1.非暴力沟通是调整注意力的方式
我们共同学习了认识非暴力沟通，以及它的四个要素：观察感受需要请求，上周的语音连线上反复练习同理倾听中的感受和需要，不知道小伙伴有没有掌握？
我看到有人会对NVC区分概念有困惑，比如区分观察和评论，区分感受和想法，区分期待和需要，区分请求和要求，会认为如果这样区分，岂不是说评论想法期待要求是不好，或者不提倡的吗？
活在当下，是非暴力沟通对我们的挑战——时时刻刻专注于自己或他人的感受和需要。不论我们是在观察、思考、评估还是做判断，我们的实践是去意识到这正是我们此刻正在做的事情。即使当我们在思考过去或将来，我们仍需意识到我们此刻正在“回忆”或“计划”。我们意识到思考过去或憧憬未来引发了当下的感受和需要。
那NVC跟我们思维习惯的沟通方法到底有什么区别呢？
我的理解是，NVC不分对与错，它是一种调整注意力的方式，提倡我们把注意力放在四要素特别是感受和需要上。
比如，当没有学习过NVC朋友向你抱怨时，他可能会讲长长的故事，会说很多细节。
你的注意力放在哪里呢？
当你没有培养NVC意识时，你可能会条件反射升起评论：我不想听，真烦；或者你会否定他的想法:你不应该这么想，人生很美好。
安慰同情他等等。
你把注意力放在了头脑的评论和想法上，你并没有跟自己或者对方产生连结。
而当你有NVC意识，你可能会选择先定在这里，不着急回复，或者去安慰，拯救，赞同他。
停在这里除了呼吸什么都不做。
接着，你可能会选择：连接到自己的感受和需要：当我听到对方这个故事的时候，我有什么样的感受？我有什么样的需要？
我与自己充分的连接了之后，
我再去与对方建立连接：他讲了一个故事，他想要传递什么？在这个故事中，他呈现了什么样的感受和需要？
来访者讲述了他很多面相，那么我们可以选择其中一个来进行反馈：你是不是感到。。。因为你需要。。。/你有什么感受？/你有什么需要？
每个人都是一座行走的冰山，任何人做任何一件事情都都是为了满足自己内在的需求，你可以透过他的说话行为想法，去看到背后流淌的感受和需要，所谓的“透过表象看到本质”。
总结：非暴力沟通是爱的语言，目的是建立有品质的心与心的连接。
如何建立连结？这就需要你运用注意力。
你用感受和需要的词汇去提醒对方，你甚至直接问对方你有什么感受？把他的注意力拉到他此时此刻的的感受和需要上。
因为他困在过去的回忆里了。注意力是有限的，他没有意识到“当他想到。。。。他感到。。。因为他需要。。。”
而我们现在就用自己的注意力陪伴对方从过去场景里回到当下此刻的感受和需要。
而我们能够做到这一点的前提条件之一是：我们的注意力一直在此时此刻。
我们平常容易评论，说观点，分对错，想要控制事情。我们称之为异化的沟通方式，代表人物是豺狗。
每一个人心中都有一只豺狗和一只长颈鹿。
数10年的教育，以及各种权威灌输给我们的理念，各种应该，内心的豺狗非常强大，，所以我们倾向认为对方有错，倾向指责对方，或者是认为自己有错倾向于指责自己，
曾有人分享，他说自己是虔诚的佛教徒，自己应该吃素，应该念经颂德，应该捐书跟光碟，这样子他和他的家人，就能解脱。
可是当他花光所有的时候，爸爸又病倒了，他内心感到痛苦，并没有解脱。
她觉得自己跟生活格格不入，在他的眼里生活非黑即白，他头脑有非常多的教条和应该。非常多的错和对。
曾经有一句话，英国著名的教育家，华海特的名言，他说，当我们忘记了课堂上所学的一切，剩下的才是教育。
学习非暴力沟通，并不是让你记住这些概念，知识。而是活出自己的慈悲勇气和爱。
…把注意力给到这4个要素，把注意力给到自己或他人的感受和需要，去喂养我们心中长颈鹿，我们用什么去喂养呢？而不是把注意力给到对与错。
在对与错的区分之外，有一片田野，我将在那里等着你。
2.非暴力沟通的递进层次
基于NVC的注意力方向，我们来到了NVC的递进层次。
接下来一周，我们进入非暴力沟通的运用。
翻开书本的目录，大家可以看到NVC四要素的运用分为三大块，
第一块是自我同理，也就是自我连结，比如：爱自己，解决内心的冲突；
第二块是同理倾听，倾听他人
第三块是诚实表达，比如表达愤怒，表达不，表达感激。
大家平常做同理倾听或诚实表达时，有没有遇到这样的情况：我无法诚实表达自己的内心，也做不到同理倾听。
比如或许你只是想用一种更温柔的方式去表达自己，可是当对方拒绝，否定你的时候，你感受到了内心的痛苦，压抑，你可能会想，我都用非暴力沟通来表达了，为什么你还如此暴力对待我呢。
案例：而且今天我老公下班对我说 ：你每天学习这个学习那个 ，别被组织洗脑了。
我感到生气，沮丧，委屈。怎么好好的学习，被他认为是有被洗脑的可能。但是我去同理他，他怕我被骗，也是担心我。但是他这个根本不学习的人凭什么说学习的组织可能给别人洗脑？我按耐住内心，平静的和他交谈，我说“你是怕我会被什么理念洗脑？宗教吗？” 他说“比如传销啊！”
我没有再说话，因为我不知道怎么回应了，我心里被一道墙堵着，007是传销吗？学习非暴力沟通，学习读书，学习育儿……这一切这么真实温暖，他怎么会这么想？
这就是我们今天要讨论了一个话题，当我们没有办法去城市表达或者是同理倾听的时候，我们怎么办？？？
你无法给予他人你所没有的东西。
假如非暴力沟通是一棵参天大树的话，那么叶子，果实就是自己，对方，其他人响应你的请求获得的成果。
城实表达和同理倾听是这棵参天大树的枝干。
接下来我们看非暴力沟通之树的树干，是人与人之间心与心之间的有品质的连接。
再继续往下看它的树根，它的树根是自我连接，这就是非暴力沟通的内功。
假如非暴力沟通的4要素是，面粉，水，鸡蛋，奶油，你一定能做出一个完美的蛋糕吗？？
能否做出一个完美的蛋糕还取决于制作人是否专注？是否倾注了他的爱？才能把这这4要素糅合起来。
有了这是要素，但是没有蛋糕制作人的专注和爱，无法做成蛋糕。
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所以当我们无法去诚实表达和倾听的时候，我们需要回到这颗非暴力沟通的树根上，先去做自我连接。
先自己对自己真诚，精神纯粹。
精神纯粹是，掌握非暴力沟通三大要点的第一点。第一点就是精神纯粹，第2点是刻意练习，第3点是加入团体组织练习。
那如何让练习自己的精神纯粹呢
首先我们要相信自己和他人内在的神圣能量，自己就有自我成长的潜能，再来我们要活在活在当下生命就是一场旅程，体验是最高的权威。
当我们相信自己和他人，以及更能活在当下的时候。我们就更愿意去跟自我跟世界连结，比如，我们可以写倾听的日记去做与身体连接的冥想，去做感恩的练习，，或者去寻找学过非暴力沟通的，有倾听能力的伙伴去帮助倾听这些练习来帮助我们，更好的与自己内在的连接。
精神纯粹，就是去修你自己的那颗心，清净心，平等心，利他心，在慢慢的升起，慈悲心，敞开心。
在这里我想举一个例子，有一天，我妈妈打电话给我，他向我借一笔钱，要转介给另外一个亲戚。，而这位亲戚小时候对我做过一件事情，让我至今耿耿于怀，于是我跟我的妈妈诉说我的痛苦。。当时我妈妈就对我说事情过去了就别提了。
在那几天当中，我的内心非常的痛苦。我对整个沟通的结果是有期待的我对沟通的，结果是有假设预判的。。
而非暴力沟通的状态，是需要我们，慈悲对沟通的结果，保持敞开和开放的。
所以当时。当时我选择写了一篇长长的自我倾听日记，因为我找不到合适的人，花束几个小时来倾听我的内心，当我这边长达数千个字的心情日记写完之后，我可以发自内心的去感恩我的妈妈，我感恩我的妈妈，交给我，什么是慷慨？什么是给予？
？而这一点，在我没有自我倾听之前，是完完全全做不到的。
我想还想再举另外一个例子。某一次我跟我的同事通完电话之后，。我能感受到他，话还没有说完，我就把电话挂了，当时，我这个举动引起了我的注意注意，我在想，为什么，我没有打算听她说完话呢，即使我感受到他的话还没有说完呢
我去跟自己的内心探寻，这让我想起曾经一次通话，在某一次通话，我刚要解释一件事情的时候，话还没有说完，他回过来说好了好了我知道了，就这样子吧，然后，就把电话挂断了。
虽然事情过了很久，可我的身体依然清晰的记得，当我没有充分表达，对方没有充分听到我内心时，带给我的感受，我的心情有点呀，我的情绪有点堵，最好向我流淌的情绪是一条水管堵着里面的压力就增大了
每一次没有被充分表达的情绪，就成了一个印痕。你没有表达出来的情绪，都会变成伤害自己，伤害他人的武器。
这次我做自我倾听，我看到"匆忙挂断电话，行为背后的"想法和需要。
我想的是，我要让你尝尝，话没有说完的机会，这样子你就能理解，当我话没有说完，你就挂我电话的那种滋味。
我需要理解,需要倾听。
当我去看到这个行为背后的需要时，我就更愿意专注自己的需要，去写自我倾听日记，我们可以通过其他更好的选择去满足自己，理解，这个需要。
而不是通过报复，让他能尝到一样的滋味，这种方式。
因为不管是再亲的人，自己的父母，自己的爱人，自己的伴侣，能真真正正陪伴完，自己走完一生，陪伴自己面临死亡的就是自己的内在的神性
所以，我邀请大家在学习非暴力沟通之前，如果你能觉察到自己是缺爱的，缺安全感的，我请求大家多去自我倾听，多去写自我倾听的日记，多去滋养自己，或者是找非暴力沟通的伙伴，多去倾听自己
，因为当你有了，你才能给予，你无法给予他人你自己所没有的东西
，所以当你不能安稳时，不能非暴力沟通，是得去诚实表达，同理倾听的时候，回到这棵大树的根部，去相信自己的内在神性，去活在当下，去安安静静跟自己呆一会儿。
如果你是一个爱很充足的孩子，你天然与自己的链接很强，你就可以把更多的注意力去放在，如何提请求，实现这棵大树的果实这个方面。
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总结:我们今天讲了非暴力沟通的注意力，和NVC之树的递进层次。
当你不能诚实表达同理倾听时，把你的注意力放在这个大树的根部，就是自我连接，写倾听日记，冥想与身体链接。
希望大家牢牢记住这个非暴力沟通的递进层次，感恩大家。
实践题：自我连结练习
你曾经是否答应或帮助过别人，但却不是发自内心地给予。请描述你在想起这个事情时的感受和“你不想给予”背后想满足的需要。
通过注意我们的局限性和需要（而不评判），用慈爱眼光留意它们。
客观题：假如NVC是一棵树，它的树根/树干/树枝/果实是什么？尝试用自己的话描述NVC的递进层次。
客观题：
回想某次你内心不是发自内心的给予。比如吃饭时轮到你请客。是什么需要妨碍了你由衷给予？
如果我们无法给予，那是因为我们选择的行为在试图满足另一个需要。
请描述你在想起这个事情时的感受和想满足的需要。
留意我们把手放在口袋里的时刻。
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