新来的校长取代了原来的麻子校长，这让我们仿佛在寒冷的冬日看到了生机盎然的春天。但还没有等我们从欢欣鼓舞中回过神来，我们就发觉更大的问题，这个问题比起那个可恶的麻子校长还要可恶十倍。
金秋十月，菊花怒放，螃蟹带着满腹蟹黄骄傲横行。新来的校长就在这个季节的某一天走进了我们五年级的教室。
校长到班级可是新鲜事儿。同学们不顾破衣烂裳、腹内饥饥，不要脸地盯着新来的校长看稀罕。
三十多岁的新校长面皮白净，身材适中，脸上架一副金边眼镜，俨然一副教授的模样。
据后来我们狗仔快报队调查，此人有很深的背景，老爹是县革委会副主任，整天穿着绿军装，手里拿着语录本，腰间别把盒子枪，威风得连我们庄子里的狗都不敢冲他乱汪汪。
这新校长腰间没有盒子枪，手里没有语录本，但却穿着绿军装，这就很有点造反派的派头。
我们班级有几个外形很像蓝平的女同学，特别是我那个“老班底”、过家家时喜欢做我媳妇的荷花，美得我都没话说。
和外表相比，荷花的成绩是马尾穿豆腐——不能提。这也一定程度地影响了她在我心中的分量。
五年级我们虽然还不懂爱情，但心里对异性产生某些幻想与冲动似乎很符合常理，站着撒尿的人如果看见蹲着小便的人无动于衷，那这个站着的人十有八九非呆即傻。
可能是遗传基因影响，我成熟得比较早，对女生总有些朦朦胧胧的想法，对喜欢的女同学总有“一日不见如隔三秋”的感觉。
新校长径直来到荷花面前，伸出细白的手在荷花头上抚摸了两下，收回手时，丢了一句话:放学到我办公室。说完很威严地踱出了教室。
全班同学的眼睛齐刷刷地盯着受宠若惊的荷花。荷花不自然地扭动着身体，我们都清楚，她衣服里的虱子和跳蚤都饿了。
第二天、第三天……一个星期后，我忍不住问荷花:那个假军人找你去干嘛？
荷花耸了耸肩:还能干嘛？辅导我成绩呗。
我不甘心，继续问:那他没把你咋地？
荷花没吱声，把手伸进衣服里，摸索了半天，逮住了一只肥大的虱子，自己检查了一下，然后放进嘴里，嘎巴一声，那虱子壮烈牺牲。
荷花将虱子尸体从嘴巴里愤愤地吐出，然后告诉我:摸我了。
我的小心脏有些疼痛，没有言语，悲悲戚戚地走了。
我调查了班里的其他男同学喜欢的女同学，她们的回答和荷花竟然出奇地一致:是啊，摸了。头发、肩膀、屁股。
我愤怒了，经过反复合计，我们决定成立“敌后锄奸队”，由我担任锄奸队队长，铲除这个“与男同学为敌”的大汉奸、大色狼、大……
我参照电影《洪湖赤卫队》里的做法，进行了分工，两个人调查新校长究竟是啥来头；两个人负责制作“武器弹药”:弹弓、砖头、石块、鞭炮、老鼠夹。
负责搜集“情报”的同学很快反馈了我前面已经交代过的情况。经分析后一致认为，此人来头不小。人家是正规军，我们是游击队，势不均力不敌啊，只能将《地雷战》、《地道战》、《洪湖赤卫队》、《铁道游击队》、《闪闪的红星》里学到的办法混合使用了。
我们的第一战役冠名为“飞石擒贼”。战略武器:弹弓，子弹:石子。
第二战役叫做“闭口不言”。战略武器:鞭炮、蟑螂、臭虫及其它。
第三战役定名“生不如死”。战略武器:自由使用。
我们的三大战役很快宣告失败。第一战役时我们发现，新校长确实抚摸了女生的头发，但很快我们就发现，新校长捉住了几只虱子；拍打女生屁股，是想追击闻风而逃的跳蚤。
第二战役更是凄惨。新校长足不出户，整天夜读。豆油灯显示，新校长手里捧的是“红五卷之某卷”。
第三战役输得更惨。茶杯里放臭虫、蟑螂，他马上就能找到“凶手”；其它小把戏也很快就被他巧妙化解。
新校长没有“惦记”我们过去，也没有动辄叫家长来。那些恶作剧般的往事自然就云淡风轻了。
若干年后，已经退休、满头银丝的新校长主动请我们当年的泥腿子们大吃了一顿。饭桌上，他解开了谜底:他家条件好，可以洗澡。
能洗澡，虱子跳蚤自然全没了。
新校长去世时，我第一个跪在他的遗体前，流下了我无法控制的泪水。
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