西行爱

西行爱

我一直认为“二”是一种沉浸在自我世界而旁人又无法理解的精神状态，每天你都像一只活泼的小兔子，蹦感觉你好二，所以我喊你“白二”。

“你好，白二！”

你喜欢坤哥，渴望行走。

家里人知道你要骑自行车去西藏的决定后，除了你哥和四伯外，几乎所有的人都反对，采用车轮战术轮番打电话劝说你，希望你不要拿生命开玩笑。

青春的资本就是傲气，你愣是威胁他们如果再是劝说你会连电话都不接，你妈妥协了，甚至请求与你同行。

出发前的一个下午，我俩推着自行车上青城山溜达。青城山的天一年四季几乎有一半的时间是阴天，气候湿润温度适宜，今天又是阴雨天，雨很小很小，让青城山“幽上加幽”。我们聊了很多很多，我也第一次得知你家里的一些变故。很难想像表面如此娇弱、整天疯疯癫癫的你背后还有如此多的辛酸故事，看你的目光开始有了怜爱······

下山的时候你说不想骑车，太快了，没劲。三年来，我唯一一次推着车上山，又推着车下山。

都熄灯睡觉了，你打电话过来，一听语气就知道你心情不好，肯定又是你妈还不放弃想说服你，谁让你是她唯一的宝贝女儿，唯一的爱。无论是你还是你妈，都有各自充分的理由想去说服对方，而对于我，我只知道青春是宝贵的，我们这不是把青春当儿戏，是为了让它与众不同、能够刻骨铭心，别人再多再多的说辞都只是建议或者意见，而我自己才是真正的决定者。我支持你去西藏，路途遥远我要与你同行。

出发头晚你哥为我们践行，嘱咐我一定要照顾好你，我说路上难免你会拖后腿，我也难免会发脾气，但我肯定会照顾好你的，这点毋庸置疑。

我经常和别人说骑行长途不是看车子有多好，装备有多全，而是看你的意志力有多强，是否能够坚持的下去？但是出发上路后你的表现让我惊叹，青城山到雅安我们一天就到了，泸定到折多山连绵不绝的上坡，你愣是耐着饥渴骑了上去，翻越高尔寺山你秒杀了多少汉子！有人说川藏路上不推车是不完美的，有人说推车也是一种态度，他们说的都没错，但你硬是咬着牙坚持着没推过一次。仅仅几天你就让我刮目相看——这妹子真心不错。

新都桥到雅江路况很烂，还得翻越高尔寺山，下坡的速度都只能控制在10km/h内，刹车捏的手都没知觉了。到雅江已经下午5点了，我们临时决定继续前行夜宿相克宗村，行李已经让旅店的车先拉上去了。雅江到相克宗村是全程17km不亚于都江堰蒲虹路的坡路，考虑到今天的强度已经很大了，旅店的条件也不是很好，我就建议你搭旅店的车先走，早点洗个澡好休息。可我话还没说完你就发飙了说凭什么你们骑车我却要搭车先走？凭什么我要替你做决定？我无言以对······

往前没骑多远你突然停下来要求我走前面，我走前面？你在说什么呢？
出发到现在我一直都是在你后面，时时刻刻的看着你守护着你，此时我怎么可能骑在前面？吵架了，我们大吵了一顿，吵得不不可开交，你说凭什么其他人都是骑车就非得要你搭车？凭什么我要为你做决定？我也很生气，我不就是想让你早点休息吗，至于这个样子吗？我的出发点有错吗？我们就一直僵持着，谁也不愿做出让步，陆陆续续好多骑友带着好奇的目光从我们身边经过。可是你突然抬起手，整理我脖子上的面巾。我懵了，我瞬间懵了。大哥，我们在吵架好不好，我急得都快哭出来了，你还有心情帮我拉起面巾让脸不被晒伤。

感动，将心里的怒气瞬间冲的无影无踪，心里一阵阵波澜，这女孩多好啊，吵架的时候还记得为别人好。

我知道我错了，我不该单单只想到能让你早点休息，更应该想到你想拥有一个完美的川藏，我的确不该为你做任何“决定”，但是原则问题不容谈判不容退让——今天我不可能走你前面。

最后还是你退让了，你走前，我走后。记忆中唯一一次犟赢了你。

老天有意捉弄我俩，飘起了雨，陡坡加上强劲逆风，刚刚还大吵了一架，我们都感到元气大伤。哈哈，我俩就那么二的坐在岩下聊天，笑骂着刚才彼此的不对，等车来。

爱情的种子只是发芽了，可它就像核反应堆，灼烧着我的整个心,看似平静却反应剧烈。我知道你的眼光很高，不会轻易的接受一个人的追求，要么不开始，要么一辈子，所以我把“反应堆”放进花盆，自己小心呵护。我们一切依旧，你也还是那么二，二得逼着我吃白加黑，逼着我吞下整个生姜，被冰雹砸疼了还兴奋的喊着冰雹冰雹······

我们永远不知道上天怎么着笔于日后的剧本，看似平静的旅行，却充满了不可预知的因素。到了芒康，早上我还在睡梦中你就喊醒我说走不了了，昨晚通麦大桥垮塌了。我建议等3天，如果3天后还没有任何消息我们就想其它方式去拉萨，或者搭车原路返回。2天了没任何消息，每天都有不少的人从前方折回，等邮局开门盖邮戳成了我们唯一的事情。
小餐馆的老板问我们为什么不搭车去拉萨？

“有车搭？在哪儿？”

“就在这儿旁边啊，”老板指了指自己的餐馆。

我们把车和不再需要的东西全部打包了寄了回来，买了第二天开往拉萨的车票。

虽然不能骑完318是我们的遗憾，但不同的旅行方式会给我们带来不同的感受和收获，我很感谢老天安排小燕子和大姚与我们相遇，永远难忘米拉山那触手可及的星空，也永远难忘快到布达拉宫时，车里藏族大叔们粗犷而又激动的歌声······

我恨大姚和小燕子，刚一到拉萨就怂恿你一起去尼泊尔，能照顾一下没护照人的感觉吗？虽然你一开始就打算去尼泊尔的。还没排到布达拉宫的门票，还没来得及去大昭寺朝拜，你们就一溜烟的跑去尼泊尔了，丢下我一个人在拉萨，独守。

你计划去七八天再返回拉萨，而大姚和小燕子则各种转机回深圳。你这一走，感觉丢了魂儿似得，八廓街熙熙攘攘，可我却觉得整个城市都是空荡荡的。坐在大昭寺广场的台阶上，我默默的祈祷，你一定要照顾好自己，你一定要平安归来。

少了一个人，毁了一座城，风轻云淡，亦是让我熬成一壶壶焦灼的等待。

接下来没你的日子，我认识了到拉萨朝拜，啤酒一箱箱喝却没钱交房费的乐谢尕娃，头天猛吃猛喝第二天只愿意点两个素菜的网络作家王哥，还有救济了我50元房费的莉莉（对了，莉莉和她男朋友这两天就要到青城山来玩，到时候带他们去老陈饭店吃蜀香排骨，去街子古镇馋叶儿杷······）。

每去一个陌生的地方，我会选择一本以当地为背景题材的小说，这样可以全方面且贯穿的了解他们的生活和世俗文化。无聊的时候我就看书店淘来的《藏婚》，尕娃会像个小孩子一样趴在我身边，安安静静的拿着我的笔在餐巾纸上画画，一般画的都是小山村，山脊上火红的太阳（红色的笔），有炊烟，牛羊马安静的在屋子旁边吃草。他跟我说这是他家，房子是假的，他最大的愿望就是拥有一座汉族人一样“坚固不动”的大房子，他没有上过学，我说你这么壮这么年轻为什么不去当兵，他茫然的回答说不知道。我帮尕娃付了房费，买好吃的给了100元，送他上了回青海果洛的火车。想他了，不知道他现在过的可好，家里牦牛和羊是多了还是少了？王哥把手指头掰了无数次发现钱还是不够用，但最后还是和朋友去了林芝，他说等他新作品发布后让我帮忙推广，我问他为啥？神回复你QQ空间的人气好高啊！莉莉是在对面林仓餐馆屋顶上玩耍，看见我在窗前看书打招呼认识的，这丫把《藏婚》借走了说看完就还给我，可到现在还没给我，上面还有好多尕娃给我画的画呢，必须让她还回来。莉莉许愿要在大昭寺门口朝拜十万次，每天晚上我就坐在旁边看她朝拜，她让我也拜，我宁死不拜。

可她每拜一次我就心理默默念一句：白二平安归来。

书看完了，尕娃和王哥都走了，莉莉也换工作换地儿了，我又一个人了。茫茫然的就到了纳木错。

如果说布达拉宫雄伟，那纳木错就是“天涯”。

站在山巅，看着夕阳慢慢的消失，不知是落下山头还是沉入湖中歇息去了。我擒住最后一点余晖，双膝跪地双手合十，低头闭眼默念白二平安归来。风把所有的经幡吹的高高的，将我思念乘着哗啦啦的响声传向远方。
纳木错回来第二天，你发信息说早上四点到，我兴奋地在屋子里听着歌又唱又跳的。我把闹钟调在三点，想提前去接你，可都到两点了我愣是没合下眼。端个凳子坐在阳台，欣赏着离这个世界最近的星空，拉萨的晚风颇冷，反而让我更加清醒，你终于要回来了。

旅店的老板很好，知道我是在等你回来，把唯一的双人间留给了我们，我就趴在床上静静的看着你整理东西，给我带的风铃，给你妈带的钱包，给你舅妈她们带的尼泊尔灯笼·······

乱七八糟的说着你们这些天发生的事情。我没听进去，我也听不进去，我只知道此刻我就这么安静的看着你，天涯咫尺我是如此的幸福和开心。

西藏回来，我忍不住向你表白了，我知道你肯定不会接受我，所以我掩耳盗铃自欺欺人的说我不会追求你，我只是喜欢你，不会给你生活带来干扰。

不追你？我都喜欢上你了怎么可能会不追你？我只是想先慢慢的融进你的生活，让你习惯有我。

生活一切依旧，归于平静，只是暗地里爱你的心越来越膨胀。四级我考了三次都没过，为了帮我过四级，你不仅经常带着我去图书馆，还许诺如果我每天背一篇作文，背满60篇后就接受我成为恋人。

我向来不惧挑战，四级我没必过的信心，但背60篇作文那是小菜一碟，因为四级和你是无法相提并论的，我要得不是四级，是你！

急功近利是我最大的缺点，或许是我太想牵你的手，或许在日常来往中我时刻夹杂着想和你谈恋爱的念头，我们开始没来由的吵架了，甚至有时候会发现我们争论的都不在同一个焦点。不过二是你最大的特点，你不会记仇，我们还是有说有笑的去逛春熙路，去万达追坤哥的电影，去吃全成都最辣的火锅，一起骑车一起钓鱼，一起过着彼此的生活。

12月9日，我的60篇作文背完了，那晚我们在图书馆门口聊着天徘徊。我知道今晚该有个答案了。答案是我替你说的，我们还是就先就这样吧，顺其自然。你还没做好谈恋爱的准备，准确的说是你还没准备接受我，我不想因为一个所谓的约定你就放弃了自我，那不是我想要的白二。

转眼间放假了，我们都各自回家过年了。我不知道你回去后的生活是怎么样的，是否玩儿的开心？但我知道每时每刻我都在想你，不厌其烦的刷新你的微博和空间，想第一时间知道你的最新动态。但是初一到初五，你音信全无，没给我发一条信息，没一个电话，有种不祥的预感。

该来的总会来，隐藏着只会把彼此伤的更深。初八那晚你终于跟我摊牌了，说我们彼此不合适，你对我没任何的感觉，我对你的好反而让你觉得是种负担，我们永远没有可能了，虽然曾经好几次你都准备接受我的。

爱情从来不会为难我们，所谓的围城只是我们自己不愿走出去而已，可我还是感到暗无天日昏昏沉沉的，甚至想从阳台一跃而下——我不是想死，我是想解脱，不再去想你。你安慰我说以后会找到更好的，站在以后几年几十年角度再回想今天的事情，我们彼此都只会用缅怀的心态来看待，不再会有悲伤。我承认你说的一点没错，时间会淡化一切，但我也知道，如果我站在今天的角度看以后几十年，我会因为你没有成为我的终生所爱而遗憾整个人生。

骑车的时候我会唱《要死就一定要死在你手里》，躺床上我会唱《假如》，走到万达或者春熙路，我会唱《好久不见》。听着《大悲咒》，稀里糊涂的就转到了文殊院门口，爱你与不爱你之间，我选择心静，剃了光头，皈依佛门（不是出家），宗性大和尚说我放不下的不是你,是我自己。

你我在彼此的生命中就像流星，稍纵即逝的美丽却也代表着永恒，如果此生再无可能，我愿时光永远停留在这一刻，以此为渡口为你转经一世，许你一生安好。

我们顺着318骑行,却逆行了你的爱情。