我不知道该怎么形容我此刻的心情，可能是无奈，气愤，恐慌…这些词语加起来统统不能形容我的内心情绪。
有时候希望自己的生活如同一潭死水，如过去的每一天一样没有起伏波澜，只需风平浪静活下去就好，可是，上天显然跟我开了一个天大的玩笑。我甚至以为我是不是做了一场梦，梦醒了就不会在哭了，他们也和当初一样小吵小闹却不会像现在这样，彼此厌恶到恨不得杀了对方！
我口中的他们，是我的父母。从记事开始就时常争吵，以至于我过去的回忆中关于他们的都是彼此嫌弃和相互讥讽辱骂。好言好语的时刻少有，那可能只是我们姐弟三都放假在家里的时候他们强忍着心中的怒火罢了。我看的明白，那是从我上大二下学期开始，也是噩梦的开始，爸爸的一通电话他哽咽着说完了那件事情后，我哭着问他为什么要告诉我，瞒着我不行吗？我什么也不想知道！可是，我的父亲说因为我是老大，懂事了所以必须告诉我。可是我不想长大，然而时间不容我考虑便将我推向悬崖边上。从那天起，我深深知道我的家变天了，他们最后选择原谅彼此继续维持婚姻观系，用他们的话来说：都是为我们三姐弟！现在想来，这句话从我出生一直到现在始终禁锢着我们家里的每个人，特别是母亲说的最多，每次她一说这句话我总觉得特别对不起她，感觉是我们作为孩子的拖累了她，她婚姻不如意也都是放心不下我们姐弟才始终没有离婚，只为了给我们一个完整的家。这点确实是毋庸置疑的，但是她和他也始终不明白他们勉强维持下来的婚姻只会让我们更痛苦，生活中一点点事情都会成为吵架的导火索。正如同今晚他们尽情的在辱骂对方，问候彼此已经逝去的父母长辈时，我和妹妹的心里宛如滴血刀割般痛苦不已，最后我终于忍不住把手机摔在地上，面前帽子摔在地上……然后失声痛哭。
很久压抑的情绪在他们争吵不休时爆发，一边哭一边喊求他们不要这样折磨我们，后来我哭完了妹妹趴在我腿上小声抽噎着说了声：你们实在过不下去了就去离婚吧，我求求你们了。
妹妹慢慢的诉说了心里的很多话，她说从小到大我们的家是怎么样的她还说下辈子投胎她希望自己生在一个家庭美满幸福的家，没有钱也没关系，至少父母不要天天吵架……她说，你们去离婚吧。
其实，我们都知道这个家表面上风平浪静，内里却已伤痕累累，有时候我会觉得也许这就是真的，却不知道其实每个人都在忍受着，等到一个可笑可悲可叹的机会，然后爆发，灼伤对方！一路走来，我的父亲，我的母亲，他们其实都是很可怜很可悲的人，一辈子忙碌着，奔波着，却是从未有过真心爱对方的心，也许，从前有过，只可惜我从未看到。有的只是后来的无数次折磨撕扯对方的伤口。
车子行驶了一段，在路途中才听到后座的妇女叫那个男人的名字，我愣了一下回头，那男人也刚好转过头我们对视了一两秒我赶紧扭过头。后来没有再说一句话。心里千般情绪，恶心不已。气恨母亲，也怨恨自己为什么不仔细看，到家了下车时刚好命运弄人，父亲刚好坐在门口，看见那车脸瞬间拉下来问我和妹妹坐了谁的车，我说不知道，妹妹说收茶叶的。后来父亲直接爆发了，接踵而来的是争吵不休。我后悔今天上山，更后悔没看清楚那男人，坐在车里后应该立马下车走路……可是，我觉得母亲会很尴尬不想弄的她尴尬，何况还有其他采茶叶的一个女人在。今天这一切，都像一场闹剧，老天爷真的觉得我太幸运了于是设了一个局，让我过的不那么舒坦，让我对婚姻彻彻底底的失望，失去信心！
也许她觉得自己很委屈，他也觉得自己委屈了，我时常听她念叨过往伤心落泪，在感叹自己命运的同时也后悔嫁错了人。他们啊，却又在无数次争吵不休后把离婚放在嘴上却又过去了，等到下次大吵时在念。今天的争吵，让我在哭够了后清楚认识到自己真的长大了，没有第一次时那么无助，还有点觉得自己很没有感情，觉得可以接受他们离婚了。婚姻的过错，双方都有原因，最可怕的是只会从对方身上找错误不会反思自己！这就是他们婚姻的失败之处。我想，我不会结婚了，看到他们这样的日子，所谓的婚姻，可笑可悲，满目疮痍。
而那些所谓的原则性错误只希望她不在犯，他可以试着忘记和真正原谅。如果不行，那就离了吧！我们都累了。
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