我想要份小礼物

我想要份小礼物

      根据“小时缺钙，长大缺爱”的定律，我豪不费吹灰之力的长成了现在这个样子，“没妈高，没爹白，腿毛长过男人，性情大过晴雯。”，简单的说就是“心比天高，命比纸薄。”，再简单一点“残了。”

      是的，我长残了。

      记得去年夏天我穿着短裙配着一双裸色的丝袜大老远的去看爸妈，一进家门老爸就扶了扶他的老花镜语重心长的说：“孩子，咱不能把腿毛剃了，这样会越长越长的。”我差点急的跳起来，扯着袜子语重心长的说：“爸，咱不带这样玩的，你瞧这是袜子，袜子。”

        然后我老妈笑了，然后我欲哭无泪了。

     “亲妈，我是不是生下来就这么长的腿毛？”

      “不是啊。”

      我记得我在初二的时候就现在这么高，有时候想想人家明星有驻颜一说，咱好歹也能驻长。对，驻长，不是帮助成长，是停止生长。

      说多了是眼泪，残就残了，好歹咱腰细。

       我妈没有什么文化，却能在算账的时候做到准确无误，我爸受过高等教育，却总是懒的把衣服穿了一遍又一遍，但他两都有同一个爱好——勤俭节约，突然想写一篇文章叫做“奇葩三宝”，但还是先完成此片文章再谈后事。

       我想要一份礼物！

       是的，我想要一份礼物。

       这个想法萌生了很多很多年，并且我想我会终其一生去盼望，去幻想，人的一生总会有所期望现实才不那么苍凉，我21岁，收到的礼物屈指可数。

       作为礼物，记忆里收到父母的礼物只有1次，还有一次是爸妈讲给我听的。

       这本不重要，重要的是我爸曾在我18岁那天许诺在19岁的时候给我一个与众不同的生日，为此我期盼了1年，真的，看着身边那么多过生日的同学，每和她们过一次我就在想我19岁的生日那天是怎样的风景，我有着怎样的惊喜，心情是怎样的美丽。

      后来现实告诉我，幻想就是用来被破灭的，越美丽越凄惨。

       19岁生日那天下着小雨，并且在当天5点的时候我男朋友和我分手了，在我有勇气用文字无足轻重的叙述这件事情的时候已经过了两年了，时间真的可以将曾经那些重如泰山的委屈淡化的无影无踪，而后一如既往。

       我记得那时候我和我爸在一个月之前吵架了，这一个月的时间都没有联系过，人在最脆弱的时候才会想家，我顶着小雨一路小跑到老爸的出租屋，心里想的是他仍然是他曾给我的承诺，女人往往容易对承诺上心，殊不知那只是男人一时兴起的话而已，话一说出来就融入了空气，就可有可无，想想亲情亦是如此吧。推开门看到的是空荡荡是房间以及冰冷的锅灶，我拿出手机鼓起勇气将电话拨过去，传来的声音是：对不起，您所拨打的电话已关机。我细心的整理着屋子，也许爸爸只是手机没有电呢？我等他回来吧。翻开本子的那一页，我宁愿我不曾去过他的屋子，我至今都记得那首诗里的一句“骨肉不亲无奈何”，眼泪就那样吧嗒吧嗒的往下流，无法控制也控制不了，我从没有想过骨肉不亲，也从未想过你也会抛弃我。我身无分文，也选择了转身放下了钥匙。

       这两年我无数次反思，古人说“可怜之人必有可恨之处。”我想这句话确实令人可敬可畏，我的可恨之处大概就是在于太爱自己，而导致爱我之人皆避而远之。

       19岁那天我确实没有收到任何一份礼物并且眼泪和细雨一样让我躲在周末的被我里悄无声息的流淌，后来我想，悲伤的人一定是懂生活不懂生存的人，我让自己如此悲伤是因为我太懂自己的生活却一点都不懂怎样在这窘迫的生活里生存，那时我恨，恨爱情，恨亲情，恨友情，恨天下所有美好可爱的一切包括不美好的自己，成功者在于把恨转化成成功的动力，失败者在于把恨变成囚禁的牢狱，我选择了后者，所以所有的可恨都是失败者选择的失败，可怜的人选择的可怜。

        20岁的时候父母忘记了我的生日，我带着朋友去胡吃海喝了一番也再没有放在心上，然后给妈妈打个电话，我很想你。这个世界没有谁有义务一定要对谁心心念念，念念不忘，即使我的父母。他们仍然是我最重要的人，只是我再也不像曾经那样为了一份礼物而愤懑不平，心怀委屈，也不再怎样幻想，怎样盼望，生活平淡不就在于不妄想，不奢求么？

       21岁了，我仍然没有收到父母的礼物，不过这已经不重要了，重要的是我想要的礼物我有能力自己买给自己，有时候觉得坚强的孩子心灵一定不全是美好的，比如说我，有时候想想我的坚强完全来自于别人的忽略和拒绝，生活总不是那么善良，总是惯用于最残忍的方式让人成长，可最后我们还总是在时光轴里慢慢的品尝那些痛过的痛，并且大有一副一笑名恩仇的样子。

       是的，痛过后不是痛，就是成长。

       岁月让我明白了这么多，是不是也算是一种另样的礼物？

       小时候我总是记得表姐的生日，当我开始有零花钱的时候我总记得给她买生日礼物，那时候我总是将稍微好看的衣服带给她试，然后担惊受怕的看着她试穿又总是在她拒绝后欣喜若狂。

       那时候我总是特别怕她，怕她说别跟着我，自己玩去。

       因为害怕，所以讨好。

      我记得有一次送给她了一份礼物，并不算贵重，却是我骗了爷爷的钱去买给她的，我记得她打开后说好看，然后原封不动的存放起来等到她同学过生日的时候送给了别人。

      表姐过生日的时候总有好多好多的礼物，我总是看着那满满的床头柜的礼物羡慕不已，总是在她不在的时候偷偷的触摸，那时候就像在碰触一件弥足珍贵的什么宝物似的，想要拿在手上把玩又怕因动了位置被她发现，于是我就那样久久的凝望着，凝望着我那时所羡慕，所向往的美好事物。

       后来长大以后表姐也时常带给我礼物，而我再也没有送过礼物给她，并非是不再害怕她不跟我玩，而是因为不会再因为讨好她而送礼物。

       后来我也终于明白，维系亲情的方式绝不会仅仅因为某个礼物。

       记得18岁的生日的时最好的朋友送了我一个杯子，我记得我拆开礼物的时候眼眶到底还是潮湿了，她们说杯子就是悲剧的意思，我和她由曾经的最好变成陌路果然只能叹一句：悲剧。

       后来在我参加工作的时候，无意中从同事那里得知杯子还有另一种解释：一辈子。

       原来一种礼物，还有这么多的寓意。

当然后来我自然不会再纠结这个杯子的寓意为何，因为当我听到那个解释后主动去联系了她。

       常言道：礼轻情意重，大概就是这个意思。

       “小时缺钙，长大缺礼物。”

        当我们没有某个东西而老是炫耀自己有的时候这是幼稚，因为内心不够强大自尊无法正视自己所没有的一切，而当你开始承认自己没有就是没有的时候，要么已然麻木要么真正强大。

       既然没有，那我就补钙，就自己送给自己礼物。

        过节的时候给自己买自己喜欢的东西，恰逢情人节的时候再送束花给自己顺便看个电影，在没人送礼物的时候就自己满足自己，别总是期盼，因为没有见过礼物的人就是不爱惜自己的人，在对的人还没有在对的时间爱自己的时候别因为不对的人因为一点小小的礼物的诱惑而奉献了整个自己。

      所以，我想要一份小礼物，那就逛街去吧。