带伤的谎言

亲情里包裹着太多的爱的谎言，只为对方不要那么的去担心自己，哪怕自己的心中有太多的伤痕，呈现出来的永远是那坚强光鲜的一面，即使我早已经知道。

在工作之后，我突然间发现自己变化了好多，尤其是在亲情这块，尤其是对我的爸妈。步入大学的岁月，远离了自己的父母，在自己的内心更多的是一份兴奋与喜悦，在遥远的天边，虽然南京离我的家安庆是那么的近，我可以无忧无虑的干着自己想干的事，玩玩游戏，翘翘课，我乐此不疲。与家里唯一的联系就是那一周或者更长时间内的电话联系，而我还总是找着各种的理由自我安慰着不去打那个电话，即使我电话联系的时间永远是不超过一两分钟的。

变化不知道是从什么时候开始的，也许是那周末的独自一人的孤寂，也许是工作是偌大的公司只有与你一天人在那进行24小时的通宵值班，寂寥的夜，萧瑟的风，也许是吧，唤起自己的一份对父母的理解。

伸手要吃喝的岁月已过，自己几多加班的拿着一份微薄的薪金，一份感触在内心愈来愈烈，开始生根发芽。作为一个读过的大学的，我自认为自己还是靠着脑力来赚钱，比父母来的轻松多了，这一点我从未怀疑过。

与父母的联系虽然还是那每周一次，但通话的时间却在一步步的增长，有时他们还嫌时间有些过长，怕耽误我自己的事情，可是我又有什么事情呢？我还是会找着有事没事的与之闲说几句。他们也许内心的深处还是希望通话的时间更长些吧。

父亲是一个工人，在工地开着车，每次通话的时候他总是说着老话：我自己就是5点多吃的饭，现在在休息看着电视呢。我曾经一度认为，这应该是真的，是一份还轻松的活，有时我还调侃他两句，说着比我还轻松呢！现在想来，那是的我和此刻之前的我，还是那么的幼稚。

今天的通话，例行的是一周一次，第一次打过去的时候父亲没有接，我也没有多想，接着在打了一次。毕竟一个星期通话一次还是我的目的呢。通过电话，我能明显的听到那边车的轰鸣声，很是嘈杂。我没有多想，真的没有多想些什么，我还是那么的坚信：我待会就要去吃饭了，然后在干两个小时。我草草的挂了电话，不想打扰他的工作。

一切似乎都是那么的平淡，毕竟我每周都要与父亲电话一次。

打电话给母亲，不知道她是怎么想的。他平淡的说着你爸已经工作通宵好几天了。那一刻，我的脑海中一直想着铲车的那嘈杂的声音，嗡嗡嗡的。这或许又是一个通宵夜。是我第一次知道的，父亲坚强的话语中又一次的谎言，只是我这一次是知道的，心却是那么的痛，眼是那么的湿润。

对于自己，如果我加班我都要发泄几句，我想他应该也是有几许的难受与苦痛吧。对我，他不曾言明，难道在他看来我还是曾经那个没心没肺没长大的孩子吗？我不想。。。

一个我是小的，轻的，微不足道的，和你加在一起，成为岁月的最爱。以后，我也会是一份父亲，我想，我也会对自己的孩子说出太多太多的谎言的吧，即使自己会有千般万般的痛，即使孩子有可能是会知道的，呈现出来的永远是那如山的坚强的光辉。

几多伤感，几多轮回。