文/卿卿一诺
小夏是个外表很柔软的姑娘，工作时让她怎么做就怎么做，不辩驳不冒头，永远和和气气的。
如果偶尔工作时发呆，不用猜：又和男朋友冷战了。
“姐，如果姐夫跟你吵架，明明错了却不认，也不哄你，然后三五天都不理你，
你会怎么办呢？”
我不想欺骗她，“我们一般是吵到和好，吵完就吵完了。”
“我到底应该怎么办？谈恋爱都这么累，如果结婚了也不会有好结果，还不如……”
爱情也好，婚姻也罢，相处的形式有很多，有的一直在委屈求全，有的一直在飞扬跋扈，有的在磕磕碰碰中互相磨合。如果无法乐在其中，就要寻求解决之道。
一
我的爸妈吵架后，就是喜欢冷战的那种。
爸爸性格是那种很倔，又不会说软话的那种，妈妈日常还好，但是受了委屈时就会异常的刚强。所以两人一旦吵架了就会硬碰硬，谁也不理谁。
但是我知道，爸爸不说话并不是在生气，而是不愿意多事，万一主动说什么了被妈妈顶回来，多没有面子。
反正他回家就吃饭，平常也不怎么说话，家里弥漫的那种气氛对他没有影响，他乐的清静。
妈妈就有点故意较劲、试探的成分，自己气消了后，还会略带调侃的逗爸爸，偶尔故意的呛爸爸一句：我以为你不吃我做的饭呢。
虽然冷战能有三五天，她该做饭做饭，改收拾收拾。天天一个屋里进出，哪能一句话也不说，不过开始时冷冷的，后面越来越日常，具体没有个明确的时间和节点，两人就把之前的事默默的翻过去了。
更惊奇的是，两人都心照不宣的不再提，不知道是否是因为，都没有当时吵架时那么理直气壮了。
不管吵架的开始是谁的错，一般吵到冷战基本双方都有错，至少双方都认为对方有错。此时大家都不愿意面对自己的问题，这是基本的人性吧。
二
我自认自己从不主动惹事，所以能让我生气，基本是对方的语言或行为让我忍不了了，我又总爱把理掰扯清楚，吵起来时底气十足。
所以，我从不主动认错。
但是平心而论，我也不是完人，怎么会一直没有错，我的理直气壮，又何尝不是咄咄逼人。
所幸，我遇到了老公这个人，这么多年，吵的再凶甚至分手、离婚都出口了，关键时刻都是他说了软话，退了步。
两个人能不能走下去，双方有爱是前提，爱对方才会愿意去放低自己。
其次要懂对方，我老公愿意放低，除了爱我，重要的，是他知道我的个性，即使自己知道错了也不主动服软。所以他主动说了软话，我就会顺着台阶马上下。
或者他在说软话缓和前，我明显不再咄咄逼人，在他眼里也是在放低姿态吧。
两个人走到一起，都在探索对方的底线，找到和自己的契合点。但是这个世上完全契合的两个人，真得会存在吗？我的看法比较悲观。
多数的契合都是有一方磨平了自己的棱角去将就对方，或者两人一起努力取长补短达到契合。
三
《前任攻略3》的火爆，不是足够精致，而是最够真实。
有多少情侣和孟云、林佳一样，爱情开始时轰轰烈烈，为着追求更美好的生活努力奋斗，也在奋斗中，从相互取暖，到慢慢倦怠。
当两人失去了默契，也就是失去了对方的开始。
影片开始，林佳用搬离两人居所，让孟云挽留，来验证孟云的爱。孟云相信林佳绝对不会真的搬走，因为还有爱。他们都没能了解当时的对方。
谁都知道，他们都还在爱着对方，但是，爱中已掺入了太多不自信、不信任、不重视……他们一边爱，一边又怀疑爱，可是他们都没有说出口。
两人都在等，等对方来联系自己，多少次，几乎就那么一瞬间，就能打破的壁垒，还是因为彼此都没有主动走出向前的哪一步，终是错过了。
有多少女孩在电影结束时嚎啕大哭：曾经，自己也是这么把爱情弄丢了，或许对方也曾经和孟云一样，一直在等自己，如果当时没有那么骄傲，一切或许都会不一样。
何苦呢，主动认错并不是把自己放低了，而是你珍惜这段感情，如果珍惜就表达出来，不要心留遗憾。
我和老公最早有争吵时，他就提出，即使吵的再凶，我们都坚持两个原则：第一，谁都不许关机；第二，当天必须解决。
我们都知道，吵架时表达的再恨，都是情绪激动下的，而一旦冷战，那种漠然，却是冷静思考后的，比任何恶言恶语都更能杀死我们的爱情。
爱就再努力一次，双方把自己的想法摊开来说清楚，不是对争吵本身，是对争吵后的处理。
我想要的,我能做到的。
你想要的,你能做到的。
我愿意为你改变的。
你愿意为我改变的。
……
很多时候，不是我们不够爱，而是不会爱。心平气和的为以后的感情寻一个理智的调节节奏，即使所有爱被耗尽，也能再见不负遇见。
别让冷战毁了我们的爱情
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