在电话里询问我的情绪状况，生怕伤到我的自尊心丝毫。

04

大三那年，我又面临人生中的重大抉择。考研，还是择业。

我又一次毫不犹豫地选择了考研，并且目标定位在常人想都不敢想的帝都大学——北京师范大学，并且报考的依旧是中文系。

要知道，要考上北京师范大学的文学专业，那就得在全国几千人里杀出一条血路啊。而这几千人一般都是小有才华的业界精英啊。

我的朋友们都拉着我，说：“那样的学校顶多想想就好了，全国就只要三四个人，潜规则去掉一两个，最后还会剩下什么。大三这一年说不重要，也不重要。说重要，也重要。因为人生有时候，走错了一步，就会，一错再错.......”

我可怜的父母在电话那端苦口婆心地劝我：“孩子，咱不图什么大富大贵。妈只希望你这一生过得平安快乐，家里弄到如今这般田地，很不太平了。我和你爸真的就只希望，我们一家子能在一起过日子就好了。妈也不希望你给自己的压力太大，你一个女孩子，孤身在外面闯，妈也不放心啊。那样的学校，咱还是不考好么？咱就过普通人的生活就好了，算妈求你了。”

我沉吟半响，咬了咬嘴唇。最后，我对妈妈说：“妈，或许一路走来，你们都觉得我不懂事，我太不听话，我太不走寻常路。可是，妈，如果我现在放弃了，我会一辈子都不甘心的。我会一直想，如果我当初考了，没准我就考上了。这会让我心里一直有疙瘩，有遗憾。我不希望若干年后自己后悔，后悔那个时候自己怎么没有拿出勇气去赌上一把，拼上一把。所以，妈，你就让我去做吧。”

我听见电话听筒里传来母亲长长的叹息声，随后，妈说了一句：“那好吧。你去吧，不管怎样，记得，爸妈永远都在你背后给你撑着呢，所以，你别怕。”

那一刻，我的眼泪不争气地掉了下来。

05

历经一年猪狗不如的考研生活后，今年2月，我终于苦死慢熬地迎来了北师的放榜。

不幸的是，我落榜了。

一年的努力，就那么付诸东流。长夜漫漫，我绝望地痛哭到撕心裂肺，却还是要在天亮后，面对生活的现实。

颓废了好几天，浑浑噩噩地像个幽灵一样到处飘来飘去。把手机关机，跟整个世界隔绝。

结果是，手机一开机后，就立马“滴滴”地弹出了一百多来条短信，全都是妈妈的来电提醒。

愕然了好一会儿，犹疑地给妈妈回了电话。

电话立马被接起，我听见妈妈在那边抑制不住的哭声。她说：“死孩子，你是要急死爸妈吗。我跟你爸差点都报警了，能联系的人，能找的人都找了。你要是出了什么事，我跟你爸可就真的活不下去了。”

我拿着电话，听着母亲情绪失控的声音，泪流满面，却还是不发一声哭腔。

我擦了擦眼泪，强笑着跟她说：“妈，你平时不老是说我没心没肺嘛。没心没肺的人咋会想不开呢，你说对吧。嘻嘻，前几天我就是自个儿跑出去玩了，不想被人打扰，才把手机关机了。我错了，我以后都不会这么做了。”

我以后都不会让你们找不到我了，妈妈。

我以后会好好照顾自己，好好吃饭，不让你们担心。

我以后会坚强地面对漫漫前路，因为啊，在我的背后，年老的你们都依然在咬牙奋斗，那我又有什么理由选择懦弱呢？！

06

古人云，可怜天下父母心。

我一路兜兜转转，如今端着文案这碗饭苟且地养活自己，也不知是喜是悲。

毕竟，到头来，我还是靠文字养活着自己。

所以，这是不是也证明了我的努力，事实上并没有白费？

我不是在瞎折腾。

虽然，在别人的眼里，在爸妈的眼里，我现在过得并不如意。

他们始终认为，我原本可以有更好的选择，但是我在人生的岔路口一次次地走向了另一条弯路。

可是，过得好不好，过得幸不幸福，只有自己心里知道。

有些人每天挥金如土，不也照样孤单缠身，身边无一可信之人吗？

有些人每天奔波劳碌，月入过万，心里不也羡慕着那些收入不高，每天却有时间陪伴家人的普通工作者么？

所以，什么样的选择，叫好的选择？自己觉得好的选择，就是好的选择。

因为，人生终归是我们自己的。谁都不能代替我们去做选择，代替我们去经历。

路，只有自己真的走过了才会懂得；道理，只有自己真的经历了才会了然于心。

就算摔得满是伤痕，我们也可以很潇洒地说，这条路是我自己选择的，我不后悔。

更何况，就算是每一次的跌倒在地，摔了个大马趴，我们也还是会摩擦着往前挪了一些路程。

所以，你一定要相信，人一生中所做的每一件事，所走的每一步都是有意义的，它们是奠定你以后成功的每一块砖瓦。

所以，希望和我一样正处于人生迷茫阶段的人，不管是即将毕业的大学生，还是面对升学压力的中学生，以及在生活的漩涡里奋力挣扎的成年人，希望你们都能勇敢地去选择自己想走的路，勇敢地去闯，去拼搏。

因为没有哪一条路，不是摔出来的。你千万不要怂，不要衰，大胆地去走就好了！