2号回家，到家时临近中午了；3号去大哥那边待了大半天；4号午饭后回家；虽然假期还有3天，至此，这个假期其实也就过得差不多了，毕竟，每逢假期回家探亲，这才是最重要也是假期的主节奏。
01 返程后的小情绪
昨天回来就觉着累，电话里听到妈妈说小侄子舍不得我们走，在家眼睛都哭肿了，甚是心疼，心里也有些不好受。今早上，莫名地，一家三口都轮流发泄了情绪。先是鹏哥，说是出去买早餐，怼了我一通；然后我的坏情绪很自然地被调出来，发怒、冷暴力和悲伤；我刚调整好一点儿，宝宝开始吵闹着要去家家那儿，哭了快半个小时。
鹏哥的话，因为他最近考试临近，有不小的压力，懒得说他。先说我自己吧，刚开始的无明业火，还以为是单纯生理期引起的，但我知道，即便是生理期的低落，也是有诱因的。于是，我一边感受着这种煎熬的情绪，一边开始在内心底寻找情绪的源头。
回顾了一会儿，我开始意识到，很可能还是由于自我定位与家人的期待（或者说我内心所以为的家人对我的期待）不一致造成的。
想到小侄子留守在家，我却无能为力，内心很不是滋味；
想要为即将高考的大侄子多做些什么，却也寻不出好的思路；
想让年迈的父母，过得更轻松些，但似乎并没有更好的法子……
于是，我发现，我竟连自己的生活都没有过得多么轻松舒适。所以，我可能真的是一个失败者，不管我是否承认，我做不到的很多事实就摆在那里。
从小到大，人在不断成长和成熟，自己内心里可以去承受的世界却越来越小。
小时候，可以有改变世界和救济苍生的大梦想；
后来，也曾有过帮扶无数穷困学子的愿望；
再后来，只想让自己的每一天能够更有意义些；
现在，就想着怎么能够把自己的生活过好，让自己管理好情绪、管好自己……
现实，真的如此残酷吗？还是说，我们将自己置身于了这样残酷的境地？
关于宝宝的情绪，平时他从未因任何事哭闹这么久，我知道早上我的坏情绪影响了他。但也能看出，小孩子的内心真的非常非常纯洁和单纯。宝宝想念家家和表哥，因为他感受到了他们对他的真诚的爱，所以，他也舍不得分开，于是闹着还要去。
或许，以后，我真的还得更多地安排回家探亲的时间了。一直想常住一阵子的，但是自己不适应了，每次想的好好的，一回去就发现各种不顺手。看来，还是要多回去，让自己多走走以前走过的路……
02 其他小片段
第二天去大哥那里玩时，妈妈安排爸爸跟我们一起，说是爸爸平时出门少。后面吃饭时拍了几张照片，爸爸很满意地说：拍了就行，到时人走了，就可以放到大屏幕上轮流播放照片。听他这样说，心里很不是滋味，难怪一直说照片少，出来可以多拍几张照片。
我不太理解才六十多岁的父母，似乎每天都在数着过日子。他们想把房子休整一下，却又觉得自己年龄这么大了，谁知道能活几年，花钱休整似乎太浪费；说买点儿新衣服，却总是说，这么大年纪了，穿那么好干啥……
父母的一辈子都在为了我们，我经常觉得，如果他们那会儿没有生这么多孩子，是不是可以不用这么辛苦。不过目前经常劝我生二胎，她还是觉得孩子多了好。
或许，每个人的人生，都只有自己走过了才知道；而每个人的人生，又不会碰巧那么相似。所以，很多事，我们看似理解，却不一定是真的理解，而即便不理解，其实也没什么大不了，毕竟，人终究要一个人面对自己的人生。
大侄子高二了，似乎跟大哥大嫂的关系比较紧张，不愿意沟通学习上的事情。虽然我问的时候，他还是很随意地回应了，不过也能感受到他此时的压力。我时常想回忆自己高中时的情景，但说实话，还没想起来几个片段，就已经感受到沉重地压抑感，“不堪回首”大概就是形容地这种吧。所以，有时候也挺想跟大侄子好好聊一聊的，只是不知道从何开始。离开的时候，给他留下一张字条，简单写了几句期许。
我并不觉得自己做得多好，但目前在整个家族里，却也算是有出息的那一类，至少是走出了大农村，在大城市扎根了。
很多时候，当人站在不同的地方，会向往不一样的天空，他们羡慕我在大城市上的各种光鲜的同时，却不知道，我内心里，其实更向往回到那片绿悠悠的乡土……
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