是时候抽身出来，站在高处俯视自己。
昨天收到稳妥的消息，是真的可以离开了。担心了十几天的事，终于放下。
从制作简历、找邮箱投简历、接面试电话、面试、提交辞职报告到现在，自己一直在焦虑。
5月19日，拜托师兄帮我投了个简历。是一个心仪的律所。5月20日，跟我妹说，我怕简历石沉大海，我怕面试没有通过，我想去一个好的所拜一个好的师父好好学。
她说：“简历第一封就能进的话，你大概开了光了。一般都是投个一两百封，然后拿个十几个面试，最终能有个三四个offer，就不错了。我的名校同学们都是这样找工作的。”
我对我妹的话深信不疑，哪怕只是安慰。毕竟自己当初下决心辞职的时候，连简历也不会做。好友说，你真是安逸惯了，连找工作咋回事也不知道。
是啊，我不知道，一切都要从头再来。当初没经历过找工作的酸甜苦辣，总要再从头经历一番，躲都躲不掉。
我要离开这个熟悉温暖的环境，去面对陌生未知的一切。当下真的很好，很舒适很留恋。工作氛围很棒，大家团结一心，其乐融融。师父也十分照顾我。
工作自然是苦的。但习惯了，忍耐值日复一日被磨高，也觉得可以继续下去。
就像知乎上的问题，“为什么大多数人宁愿吃生活的苦，也不愿吃学习的苦？”，点赞数最多的回答@白昼：“大概是因为懒。学习的苦需要主动去吃，生活的苦，你躺着不动它就来了。”
哪怕都苦，不过这个苦习惯了，躺着就好。那个苦未知些，便可怖得要命。
可惜，这个苦带来的成长值有限。随时可被替代的工作岗位，自己又会有多大的核心竞争力。
我讨厌的，是自己的懒惰、无甚进取之心。责任不在环境的安逸。不过是因为我在这里，已经看到了三四十年后的模样。我，不过是不喜欢那样的自己。
今天收拾穿过的制服，有不舍，却无比的笃定。笃定到自己都难以相信。
命中偏缺“安稳”二字。
我妹说，你就不是愿意过安稳日子的人。总要别人说出，自己才恍然大悟。那就认了吧。
5月21日至5月28日，前后投了9份简历。期间接到过一个律所非诉团队的电话，时间不匹配，作罢。29日，另一个律所民商事团队的律师微信一句“好的那什么时候过来面试下好了”后没了下文。那时，还不知道未来职业的发展方向。
5月31日上午，等不到师兄的回复，我鼓起勇气直接打电话给那个心仪律所刑事团队的主任，询问能否给自己一个面试机会。
不知为什么，大概是没受过什么挫折，我直觉自己能进那个律所，成为那个律师的助理。而且我就莫名觉得他会再需要一个助理（他已经有两名助理了）。他说，他现在不需要律师助理。
打完这个电话，我开始紧张起来，离预计找到下家的时间还剩半个月。我那时甚至想，要不去那些保底的律所也行。
我安慰自己，这个一定是最底的底谷，不会更糟了。理性看待现实，自己条件没那么差，慌不要慌。然后下午，接到了现在这个律所的电话，被拉进面试群。
打电话过来的是执行主任，他说，你这个律所有认识的人吗？我说没有。他说，那你是怎么投的简历。我说网上找了你们所的邮箱投的。
面试前一天，急拉好友陪我去买面试用的衬衫+西裤+黑色高跟鞋。她说，你一定要表现得自信一点，不卑不亢，又不是非这个律所不可。
面试前还是很紧张的，就怕问一些专业的法律知识，毕竟很久没用，忘了。还好没问，顿时胆子就大了。
问了司考的分数，我说417分，他们说那很高了。问了是不是单身，我说是，他们说，那你怎么不快点找一个，干律师就更没时间找对象了。问了你觉得自己干律师的优缺点。我只说了优点。问为什么选择这个所，这时候拍拍马屁是必须的，因为浙江省内，你们所是最好的刑事专业所。
大概那时候开了挂。毕竟感觉自己并没有很擅长面试。之前听东吴相对论说，有一种人在职场上会更顺风顺水一点，就是那种不断给雇用自己的单位领导暗示，我可是你们单位的贵人，是你们领导的贵人哟。
于我，话不能说得太夸张，但多少暗示着，要是你们失去我，那就很可惜了啊。到后来，总所的主任来了，先前面试我的分所主任还帮我说好话。
那时候突然有些大彻大悟，大概人生有时候就像踩着西瓜皮，滑哪儿算哪儿，把握个大致方向，剩下的事精确计算不得。
上次的文章推送完，少了三个关注人数。吓得我赶忙看了看用户管理，还好，还是有很多现实中不认识的人关注的。
隧道化视野让我无限放大了那三个人，正视了现实就是，还行，没那么糟糕。
因为自己的完美主义，苛求自己必须得到每一个offer，不能被拒绝一次，不然就会觉得是自己太烂，一定找不到工作，人生无望。
因为自己的完美主义，想要每一个人都喜欢自己。打出这些字的时候就知道有多么可笑。
建议大家没事儿可以听听东吴相对论。他说，连美国历史上最受好评的总统支持率都不超过60%，名垂青史的都是被暗杀掉的。你想要自己怎样。
很多时候，自己内心的声音是听不见的。但那个声音却一直在逼迫你，逼迫你做什么。
这个声音是你活到现在，做过的事、走过的路、听过的话、遇见过的人。
不一定对。
有一种声音逼迫我想要所有的事情精确计算、精确掌控。害怕漏洞，害怕失败，害怕坑，害怕不完美。
“一定、必须、不能”，所以焦虑。其实“可以”。
有时候，被周围人耳濡目染久了，也会便错将他们的声音当成自己的声音。“这年头小伙子吃香，要求不要太高”、“差不多可以结婚了”、“快点找对象”、“女孩子安安稳稳的就好”、“图啥？”。
图自己。
人永远都无法知道自己该要什么，因为人只能活一次，既不能拿它跟前世相比，也不能在来生加以修正。没有任何方法可以检验哪种抉择是好的，因为不存在任何比较。一切都是马上经历，仅此一次，不能准备。
——米兰·昆德拉
既然无法预知对错，那就去选择自己真正想要的事——此时此刻。
是时候抽身出来，站在高处俯视自己。看看哪些想法荒诞到可笑；哪些想法不是自己的；哪些想法是庸人自扰；哪些是对自己的苛求或对未来无理由的害怕。
祝安好。
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