我以为我能做到的很多事，我都做不到。我其实也会回想过去，我想总结一些经验。我觉得当面临选择时，应该大方一点，也许不那么斤斤计较，会收获更多。我之所以有这么多的话，因为我时刻在思考，根本停不下来。我想遇到困难的时候，不能退缩，至少在自己这，不要留下遗憾。我想很多时候我会想很多，但是我不能让自己一直想。那样会得不偿失。我承认做事不经过大脑是不对的，但是当想法太多会让人寸步不前。
我经不起太折腾，我只想过平平淡淡的生活。我想让自己的文字被别人看到，但是我知道我写得还是不够深刻。我发现有很多人与幸福擦肩而过，我都替他们感到惋惜。我自己不也是这样吗，不知道要什么，只会傻傻地笑。我只知道所有的快乐与我无缘，我也不知道怎么度过的这些年。我不想让自己太狼狈，可是事与愿违。我相信我能快乐的，只是还没准备好。我会好好的，度过人生的低谷。我虽然还不会写，但是我有信心，我能写出好的文章来的。
我没有丰富的生活经历，而且天资也不聪明，后天也不怎么努力，就是一根筋地要做一件事。我想我需要多磨砺，包括各种建构，框架，我都不熟悉。我不知道一篇文章要什么样的规律，我只是天马行空。也许我像做梦一样毫无头绪，所以可以说是无厘头。我想基本功还是要练的，不然是徒劳。我也没有好的题材，想到哪就写到哪。我只能写最基本的东西，因为我还没有学会循序渐进。我所有的抱负也只建立在这空想上。
哪个人不是付出了很多的汗水才成功的。我这点算什么，每天坐在家里，有一台电脑，也没写出什么来。我不知道怎么表达自然界的秀丽风光。但是人的情感是可以表达的，只是我还没掌握技巧。我不知道在想什么，也许是怕伤害吧，所以不敢与人接触，别人都不知道我在干什么。我很佩服经常运动的人，要知道那是多费体力和耐心。我站在幸福的大门口，却怎么也敲不开，是我太不主动了，我也安排不好时间。
任何食物都抚慰不了我的心，我感觉很冷。我突然变得语塞，我不知道有什么事能降临到我头上。也许年复一年都会这样。我应该让自己振作一点，我虽然不知道写什么，但是我的心情好点了。没必要那么认真，我只是在写自己的感受。也许以后看到这些，会心一笑，不过是过眼云烟。我内心有很多的话要说，只是还不够表达出来。我可以不知道怎么写，但我一定要努力。我相信未来可期，我要站在最高点笑着回忆。
我们每个时期都会不一样，因为信念不一样。我想写作也是没有什么捷径的吧，想写好就要多练。练多了，自然心中有数。其实不管你有什么样的心得，到最后还是一场空。所以脚踏实地，一步一步来。其实心中没有谱的时候，步步为营也能化险为夷。不管我说什么，空口无凭，但是我这么坚持地做一件事，那就有意义。我不会很多东西，也没有兴趣爱好，只想多写一些。我不想让自己太被动，可是我不知道自己在想什么。
我也想跟别人多交流，可是我怕受伤，我宁愿待在自己的城堡里。我很少参加活动，因为我总是那个配角，有时连配角都不是，只是一个小丑。我也没有美丽的外表，没有优美的谈吐，没有聪明的大脑。我什么时候才可以出人头地，这辈子还是有机会的吧。只是不是现在，我还没有破壳而出。我觉得这个世界物质上的东西挺丰富的，可能还缺少一点精神上的东西吧。我不是一个感情丰富的人，我只会思考，想各种各样的事情。
我要去的路有点远，千里之行始于足下，我想我已经走到半路了吧。有些该放弃的东西，就舍弃吧，因为那不属于我。我不需要太费周章，我只要简单地写出感受就可以了。有些东西是很珍贵的，不值得反复推敲。我觉得各种东西需要记忆给保存下来，比如各种仪式，所以有了不同的工作，而我则是要把想法记录下来。我想不需要想那么多，只是记录而已。我要包容，包容自己的不完美。
我不想在分析一圈之后，什么都不会写。生命在于运动，所以要多写多练。有时真的会后悔，觉得不该那么做，但是没有用，没有什么好的途径可以到达彼岸。这其中的一丝一缕都是那么微妙，不是我能掌控的。有时候不要沉浸在自己的幻想当中，有时我掉到回忆里走不出来。我想我练习得不够，或者说我还不够熟练地表达。我们每个人都有过去，也许错过的一些东西让人刻骨铭心，但是已经过去了就不要再想了，没有意义。
我脑子中有些片段，虽然很不连贯，但是却给我了深刻的记忆，也正是这些记忆，让我有写不完的东西。我有时很喜欢写，因为能抒发感情，但有时候会束手无策。我其实很糊涂，做的很多事匪夷所思。但有时候我又很清醒，知道什么东西我不要。我如果有钱的话，我很喜欢一个人独居，没有人打扰，也十分惬意。我不知道人与人的联系是什么？有时看不到对方的优点。也是我自身的原故，我可能把人看得太冷漠了。
我是热爱和平的，不喜欢看一些恐怖片。我想我还是很脆弱，没有担当。在每个梦想需要实现的前提是面对现实。虽然要经历的是繁琐的事务，可是我乐在其中。我觉得只要热爱，才能做好一件事。有些人做事不拖泥带水，干净利落，而且还能人打交道，这样的人不会感到多少寂寞吧。我曾感受过寂寞，也有热闹，都是人生的阶段。经历过大风大浪，有时看细水长流也挺好。好在每天都是新的一天，我可以选择自己想要的生活。
我们都想有特异功能，可以俯瞰这个世界。但是有时深陷其中，不能自拔。人生大的阶段很少，比如婚庆，生孩子，找工作。在其余的每个日子里，我们都要默默忍受着岁月的侵蚀。我觉得有一向事业，跟有一个知心爱人差不多，都是让人振奋的因素。我的青春就这么过去了，我啥也没干，但是往后我还要努力，争取把晚年生活搞得有声有色。我也会关注一些明星，但是好像能坚持下来的真没有。结交朋友也需要运气啊，而且自己得优秀。
我想人们的想法都各有不同，于是有了对抗，我对这个很不熟悉，我只知道我是拿真心跟人家交流的，但道不同不相为谋，我也只好避而远之，过好自己的生活。我不知道如果我去找工作，我的职位是什么，我又扮演了怎样一个角色。有人说多想无益，我承认这句话，但是我别无选择，仿佛我的使命就是写字，我想做好这件事，我会认真对待的。劫后余生不容易啊，我没有什么要求，只求平平淡淡地活着。
我的性格也从原来的毛毛糙糙，到现在的平稳沉着，只是我付出了太多的代价，还好我还能安稳地坐在这里。我不知道我从哪里来，仿佛有记忆起，我就能接受这一切了。我也不知道有没有来生，最好没有，因为我已经活够了。也许人的想法是会变的，但我知道只有珍惜才能快乐。女人最需要的就是有一个肩膀可以依靠，可是我知道我不能异想天开了，我得靠自己的双手来让自己过上踏实的日子。
我看过一些书，都是带有些传奇色彩，我虽然不排斥，但我更喜欢看言情的，我认为那真挚美好的感情生活中也可以拥有。但我不擅长写这类的东西，因为我的情商太低。我认为除了感情，最打动人的就是美食了吧，不是有句话，唯美食与深情不可辜负。我想我成不了美女，至少我得瘦下来，少吃东西，至于运动我整不了，因为动太多，我就难受。我得把个人的形象弄好，不然一无是处的，怎么出门。
我家养着好些动物，比如鱼，猫等，我也只有跟动物处一起了。不知道为什么好些社交都是年轻人的，难道年纪大了就不愿意社交了。还是说不愿尝试新鲜事物，我发现我也不喜欢跟潮流，好些东西都是年轻时留下的。我觉得除了写写字，百无聊赖，不知道干什么，也没有合适我的项目。而且我也没有钱，不能参加一些活动。我业余就斗地主，或者发呆，也不跟人聊天，但是我依旧活得很好，还有热情，这是我最大的财富。
任何一种形式，离开与人的交流都是很困难的，哪怕它非常小众，那也有互相的鼓励。我写的东西虽然没几个人看，但只要还有一个人在看，我就要写下去。
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