大三那年，我从学校出来在外实习，大四上学期的寒假也是在过年前一天才回到离学校十个多小时火车的家里。在家呆了七八天，便到了回学校那边城市继续工作的日子。
小时候妈妈总说，有志气的孩子不会总想着回家，你想要有出息，就要把眼光放远，多去外面看看，闯一闯。我自小受妈妈的鞭策鼓励，一心想在外面的城市打拼闯出自己的事业。那时候多天真，没有真正尝过一人孤身漂泊的滋味，没有经历过所有苦泪自己吞的滋味，更没有感受家和校园外面的辛酸与无奈。
回家的七八天，妈妈做了我最爱吃的菜唠唠叨叨和我说了很多话，爸爸依旧少言寡语但脸上挂着藏都藏不住的笑，妹妹寸步不离的跟着我偶尔问我什么时候又要走能不能多留几天。我跟妈妈讲我半年多在学校和实习单位的经历，她说只要我在那边好好的，他们都支持我，但是后来她却又说，要不你考回来，这边多好啊，环境优美离家还近，要不回来吧。我笑说，以前你让我好好在外面学习，怎么现在又这样。妈妈知道我心意已决，没有再说让我回来的话，只是说在那边照顾好自己云云，妈妈对我总是有说不完的话，来来去去就是让我注意身体好好睡觉休息（因为我一向睡眠不好容易失眠），多吃有营养的东西不要不好好照顾自己，我一一应了，却不免觉得妈妈有些啰嗦。时间过得飞快，似乎什么事都没做，假期就过完了。
离家去火车站的前一晚，妈妈叮嘱我把行李收拾好，别落下什么东西，她还提前几天特意在家附近的熟人那里买了一罐蜂蜜让我带上，说晚上睡前半小时喝一杯，有助睡眠还排毒养颜。我欣然接受，把妈妈封的严严实实的蜂蜜罐子装进行李箱，妈妈很满意，说喝完了跟她说，她给我寄过来，这家的蜂蜜是顶顶正宗的。妹妹拿着她特意洗干净晒干的一个小白狗公仔塞给我，因为我回家那天她跟我分享说是她在学校抽奖抽到的，我随口开玩笑说那送给我行不行，妹妹毫不犹豫说好，你带过去玩，就当我陪着你，你想我的时候看看它，哈哈。我甚至不知道她什么时候洗的，我接在手里在行李箱中间柔软的位置认真放好，现在这个小公仔就挂在我的床头，很可爱，像我妹妹一样。
第二天早上十点过的长途汽车（因为过年春运高峰期，没有买到火车票只能买汽车票），五点不到妈妈就起床了，即使是早饭，她也张罗了我爱吃的东西，一定让我吃饱再出发，我大口吃着，和往常许多次离家归校的早晨一样，听着妈妈似乎讲不完的叮嘱的话。记得每当这个时候，爸爸就在一旁看着，会在厨房进进出出，进来的时候看看我又看看菜，跟我说慢点儿吃时间还早，好好吃饱，因为我曾抱怨过外面的吃食没有家里的好，他们怕我在外面饿着。妹妹有时跟我一起吃饭，有时不吃，但她总会问我，下次什么时候回来。
饭毕，终究拿上了行李，还是爸爸送我，用他的电动车。因为从家里到长途汽车站是要坐公交，家里到公交车站也有一段距离。因为长途汽车站在城里，距离不近，我怕爸爸幸苦，就说给我送到公交车站我自己过去就好。爸爸想送我到长途汽车站，他说自己没什么事，我一再坚持自己可以，爸爸最终妥协。刚到公交车站，就看到不远处公交车驶过来，爸爸停好车把行李箱给我拧上车，又急匆匆下去，我站在靠窗位置看着爸爸去推车的身影，鼻子有些酸涩。
公交车大概行到三分之二距离的时候，一个转弯，我看见车外右后方一个熟悉的身影，是爸爸，他默默的骑着车跟着公交车走。
公交车转过弯之后加速，爸爸的身影很快看不见了，我握着扶手扶着行李箱，眼泪在眼眶里打转，怕旁人看见硬生生憋着没有落下来。
原来，平常和我话语不多的爸爸舍不得我至此。
我开始后悔，在家的时候没有跟他多说说话。但我跟他相处模式一向如此，我敬畏爸爸，不像和妈妈那样朋友般相处。
公交车到了站台，车门刚打开，我把行李箱提起来，爸爸的手从外面伸进来，拧走了沉重的箱子，爸爸边说，我也没啥事儿，就过来了，这箱子太沉我帮你提进车站。
我不知道他怎么追上公交车并停好车过来的，但每每想起在转角看到的那个曾经无比高大的身影，我的泪水就止不住涌出来。
父爱如巍巍高山，静静守护在子女身后，如今我长大了，爸爸的形象再没有从前那般高大，但依然用他的方式默默给我关爱。
这次我没有阻止，笑着说好，跟着爸爸进了售票大厅，他帮我看着行李，我去自助取票机处取票，然后在检票口前面的座位上坐着等待检票。
然而跟爸爸独处的时候实在甚少，爸爸似乎欲言又止，看我一切稳妥最终说了句到学校了来个电话，最后又给我塞了几百块钱说路上用，然后离开了。其实他已经给了我学校的生活费，再说车子直达哪里需要这么多钱呢。
我坐到了汽车上的时候，给妈妈打了电话报平安，然后给爸爸也打了一个。往常都是给妈妈打，我知道妈妈会告诉爸爸，所以一直没有给爸爸打过。
回到学校之后，我继续边上课边实习，隔个三五天会跟妈妈打电话，有时是妹妹接到，有时是妈妈接到。我和妈妈妹妹有聊不完的话，往往这个时候爸爸就在旁边听着，聊的久了他会提醒妈妈和妹妹，说不要耽搁我时间，怕我太忙，我就会说不忙，然后跟妈妈和妹妹聊着天，妈妈总是能把话题绕到她的例行叮嘱上，我偶尔会开玩笑说这位女士请您换个台词 然后妈妈会笑着说就这么些事儿还要给你说出一朵花来吗。
到了大四后面的尾声，我真正忙碌起来，学校毕设论文的事，工作的事，我焦头烂额，跟家里联系的次数也少了。妈妈很少主动给我打电话，她怕打扰到我，都是我主动跟她打。记得有一次，我隔了一周才给她打电话，她很快接通电话，比往常快了不少，因为往常她出门有时会忘带手机，都接不到我的电话。后来又一次我打电话回去，是妹妹接到的，我跟妹妹聊天，才知道之前那几天我一周没有打电话回去，妈妈走到哪儿都记得带上手机，就怕错过我的来电。我心里很难过很自责，之后尽量记得有空就跟妈妈打电话，即使说不上多久，我知道她也会安心开心。
毕业之后，我开始投入比往常紧密的工作中，因为再也没有寒暑假，因此到现在我已经半年多没回家了。前段时间跟妈妈打电话，妹妹接到，说妈妈出去忙了没有在家，又问我姐姐你什么时候回来呀，你回不回来，我什么时候可以见到你，我是不是今年都见不到你了，她说你回来我给你买好吃的，你想吃什么都可以。我安慰妹妹，国庆的时候一定回家，心里很感动也很开心，我爱妹妹，妹妹也爱我。今天我给妈妈打电话，却竟然是爸爸接到的，他说妈妈出去散步了，要晚些回来，我说那就等她回来不忙的话给我回电话或者我改天给她打，我以为这通电话到此结束了，因为以前也有两次爸爸接到电话，他都是问钱够不够用，然后就挂了，这次他却又问，工作怎么样，还顺利吗，我轻松的笑着说，挺好的呀，工作前景不错，我也在努力，你放心吧，爸爸说那就好，我们就结束了通话。其实，这段时间刚换了新工作，面临过渡期和适应期，由于某些原因我压力很大。
这些日子，我尝到了了许多不曾想象也不曾知晓的职场经历，原来外面的世界比我想象的复杂艰难，前段时间面临着重新择业的迷茫和低沉，再加上心灵经受的一些考验，有几次夜深人静时压抑又放肆的哭，为那曾经迷茫不知归途的岁月，为那终于清晰的却隔的很远的梦想，为在家乡日日操劳的父母，曾经的理想多么远大，如今的现实多么残酷，梦想似乎遥不可及。
今天和四年大学同寝的姐妹们聚餐，我们吃了火锅，说说笑笑，在一家店里每人买了一件衣裳，我们留了影，最后在朦胧的夜色和迷离的灯光下，我们分别。
离别真的是件折磨人的东西，我不愿面对，这段时间我却经历了太多。
一个室友是其他省份的，要回家去，剩下我和另外两个都还留在大学的城市。
我们最后站在地铁口，说了几句话，该离开了，她说你们回去吧，我看着你们走。我的眼眶骤然酸涩盈满泪花，之前说说笑笑我们似乎都忘了离别的伤感。
我们往前走，我回头三次，她三次都在面对我们招手，我想我永远忘不了那个场景，地铁口熙熙攘攘很多人，她站在栏杆处，背着光看不清脸上表情，但我知道她肯定同样不舍。
这一别，不知何时再见。
我们一直嘱咐她，要常回来啊，我们等着你，但，谁都知道，那么遥远的距离，也许，不知何年。
一路上，我的眼泪没有停过，脑海里闪现的是我们几个相处的点点滴滴，从刚进校门到最后收拾行李离开，寝室从空到满再到空，我们离开后，便只是过客。
情之所至，我有些不能自已，这样深厚的情分，往后再也不会有了吧。夜里再也没有人磨牙说梦话，没有人此起彼伏的打小呼，也不会再躺在床上谈天说地。大三下学期就开始实习，后来为了工作方便在外租了房子，寝室四个人再难凑齐，现在真的很遗憾，当时应该多在一起，可谁能想到分别如此迅速而猝不及防并且无法延迟。
天下没有不散的筵席，愿我们各自安好，在各自的领域发奋图强，日后再聚首，依然不改初心。
想家的念头，不舍的分别，残酷的现实，我抑制不住悲从中来，蒙头大哭了一场。其实我是个不爱哭的人，记得小时候总哭，妈妈会严厉的说，没出息的人才只会哭，渐渐地我不会再哭，即使难过也不让人看见。但矛盾的是我泪点很低，看书看电视有感人的细节我都会落泪。
今天哭过之后，我想把这些感悟记录下来，我知道心之所向，我不会被现实击垮，我已下定决心更加坚韧地拼搏，我要战胜所有的挫折，我要实现心中的理想，因为我的家人在时刻挂念我，因为实现理想的过程我充满干劲和激情。一分耕耘一分收获，我相信一切皆有可能，只要付出足够的努力。也许有和我一样离家打拼的人，也许他们也正在经历分别，也许他们也正在遭遇挫折，也许他们也身处迷茫不知如何抉择，没关系朋友，无论什么时候，记得坚持再坚持一下，说不定成功就在那坚持一下的背后。多和家人联系，他们是你最坚实的后盾，会给你最大的慰藉和鼓励。如果真的难以疏解，你可以大哭一场，发泄过后内心反而平静，很多东西一直憋在心里也会磋磨人的心智，所以要自我调节。
最后我想说的是，想做的事就去做，顾虑太多反而踌躇不前，经历多了并不是坏事，人生的每一步，其实都算数。无论什么职业，下定决心就要坚持做下去，切不可因为一时磨难而退却，若频频在困难面前低头逃避，久而久之就会失去战斗力，成为困难的俘虏。
近段时间一直用一句话鞭策自己，希望与大家共勉，我之所以拼命努力，不过是为了证明当初的选择没错。
世界上没有什么东西是简单的，做什么都不容易，贵在努力和坚持。
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