活到中年，行至半山

今年是2017年，距离我出生已经过了整整36年。回首往事，混混沌沌，恍恍惚惚，仿佛经历的每件事都历历在目，但仔细回忆时，又都是模模糊糊。这36年确实是步履匆匆，忙着学习，忙着赚钱，忙着拥有，在得到大于失去的岁月中，我也在迷失的路上越走越远。

人活着到底为了什么？这个究极的哲学问题，我在18岁的时候就曾考虑过，但终因悟性不佳,生活不易，被后来诸如升学、工作、恋爱等凡事淹没在心底深处。在蒙眼狂奔了18年后，如今的我，似乎身体健康、工作稳定、精神富足、无忧无虑，但这个问题却似金蝉破壳般，酝酿了多年后，开始在脑海中摇晃着、翻腾着、折磨着，与我自认的安于现状的幸福冲突着。人活着到底是为了什么呢？

人活着是为了得到吗？前半生，用了太多精力去满足欲望的我，被欲望本身诱惑着。而实现欲望的过程不过是不断索取的过程。索取感情、索取友谊、索取金钱、索取地位。当我用索取的东西，去填补着内心的空洞时，内心却因得到东西后的满足感的边际效用不断下降而胃口大开，恶性循环就此形成。想体会以前的满足感，需要用曾经数倍的东西去填充，于是目标越来越高，欲望越发膨胀，无穷无尽。负重前行，身心俱疲，当满足感和幸福感被彻底割裂后，自我否定的情绪开始占据上风，怀疑世界的真实，怀疑努力的价值，怀疑得到的意义，以至于在某段时间，只能靠鸡汤文的励志能量才能存活，用别人的成功来刺激已然麻木的神经。

这样的生活持续了小半年，虽然理智不断提醒着自己出了问题，但彷徨的惯性仍麻痹着神经，得过且过。直到到一天，午夜梦回，恍然惊醒。很少做梦的我，居然无故梦到了16岁时的那场生死离别，那个午后，那位伙伴，在水中挣扎的痛苦，旁人围观的冷漠，自己软弱的哭泣，还有永远凝固的挣扎与不舍。如此清晰，如同泪珠中倒映的自己。这个被刻意遗忘的记忆，居然以这样的方式提醒着自己，哪怕你拥有全世界，终有一天，你将会别离。

向死而生，人活着是因为会死去。但年轻时的我，误解了那句“未知生，焉知死”的含义，抛开了死亡去追求活着，就如同，抛开了冷去谈热，抛开了失败去谈成功一样，得到的不过是字面的表述而已。其实，死亡的本质不过是失去，失去生命、失去陪伴、失去荣誉。已到中年的我，突然意识到，我的下半生应该怎么样的去活着！

人活着的目的不在于得到多少，而在于感受失去的意义。而年轻时的我，把目光和精力花在了索取，得到物质和精神，忘记了自我和本心。而至中年，我要学会感悟失去的真谛，遵从灵魂的召唤，用减法生活去领悟断舍离。

活到中年，行至半山。我走过的路才刚刚过半。回望山下，绿树成荫、风光旖旎，让我收获满满，行囊臃肿。眺望山巅，白雪皑皑、云雾缭绕，我只能轻装上阵，勇往前行！我自问，为什么必须去山顶，寒冷、危险、贫瘠？为什么抛弃山下的美景，丢掉辛苦得来的物品？我还无法回答，但灵魂向往、信念如此，也许是攀登的过程才能实现登顶的意义，也许是孤傲的峰顶有不一样的风景，但最重要的是，我想知道，当失去了美景、失去了安逸、失去一切庇护的时候，努力抵达山顶的我还能剩下什么？我是否能悟到活着的意义？

生命就是一场修行，我们每时每刻都在与时间做着别离，那就让我们在这个流行离开的世界里，理解告别的意义。