就在昨天，我正在写杂志对我的影响的时候，突然就想起了以前一个女同学的事，于是将大概的情况写在了纸上，提醒今天写下来不能忘记。
那是我的一个高中同学，身材微胖，眼睛大大的，戴着一副眼镜，头发披肩不长，走路很快速，雷厉风行。
高一的时候并不熟，一直都只是同学，打招呼而不会多说话，一起在教室待了很多天，都像陌生人一样。
因为青春，不害怕别人来无影，去无踪，只图尽兴，管不了太多，你愿意和我交朋友，我将开心的玩笑告诉你，你沉默不语，我也会闭口不言。
一天，我在教室外面走廊玩，说玩其实就是在走廊上看着远方，几个人相互在那里聊天，出了这些，还有什么叫做玩。
她晕倒在那里，无声无息，另一个同学使劲的想要扶起她，几经波折，一个同学背着她去了医院，还有两个同学陪同他，扶着她一起去了。
我愣在了那里，看着他们在走廊上手忙脚乱，我的神经已经僵硬，手脚动不了一步，脸上浮现的都是纠结的脸色，哪怕他们背着她走远了，我还在愣着。
我过不了自己良心的那一关，也害怕周围异样的眼光。
异样的眼光
当时，我多想去给她扶起来，我的心告诉我，当别人弱小需要帮助的时候，我们恰恰又力所能及，就应当义无反顾，那才是自己的本心啊。
可是年少的时候不懂，认为舆论和异样的眼光，会让我们天天都不自在，所以我没能上前去，将她扶起来，心里在颤抖，在模拟，如果被人说闲话，是不是一直抬不起头来。
那几天里，我天天都在思考，上课都在发呆，我还是受到了良心的谴责，害怕别人的眼光我不能承受，阻止了本心，将它压抑在内心里，剜疼我的心。
随着时间的推移，埋在心头的乌云慢慢的散去，那压得自己喘不过气的事情也过去了，我也渐渐的淡忘。
只在心里挣扎，无人晓得。
后来慢慢的开朗，对人际交往的了解日益加深，不在变得害羞，遇到许多的出丑都可以安然的对待，关于男女之间的事情，也不在是那么的羞愤和清高。
既然选择了如此，就应该面对，面对心里那些过不去的坎，勇敢的做心里想做的事情，有时候可能被开几句玩笑，不过是茶余饭后作业做累了之后的无聊消遣，不用计较太多，正是因为那些都是玩笑，你也不必害怕。
其实，同学们开你玩笑的同时，没人会指责你，就像我的朋友做了好事，我虽然嘴里数落他开他玩笑，但心里会感到自豪感到敬佩，那就是我知心的朋友啊，有困难就要帮，哪怕微不足道。
故事的主人公绝对已经忘了，我也要去忘了，只是如果时光还能重来一次，我绝对不会迟疑，不会等待，跟着心走，不留遗憾，不让心纠。
越长大，越变得淡定，如今的我居然少了许多感动，写我的青春，写我的故事，写我的亲人，朋友，爱人，感动我自己，让自己狠狠哭泣的少了。
所谓那些
那个女孩后来和我成了好朋友，和我说了她的许多事，尤其以恋爱的事情最为坎坷，错爱的一段时间当成了真爱弥漫，为爱奋不顾身，被感官迷了眼。
高中毕业后，她去了武汉上大学，断了联系，只是上次去武汉的时候，听人提起她，说她大学的时候在学校混得挺好，还做了学生会主席。
我们同行的几人诧异极了，不敢相信，想想也觉得释然，毕竟是老班长了。
今天写这么多，不是说谁对不起谁的问题，这个也根本不必辩论，也不是想批评我过去的过错。
怀念一下过去的自己，让我们的本心得到释放。
许多的事情并不是我们无能为力，只是太过于在乎外人的眼光，可能在我们自己眼里，真的没那么坚强。
舆论的压力顶不住，嘲笑的眼光顶不住，冷漠的蔑视顶不住，肆意的孤立顶不住，于是我们停住了前倾的身体，将伸出的手无力放下。
然后后悔，然后彷徨。
多年以后我能明白，不忘初心，方得始终。
在最美的年纪里，不受到点独特的待遇，都不好说我自己在成长。
人生中的许多事，只有遇到了，只有经历了，才知道自己做的是对是错，而那些我们痛恨的事情，兴许自己曾经做过。
正是那些伤疤留痕，好不到完好如初，浅浅的，时隐时现，偶尔将衣袖撸上去，上面有我们的痛，和我们改变后的回答。
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