我只要你

                             

                                 

你第一次开口说话，便是叫我的名字，当时我以为我听错了，我瞪大了眼睛看着你，你的目光不是呆滞，是在定定地望向我。

我又哭了，用手捂着脸哭的上气不接下气，咬紧下唇任由泪水流过指缝。这段时间流过太多的眼泪，但是这一次不一样，这次是喜极而泣，是狂喜，是激动，是无法言表的复杂心理。

四个月了，从你半夜突发脑溢血到医院抢救到今天开口说话，整整四个月了，在这四个月里你基本处在昏迷状态，各种管子插满你全身，医院的病危通知书下了一份又一份。甚至到后面医生都摇头叹息:治好也是个废人。

我不甘心，我不相信，我不放手，只要有丝毫的希望我都不会放弃。我们说好了等忙完这段时间要去南京看女儿，说好了夏天要去三亚看海，要穿最大号的比基尼泳装，说好了要给女儿把关，要亲自考察她未来的男朋友，说好了要戒烟戒酒，养好身体再生一个，说好了。。。“。

有这么多的说好了都还没来的及做，甚至发病前两个人都没有一起好好吃个饭，这叫我怎能不遗憾，怎能甘心。

四个月120天2880个小时，我们再没分开过，我搬到医院与你同吃同住、同呼吸。我是个有轻微洁癖的人，住再好的酒店我都是自带毛巾，可是我却能在这陕小污浊的病房里陪你睡折叠床，只要有你的地方，环境再恶劣我都甘之如饴。

我找到治疗这病最好的医生，我严格遵受医嘱，事无巨细地照顾你，我不怕辛苦，只要你能好起来这点辛苦又算的了什么。我相信你会好起来，我相信会有奇迹发生，我相信你会兑现你对我承诺过的诺言，我都相信。。。

晚上每隔两小时都要起来给你翻身，抹背，换尿布，每次弄完这些后我都会清醒好久才能睡着。

我凝视你熟睡的脸庞，因生病而有点变形的脸庞，心里有着说不出来的心痛，我心爱的爱人，我在心里对你默念道:你要赶快好起来，你是我的天，是我的一切，只要你能好起来，要我怎样都行。我双手合十，不断地祈求老天保佑，祈求祖宗保佑。。。我的眼睛逐渐浮上了一层雾，泪眼婆娑，你要是看到了我流泪又该说我不坚强了，可是亲爱的，我是有多么的难受呀。

亲爱的，今年我们结婚二十五周年了，我们风雨同舟、相濡以沐整整二十五年了。时间真长呀，长到我们从青涩少年变成两鬓有白发的中年，长到我们的女儿都18岁了，可是我怎么觉得这二十五年就像弹指之间的事呢。

很久之前你就说了，要在结婚纪念日那天给我个惊喜，会是什么惊喜呢，当时我撒娇、卖萌、甚至假装撒泼求你告诉我是什么，你都不说，意志力真够坚定。我生气了，翻过身来背向着你睡，你扳过我的身子，宠溺的刮着我的鼻子说:傻瓜，你的急性子就不能改改吗？都说了是惊喜，哪能提前说。。。

哦，我的爱人，二十五周年纪念日我不要你的什么惊喜，我只要你抱着我，就像以前一样抱着我，宠溺的刮我的鼻子，抚摸我的脸，让我在你的臂湾中安心睡，好不好？你看我多替你着想，这么隆重的纪念日，替你省了多少钱，以后不准叫我小财迷了，知道不。。。

想着想着我又流泪了，你看你又惹我生气，惹我哭了，你还不赶紧哄哄我。。。

一直以来都是我在任性，你紧张着，我以为是你离不开我，直到你生病后我才知道离不开的那个人其实是我。你倒下后我的天都塌了，我看到的天空是灰色的，我看到的鲜花暗淡无光。我身处在闹市时，看着人群在我身边急速地倒退着，我手足无措，惶恐不安。哦，我的爱人，你赶紧好起来保护我吧，没有你，我的生活都暗然失色了。

时间真是个奇怪的东西，想当初我们的结合还充满了戏剧化。

我们算是青梅竹马，从小一起长大，我们的家只隔着一条衔。从小我便知道你喜欢我，你从小就毫不掩饰地对我好，我就算是再迟钝也不会不明白你的心意，可惜我不喜欢你，我对你的好从来都是不屑的。

长大后我在学校里喜欢上了一男孩，他是那么的英俊，那么的阳光，那么的博学，我被他身上的气质深深地吸引了，刚好他也喜欢我，于是我们在一起了。我与他情投意合，郎才女貌，在一起总有着说不完的话题，聊不完的甜蜜。

就在我们还没来的及畅想我们的未来时，你就来搅局了。那时你已经参加工作，工作还算体面。一直以来你都很得我家人的欢心，知道我恋爱后你开始曲线救国，说服我家人来做我的思想工作，我不同意不屈服，父母怕我跟那男孩私奔了，甚至把我给关起来。

那男孩见等我无望便放弃了，他远走他乡，临走前给我寄了一封信，大意是叫我忘记他，重新开始，和那个人幸福的生活。他信上还说你是个值得信赖，能给我幸福的人，要我好好的。。。

收到信时我嚎啕大哭，我恨你，怨你，也怨他的退缩。

在上个世纪九十年代初的时候，婚姻还是以父母之命媒妁之言的更多，无奈，我最终还是屈服了，嫁给了你，可是我是带着怨恨嫁给你的。

婚后几年我都不愿生孩子，常常因为一些小事折磨你，闹腾你，但你都不生气，任由我发泄。有时我看到你身上的抓痕也会偶尔内疚，人心都是肉长的。

有一天我趁你去出差偷偷地去看前男友。打听到他工作的地方，站在他单位门口的大树旁等他，当时还是初冬，初冬的太阳洒在身上是暖暖的，很是舒适。

远远地看着他指手划脚的有说有笑，我刚想大声叫唤他时，发现他身上依偎着一个娇小玲珑的女孩，她边走边仰着头看着他说，脸上洋溢着甜甜的笑容，看着是那么的和谐，那么的幸福。我缓缓放下高举的右手，扯了扯大衣的衣领，起风了，有点冷。

回来后，我安心跟你过日子，很快并有了孩子，这时我才注意到你的优点。那时工作已经几年的你小升了一把，大小是个官了，可是你对我还是一如既往的好，而且这种好延续到今天。

那个年代做饭还是烧煤，那时为了省钱，煤球都是自己一个一个去做的，你知道我爱干净，所以做煤球这种粗活你不让我碰，可是你忘了你也不会呀。你是家里最小的幺儿，从小就备受父母兄弟姐妹的疼爱，哪里会干活哦。至今想起你刚学做煤球时弄的满脸都是黑块时的傻样，我都会捧腹大笑。

可是今天想起我却笑的流泪了。。。

有了女儿后，洗女儿的屎尿布都是你包了，晚上你不让我起夜，你说做月子没休息好，以后会落下病根的。就这样晚上孩子要是哭了、饿了、尿了都是你起来弄。

你一把屎一把尿带大的女儿转眼就十八岁了，时间过的真快呀，转眼我们都老了。以前我一直埋怨女儿跟你感情好，什么都只跟你说，不告诉我。现在我不埋怨了，只要你好起来咱们就去南京大学看女儿，去中山陵，去夫子庙，去总统府，你和女儿在前面畅所欲言，我负责提东西，好不好？这可是我非常难得的让步哦，你们要珍惜。

你生病后，我们的女儿哭的不能自己，一定要留下来照顾你。可是我怎能同意呢，她还有学业还未完成，还有好多东西要学。我狠心把她赶回学校去了，我知道你也会支持我这么做，你也不会同意女儿这个时候耽误学业的。这个时候在这个家我得扛起来，可是你知道吗我一个人扛的很累，很想很想靠着你歇一下。

那时候的我们真穷呀，穷的厨房都是公用的，一到下雨天厨房就会漏水，外面下大雨，里面下小雨，做个饭都要打伞。

可是你却给我买了个黄金戒指，价钱是我们两个人当时一个月的工资。我知道后心疼的肉痛，直怪你乱花钱，你只会嘿嘿地笑，任由我唠叨个不停也不出声。

晚上你搂着我说:那天陪你去逛街时，你盯着珠宝店橱窗里的那枚戒指看了很久，我知道你很喜欢，可是我买不起，我永远忘不了你看那枚戒指时的眼神，就像天上的星星一样闪闪发亮，从那时起我就对自己说，一定要把这枚戒指买下来送给你。这段时间下班后我都在外面做私活，这个戒指也是用那些外快买来的，只是这段时间家里辛苦你了。

你又一次搂紧我，并在我额头上吻了一下。

然后又说:我现在才知道你戴首饰的样子真好看，跟着我真是委屈你了。老婆，等以后生活好一点，什么样的戒指我都给你买，我要让你不再有遗憾。。。

我依偎在你怀里感动的说不出任何话。

这枚戒指不是很重，只有三克多，是你送给我的第一件首饰，也是最不值钱的一件，可是我一直完好无损地保留着。

你生病后我托女儿给带过来了，拿着它我就能感受到你当时那份沉甸甸的爱。在那个刚刚解决温饱问题的年代，你为了满足我的虚荣心，给我买这么贵重的奢侈品。为了这份虚荣心我不知道你在外面做了多长时间的私活，做的又是什么私活，又是怎么攒到的这一笔钱。你这百无一用的书生又能做什么私活，以前又没有兼职这一说法。摸着你满是茧的手掌，就算你不说我也知道你是干重活去了。每当想起我的心都会很痛，心痛你真傻。

后来你给我买了所有类型的首饰，家里的黄金首饰甚至可以按斤称了，可是你还在不停地送。

你生病后我有一次在医院洗手，手上价值上万的深海珍珠突然脱落掉进水池里冲走了，我站在那里再也忍不住地大哭，伤心的不能自己，这是你今年情人节送我的礼物，可是送我礼物的你此时此刻却在病床上毫无知觉，这就是你说的要不给我留遗憾吗？这就是你说的要爱护我一辈子吗？你叫我如何去接受？我们说好了还要过金婚，钻石婚，你还欠我这么多年的礼物还没买，你可不许耍赖啊，你知道你耍赖我会生气的。

只从珍珠掉了后我把所有首饰都收起来了，那些都是你送的，都是你对我爱的见证，我要好好保存，等你好了后我每天都戴给你看，你可不许笑我臭美哦。

后来我在网上购买了一整套高仿饰品，我知道你喜欢我穿戴整齐漂亮，所以就算是整天待在病房，我也要以最好的形象展现在你面前。

你醒来后，才是真正意义上的做康复，每天七点半我就开始带你去康复室做各种理疗，从头部的理疗一直做到脚部，并不厌其烦地帮助你，鼓励你，监督你。。。过程是枯燥又漫长，艰难又绝望。很多次你不想动，很累想放弃，用眼神哀求我不做了，可是我却狠心的不为所动，我强忍着眼泪执行着医生制定的计划。

亲爱的不是我不心疼你，是我必须狠心，你以为我就不心疼吗？我多希望你能尽快好起来，少遭受点罪。

记得有一次我给你盖毛巾，盖好后你一直扯掉，一次又一次的扯掉，我生气了，第一次向你吼道:你怎么这么不乖？你知不知道你这样很容易感冒？你知不知道你感冒了会有多麻烦，你知不知道。。。说到后面我哽咽的发不出声音，把你扔给护工照顾，冲出病房一个人在医院的花园里坐，坐在那里哭，哭自己的暴脾气，哭人生的无常，哭你遭受这么大的罪，哭自己的无能为力，无可奈何。。。

发泄完了，我擦干眼泪洗了把脸，又回去照顾你，你看着我红红的眼睛，知道我又哭了，你伸出你稍微能动的右手来拉我的手，我坐在你床前你摸着我的脸颊艰难的说:对不起。我摇头，拼命地摇头:对不起的是我，我不该在这个时候冲你发脾气，更不该吼你。

亲爱的，你是我的天，只有你赶快好起来，我的天空才会有颜色，知道吗？

病房里每天演绎着人生百态，某一天邻床病友的老婆又开始指桑骂槐了，最后吼了婆婆两句又跑走了，她走后病友和妈妈都气的直掉眼泪。病友年轻你几岁，和我们同一天从其他城市转来这治疗。他的病情更轻，恢复的更好一点，说起来他也是幸运的，可是他却有个不管事的老婆，在他瘫痪在床上不能动弹期间，老婆便跑出去唱歌跳舞看电影，照顾病友的事全让婆婆一个人给做了。

无独有偶，过了几天隔壁房又有一个因为忍受不了老公瘫痪了的事实，带着孩子也跑了。

当大家又开始议论这件事时，你又用右手拽着我，眼睛直直的看着我，我以为你尿了，发现又没有，问你怎么了，你又说不出话。我不明所以，想了许久才想到是不是你也怕我会走。

我握着你的手摸着你脸看着你的眼睛说:我不会走，你赶我走我也不会走，放心，你还欠我银婚的礼物，还有金婚，钻石婚的，哪能这么便宜你了。你笑了，笑的很难看，你捏了一捏我的脸蛋一个字一个字地说:辛苦了。

看着你我又红了眼眶。傻瓜，我怎会离开你，我好不容易把你从鬼门关抢回来，好不容易等到你开口了，我又怎会放弃呢，我们要一起度过这个难关，就像以前一样一起携手面对一个又一个的困难。只要我们同心，不放弃，再大的难关我们都能平安度过。

还记得我们之前看的（肖克申的救赎）的这部电影吗，主人公安迪说:希望是最美好的事情。他在绝望中寻找希望，他花了二十年时间终于实现了他的自由。他说:人生要么忙着生，要么忙着死，而活着就是希望，永远不要放弃对美好未来的追求，不要放弃、妥协一切，有准备、有决心就一定能成就希望。

所以我相信我们也可以。

亲爱的，等你好了，出院了，我们再不要这么奔波劳累了好吗，让那些名和利都滚蛋去吧，我们就过自己清闲的日子，好吗？

能与你共度今生，是我的福气，如果时光能倒流，让我重新选，我还是会选择你。

因为我只要你。