那一刻，我放下了所有矜持

余生我想应该再也不会出现那样的镜头了，一次就让我创巨痛深，一次就让我遍体鳞伤，一次让我想起就会触目心惊的画面。

已经超过一个礼拜了，肚子里的小家伙没有发动的迹象，一家人都有点急了，说着明天在没动静就去医院看看，谁知这话说了没几个小时就有反应了。

晚上十点多，一阵一阵的痛从身体最深处袭击而来，间隔大概半小时左右重复，我想终于发动了，刚巧家里人都没睡，我自己很淡定的下床洗头洗脚，不理他们没有头绪的慌张，早就在网上看了，生之前尽量不要慌张，洗头洗脚算是分散疼痛力。

收拾好所有东西，驱车出发医院，提前就想好在那个医院生的，结果到了地方都快十二点了，因为是正月，加上夜里十二点，刚巧这个医院还没床位，此时夜深人静打电话找熟人也不方便，此时的心情真是一万个不美丽。

没办法，只能换地方，不都是生孩子嘛！那里生不是生，就这样换了个医院，等办理好所有手续已经快凌晨两点了，这时阵痛间隔是十多分钟一次了，可检查却说还早呢！最起码到早上了，先回去睡觉吧！

说的到挺好，睡觉，睡得着吗？疼的让我无言以对，先躺床上吧！因为过年家里有事，婆婆好几个晚上没睡好，我在床上看着她满脸疲劳，让她躺床上睡会，有情况我们喊她，开始她还不好意思，毕竟单人床不大，拗不过我的坚持，她上床休息，没几分钟就听见轻微的鼾声了。

听见外面有人疼的在叫，哭爹喊娘的嘶喊声，从来都没想过我有这么能忍，明明疼的自己用手掐胳膊腿的，硬是不出声，不知道在想啥，或许是怕丢人，或许还没疼到让我难以承受的时刻，等到发现胳膊腿已经多出出血了，样子好不美观。

就这样，阵痛持续到天麻亮，中间我几乎没合眼，因为刚刚眯着就被疼醒了，到是婆婆一觉睡到六点多，睡这么香她也是这几天没休息好的原因，正要下床，护士过来通知检查。

还是三指，不行，我帮你吧！医生说，我不懂她的意思，下面真让我体会了一把难以言说酸疼，人工开指，从三指开到八指，我不知道是不是好多人都经历过这样奇葩的事，本来什么红的啥的都没见，这下眼前好像都是血。

完后医生让我赶紧进产房，准备生，这么快，我还没准备好，因为害怕，借口说我还没吃东西，出去吃个东西马上进去，实际哪里吃的下，出了检查室，看见他们，泪无缘无故就流下来了，不知道是怎么了，他们知道现在让进去生，赶紧拿出巧克力红牛，可此刻我哪里吃的下，疼的已经成工字状了，手里攥着面包被我捏成渣了，没办法，再害怕还是要面对啊！

出来看看他们可能是害怕进去出不来，人家不都说，生娃一个腿在阴间一个腿在阳间，命都交给天了，我想心里就是想看看他们，主要是心里害怕。

进产房的一刹那，心里的想法恐怕只有经历过的才知道，那一刻，真是所有所有的想法都没了，就想着平安进去，平安出来，别的就是疼了。

这医院不允许陪产，所以肯定就是我单枪匹马进去，第一眼，让我评价这产床，让我躺上去，这产床跟杀猪的案板有什么不一样的，可我此刻已经顾不了这么多，唯一的就是疼，疼的我已经有点受不了。

隔壁床姐姐好像是刚生完，看她此刻虚脱的状态，我又疼又害怕，她安慰我说，让我听医生话，别害怕，放松，声音很小，但我还是听见了，跟她对视了下，疼的我已经不想说出一个字。

医生进来时已经十点五十了，她们交头接耳说到，说不知道我能不能赶十一点半生下来，好让他们准时下班，天哪，我都疼的死去活来了，你们还当没事人，还说下班去干嘛，真是疼在我身，急在我心。

终于有人过来了扎针挂水了，竟然还要用氧气管，心里除了害怕还是害怕，那么粗的留置针头从手臂上穿过去，硬是没感觉到疼，看来真是阵痛盖过了所有一切小痛。

越来越受不了的痛快速的蔓延着整个身体，根本不给你喘息的机会，几十秒的空隙已经让我忍不住快要大叫，医生护士都进来了，大概五六个，竟然还有个男医生，当时心里对男医生没有任何异样，唯一想法就是赶紧生下来，管他男女医生，所有的尊严与矜持早已被疼盖过了。

有人说生小孩时不要男医生，不允许出现男医生，我想说那是你们还有力气喊，还没有疼到忍无可忍，还没有疼到那个不在乎男女老少的时候，在合格的医护人眼里，他们对面都是病人，根本没有男女之分，一心只想让你赶紧脱离疼痛，当然这个问题只是我自己的想法，说的不好听你们别介意。

从开始的配合都中间的昏迷，困，困得要死，我觉得此刻好想睡觉，她们喊我，不让我睡，当时我想，等我生了，一定要好好睡一大觉，太困了，她们让我好好配合他们，跟着口号配合，疼，十级的疼，我看着身边的助产士，用已经沙哑掉的声音说，好疼，真的好疼，她除了鼓励我，没敢说别的。

觉得所有的力气都被用完了，小人物还是没出来，我觉得我虚脱了，一点力气都用不上了，接着被他们说的话吓到了，说赶紧用力，小孩心跳已经弱了，你想小孩出来让我们抢救她吗？天哪，怎么会这样，我除了害怕，生下的就是配合，害怕出意外，我感觉这辈子都没有过这么大动力，被吓的不知所措的动力，我像一头牲口般的听着他们的施令，小心地配合着他们，忘了呼喊。

听见剪刀的声音，我并没有害怕，不管他们做什么，只要小孩出来就行了，我只有这一个愿望，接着一个老医生按着我的肚子来回转了好几下，呼的一下，好像所有的重量出去了。

听见了她的哭声，那么的悦耳，仿佛是是世间最好听的声音，人们都说看见小孩你会觉得所有的痛都值了，那一刻我真体会到了，但我并没有他们描述的那么幸福，那一刻我只有累。

我以为生她是最大的酷刑，没想到还有更大的在后面，医生说，别动，忍忍，缝伤口，会疼，我累得已经没声了，任由他们怎么造，疼，确实疼，但最起码还能忍，缝完伤口，又听到了不好的消息。

你肚子里还有胎盘，由于你的胎盘没老化，所以没顺着小孩一起出来，我问，那怎么办？她说，用手掏，什么，手掏，我不能说啥，说啥也没用，那就掏呗，那疼不亚于生娃。

一次又一次的持续，每次只有一点点，她说不行，你这得清宫，掏不出来，早就听过清宫之恐惧，我哀求道，求你了，你就帮我掏吧！让我一次受罪受够吧！我不想清宫，求你了，生平第一次这样哀求，第一次这样低声下气的说话。

她旁边还有那个男医生，但我已经无所谓了，女的如何，男的又如何，我都快被折磨死了，区区一个男医生能怎样，她看着我的可怜劲，说在帮我试试，我说谢谢，呵呵，不说啥了，接着还是以失败告终，他们让四十二天后复查时清宫，我没说话，泪出来了，不想擦了，为何当我放下所有矜持也不能如愿以偿呢！

很快，两小时后可以出去了，自己下床被护士扶着出去，门口家人都在，看见我赶紧过来搀些，原来产房与病房有这么远，原来我也有走小碎步的时候。

终于到了病房，当他们扶我上床时婆婆一个不小心没扶好，我摔下去了，多亏有老公扶着这边，不然头真着地了，婆婆不好意思的看我，我想挤出个笑脸，可我真的没力气了。

我以为生了我就解脱了，没想到生后痛苦竟然全部朝我而来，顺产母乳本来隔天就会下来，可我的偏偏两天都没出，没办法，喊来医生，她说堵住了，赶紧得想办法，小孩根本吸不出来，听医生的话买的打针的管子，说那个力度大。

是啊！力度大，力度真大，都破了，能不承认它的力度大吗？中间关于母乳糟的罪不想提了，总之三天后终于小人物准时吃上她的口粮了。

我以为这样痛苦就结束了，谁知回到家才发现还有更大痛，原来是产后出现了血包，问医生，医生说这得慢慢恢复，时间久了，它自然就消除了。

在医院也没感觉到这么疼啊！可能是一直躺着挂水的原因吧！回到家躺在床上，竟然不敢坐，因为疼，不敢躺，因为疼，给小孩吃个母乳跟受刑一样，一点都不夸张，真疼，坐也不是，躺也不是，最后琢磨出来，跪着，跪着会好一点，不管吃饭还是干嘛我都是跪着来。

晚上小孩两小时小孩吃次奶，刚睡着，她醒了，总之晚上你别想睡觉，身与心的折磨，慢慢的我抑郁了。

母亲来看我，看我上个厕所如同八十岁老太一样磨着脚往前移动，她跟姑姑婶婶们不忍流泪了，心疼我，第一次看见自己女儿受如此大的苦。

因为疼的不能动，没有好转的迹象，所有人在想办法，不管吃药打针还是别的，该受的罪都受完了，就是不见好，母亲不知道听了谁说的话，说老的猪油可以治愈，她跑了好多个地方，终于找到了存了好多年的猪油，找到那一刻，马不停蹄赶到我家，为我洗为我擦。

八九天过去了，疼还是没消除，每天我都会哭，哭自己的不幸，哭自己的选择，抑郁加上身体的疼，我看见谁都带着忧郁，带着火气，总之那时的想法就是出了月子我不过了，不跟这个木讷的男人过了，人家说月子不能哭，可我忍不住啊！天天哭天天哭。

有天去上厕所，感觉有什么东西连着，一看好像是胎盘，忘了后果，忘了害怕，忘了可能会大出血，直接拿张纸硬生生给拽了下来，呼啦啦的感觉，当时唯一的想法就是胎盘下来了，不用清宫了，好高兴。

有馒头大那么一坨，我不害怕，我开心，终于不用去受那份清宫的罪了，用袋子给它装起来，告诉母亲，没想到引来她那么大的反应，她说我，你胆子怎么那么大，一个人在厕所拽那东西，出血了怎么办，晕倒怎么办，越说她越激动，感觉都快急哭了，我忙安慰她，没事没事，你看这不是好好的嘛！妈，我不用清宫了，这东西完整下来了，我不用受那罪了，母亲看看我，眼里的疼我感觉到了。

血包的疼整整持续了十二天，这十二天我度日如年，这种罪这辈子我想我只受这一次了，他们都说，生个娃人家受的你受了，人家没受的你也受了，你这娃命也太苦了，人家月子都胖，你这月子是暴瘦。

不瘦也没办法，用手开指，带点难产，伤口撕裂，生出血包，母乳不出，疼的步步难行，累，哭，抑郁，想不瘦都难，这里面的心酸我就不说那么多了。

老公木讷，婆婆强势，这个月子我真是不想去诉说了，仿佛每次想起都会流泪，每次说起生娃这个话题就会把我拉到坐月子那时候，只记得唯一念想，就是出了月子，我要离婚，抑郁的姐姐都有点害怕。

无数次的哭，无数次自己一个人的发泄，一个人坚持了一个月，不想去回忆了。

总之熬出来了，坚持下来了，我还是很厉害的，有人说挺佩服我的，我只笑笑不说话，受的那份罪这辈子都会是个永久消除不了的大阴影。

人们都说时间是治愈伤痛最好的良药，不管感情还是别的，仿佛在别人那里都有效，在我这里就失效了，两年多过去了，阴影没有减掉反而增加了。

现在只要听见谁怀孕了，头皮瞬间就麻了，路上看到孕妇，会立马躲远，这种恐惧我自己都吃惊，明明那么长时间都过去了，为什么恐惧还那么明显，是从心底的害怕。

从不会去劝别人生二胎，反到希望他们不要生了，不想看到每个人遭这份罪，家里人一直说赶紧生二胎，好帮忙一起带，不说我们现在感情好与坏，不说我们能不能坚持下去，单单那份阴影就让我对二胎这个问题止步了，不带一点点考虑的拒绝，这种害怕只有自己会懂，不与他们说那么多。

二胎，这辈子可能与我都没关联了，生娃带来的痛，我想余生再也不想体会第二次了，放过我吧！

多么希望自己生的是个男孩，那么她就不用去受生育的这一大罪，女人啊女人，你怎能这般的遭罪，你怎能这般的强大。

母亲，这个词真伟大，感谢我的妈妈，您也是拼了半条命才有的我，妈妈，我爱你。

给自己说声对不起，亲爱的姑凉，你辛苦了，你遭罪了，余生愿你少受点苦多点爱，愿你此后按照自己的想法坚持过好每一天。

这一刻，放下了所有面子，放下了所有矜持，只为了多一个身份，“妈妈”，愿所有的矜持都有所好的结果。

女性的伟大，无法形容，每个妈妈们的伟大，文字无法形容，愿每个人的辛苦都有所收获！七星，安好。